Поиск по автору:

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Дорога в ад вымощена.
Значит, ад не в России.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Россиянам рассказали о пользе вреда.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого мужчины, достигнувшего 18-летнего возраста....

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Собачники не узнают собачников без собачек.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Что общего у "Евровидения" и президентских выборов?
И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Подробнее расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть годами.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.