Поиск по автору:

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Прямая линия:
- Владимир Владимирович, мне 80 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.