Поиск по автору:

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Из грустной попы весело не пукнешь.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.