- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
Рассказчик: balda
31.08.2017, Повторные анекдоты
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
30.08.2017, Повторные анекдоты
Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
30.08.2017, Повторные анекдоты
- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...
28.08.2017, Повторные анекдоты
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!
28.08.2017, Повторные анекдоты
В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
28.08.2017, Повторные анекдоты
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
27.08.2017, Повторные анекдоты
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...
26.08.2017, Повторные анекдоты
Борьба с коррупцией у нас напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка":
поймали, показали, отпустили.
поймали, показали, отпустили.
25.08.2017, Повторные анекдоты
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
24.08.2017, Повторные анекдоты
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
23.08.2017, Повторные анекдоты
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...
22.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
22.08.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
22.08.2017, Повторные анекдоты
- Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
- Да?! А выражение лица!..
- Да?! А выражение лица!..
22.08.2017, Повторные анекдоты
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
22.08.2017, Повторные анекдоты
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
21.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
21.08.2017, Повторные анекдоты
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
21.08.2017, Повторные анекдоты
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.
20.08.2017, Повторные анекдоты
Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
20.08.2017, Повторные анекдоты
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.
- Вам хуево.
- А, спасибо.
19.08.2017, Повторные анекдоты
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
19.08.2017, Повторные анекдоты
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?
19.08.2017, Повторные анекдоты
Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!
19.08.2017, Повторные анекдоты
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
19.08.2017, Повторные анекдоты
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?
18.08.2017, Повторные анекдоты
Московский эротический анекдот.
- Нормально, Григорий! Отлично, Константин!
- Нормально, Григорий! Отлично, Константин!
18.08.2017, Повторные анекдоты
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
17.08.2017, Повторные анекдоты
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.
16.08.2017, Повторные анекдоты
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
16.08.2017, Повторные анекдоты
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
15.08.2017, Повторные анекдоты
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
14.08.2017, Повторные анекдоты
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
13.08.2017, Повторные анекдоты
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
12.08.2017, Повторные анекдоты
Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
11.08.2017, Повторные анекдоты
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
11.08.2017, Повторные анекдоты
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
11.08.2017, Повторные анекдоты
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
10.08.2017, Повторные анекдоты
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
09.08.2017, Повторные анекдоты
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
09.08.2017, Повторные анекдоты
Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?
А не мало ли я себе позволяю?
09.08.2017, Повторные анекдоты
Знаменитый ученый в интервью: « Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день в газете: « Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны».
На следующий день в газете: « Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны».
09.08.2017, Повторные анекдоты
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
08.08.2017, Повторные анекдоты
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
balda (17567)