Поиск по автору:

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Старайтесь не умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Ученые установили, что фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.

Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

- Добро пожаловать в наше арт- пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, это же чистейшей воды вымогательство!

Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.

- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Приходит парень брать уроки игры на бас- гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми.
Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель: - Вторая струна - это ля.
Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец.
Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.