Поиск по автору:

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

Деньги - это самое лучшее средство защиты от угрызений совести.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.