Поиск по автору:

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Муж думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет.
Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну, что молчите, в трубку дышите?

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь
избавляться от трупа.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!