Поиск по автору:

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня мама собирала...

- Мама, я научился считать!
- И что считаешь?
- Считаю всех говном.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и даже не уснула!

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?
- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...

Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь».

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не заварит.

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!..

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.