Поиск по автору:

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

И что все так разнервничались?
Естественный отбор никто не отменял.
Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался.
В любом случае планета в профите.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

Я дряхлостью нисколько не смущён
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика ХVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик ХVI был цыган...

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.