Поиск по автору:

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем, а нам все разрешаем блять" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.
Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через два-три.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или угроза?

Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал.
Если не устраивает - ты экстремист.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали народ готовиться к худшему.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.