Поиск по автору:

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0.
Интервьюер. И все?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

- А ты где работаешь?
- В « Яндексе».
- Таксист, значит...

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе!», что дедушка начал стрелять.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Во время пандемии:
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Престарелым вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Ну, хорошо. А какие ещё позитивные программы нам предложит руководитель Пенсионного фонда?

Индийские ракеты способны достигать нирваны.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет!..
Собственно, это все, что надо знать о составлении договоров.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с "кукухой" - то же самое.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.