Поиск по автору:

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки! Я что, Петин член?!..

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?