Поиск по автору:

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой, как все".

Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

кр-ть сестр. тал-та

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..