Поиск по автору:

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии. - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.