Поиск по автору:

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Хмели сумели и ты сможешь.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн"
вызовет небывалый общественный резонанс.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам все, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...