Поиск по автору:

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

Российская акцизная марка Хэннеси выглядит, как надпись хуй на капоте феррари!)

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же подарок обещал
– Во второй раз слышу

Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им
собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека
невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.

смокинг- перерыв между арбайтен

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

Не пора ли мне обновить парк носков?

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.