- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
Рассказчик: balda
22.08.2017, Повторные анекдоты
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
11.05.2023, Повторные анекдоты
Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.
10.12.2020, Повторные анекдоты
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
05.03.2024, Повторные анекдоты
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- А это точно красная икра?
31.08.2017, Повторные анекдоты
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
08.06.2025, Повторные анекдоты
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.
08.11.2022, Повторные анекдоты
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?
09.03.2021, Повторные анекдоты
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
07.09.2017, Повторные анекдоты
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
10.09.2017, Повторные анекдоты
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.
В принципе, я доволен.
29.06.2023, Повторные анекдоты
Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.
15.06.2023, Повторные анекдоты
Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?
23.07.2021, Повторные анекдоты
Жена изменяет мужу только в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
16.09.2017, Повторные анекдоты
Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...
16.09.2017, Повторные анекдоты
Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.
Минусы: бесполезность.
26.04.2023, Повторные анекдоты
В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.
Поэтому так много жирных.
28.12.2024, Повторные анекдоты
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
07.12.2025, Повторные анекдоты
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
04.12.2025, Повторные анекдоты
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
22.09.2017, Повторные анекдоты
- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, сука".
- "Учти, сука".
23.09.2017, Повторные анекдоты
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
25.09.2017, Повторные анекдоты
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
28.09.2017, Повторные анекдоты
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
25.08.2025, Повторные анекдоты
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
29.09.2017, Повторные анекдоты
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.
27.01.2021, Повторные анекдоты
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...
04.10.2017, Повторные анекдоты
Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
08.06.2024, Повторные анекдоты
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
07.10.2017, Повторные анекдоты
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
25.10.2021, Повторные анекдоты
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
07.10.2017, Повторные анекдоты
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
19.01.2022, Повторные анекдоты
С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!
09.10.2017, Повторные анекдоты
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
25.09.2023, Повторные анекдоты
Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
11.10.2017, Повторные анекдоты
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
13.07.2023, Повторные анекдоты
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
11.02.2026, Повторные анекдоты
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и все!
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
20.10.2017, Повторные анекдоты
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
26.04.2021, Повторные анекдоты
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
13.04.2024, Повторные анекдоты
В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.
24.09.2020, Повторные анекдоты
Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.
25.01.2022, Повторные анекдоты
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
14.02.2021, Повторные анекдоты
Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.
balda (18615)