Поиск по автору:

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Ну, а вы кто такие?
- Феминистки!
- И чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.

Можно ли просранную страну насрать обратно?

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Программа по озеленению правительства Москвы.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.