Поиск по автору:

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за хуйню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Блять! Че за хуйня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Проект "Дом-2" так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел Вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Посмотрев передачу « Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Для России важен размах, а не результат.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал... ))))

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...