Поиск по автору:

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Никогда не угадаешь, какое число будет, когда проснешься после Новогодней ночи...

я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без планшета, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом пьян!

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КАМАЗ?
- А красивый КАМАЗ?

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".