Рассказчик: balda
26.01.2022, Повторные анекдоты
То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.
11.11.2016, Повторные анекдоты
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Больше на Францию она ничем не похожа..
12.11.2016, Повторные анекдоты
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
18.11.2016, Повторные анекдоты
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
20.11.2016, Повторные анекдоты
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
- Здравствуй, серый дальтоник.
22.12.2021, Повторные анекдоты
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
29.08.2023, Повторные анекдоты
Одинокий мужик живет с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....
23.11.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
09.06.2021, Повторные анекдоты
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
27.01.2025, Повторные анекдоты
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.
18.12.2025, Повторные анекдоты
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
18.07.2021, Повторные анекдоты
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...
01.12.2016, Повторные анекдоты
Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".
30.11.2023, Повторные анекдоты
Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жен и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.
27.11.2023, Повторные анекдоты
Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
23.01.2024, Повторные анекдоты
- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
26.12.2023, Повторные анекдоты
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
01.06.2025, Повторные анекдоты
- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!
08.12.2016, Повторные анекдоты
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
08.12.2016, Повторные анекдоты
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
08.03.2024, Повторные анекдоты
- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...
11.12.2016, Повторные анекдоты
Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника
21.10.2024, Повторные анекдоты
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
24.04.2021, Повторные анекдоты
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
06.05.2025, Повторные анекдоты
Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
17.12.2016, Повторные анекдоты
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
- Патриотизм.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
24.12.2016, Повторные анекдоты
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.
02.02.2023, Повторные анекдоты
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все нахуй перессорятся.
А то все нахуй перессорятся.
24.01.2023, Повторные анекдоты
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...
30.09.2020, Повторные анекдоты
По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
10.01.2021, Повторные анекдоты
Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная.
13.01.2017, Повторные анекдоты
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
22.03.2026, Повторные анекдоты
Оказывается, если начать баловать внутреннего ребенка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.
18.07.2022, Повторные анекдоты
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
20.01.2017, Повторные анекдоты
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.
21.01.2017, Повторные анекдоты
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
31.08.2022, Повторные анекдоты
Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...
balda (18615)