Поиск по автору:

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу никому говорить.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Проезжаю сегодня мимо девушки в черной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клевая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пивбар!
- Я знаю.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Не хочу показаться невежливым, но лично мне другого способа оскорбить вас неизвестно.

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

- Я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Если кинокритики говорят, что фильм опередил свое время - это значит, что фильм научил кого-то из зрителей делать такие гадости, о возможности которых он раньше и не подозревал.

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Так это они меня и прислали...

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ- Ы-Е!

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

В Магнитогорске накрыли подпольную сеть YоuТubе салонов.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Бьете ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьет вас.
Томительная пауза.
- Редко...

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей жены.