Поиск по автору:

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Программа по озеленению правительства Москвы.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.