Поиск по автору:

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Что такое - красная лампа с надетым на нее дуршлагом?
Лазерный прицел для дробовика!!!

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Психолог Джигурды посещает психолога.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг . В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!!!

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

Жители России бережно сохраняют древние традиции:
так, например, в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Реклама цирка:
Спешите видеть!
Бородатая баба без грудей с огромным членом.