Поиск по автору:

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

это только коты в марте женятся люди только обещают

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".