Поиск по автору:

Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее.

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у
американского.

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем
училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого
(ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю
пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть
забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и
"алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой
комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на
заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги -
с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе
"застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был
упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его
первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый
мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое
могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за
пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! -
определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами
училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится:
"старый воин - мудрый воин"!
by asis.narod.ru

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
by asis.narod.ru

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!
by asis.narod.ru

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.

Не говорите мне, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Девушка спрашивает своего парня:
- пьешь?
- нет!
- куришь?
- нет.
- в карты или казино играешь?
- нет.
- значит у тебя нет недостатков?
- есть один, люблю врать.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
www.asis.narod.ru

-Когда у меня бессоница, я считаю.
- До скольких?
- До трех.
- Как, всего до трех?
- Ну, иногда до плчетвертого...

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить
брата.

Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на
пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет
іжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "іжик косяк не брал"
by asis.narod.ru

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами:
"Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему
последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что
вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козел"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...

-Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава богу, а то я думал, вас током бьет.
by asis.narod.ru

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
www.asis.narod.ru

Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
by asis.narod.ru

Ну почему, когда говорят
"розыгрыш призов" - все слышат
"призы", и никто не обращает внимания на
"розыгрыш"?!
by asis.narod.ru

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает.

Cын спросил у папы что такое призидент, государство, ФСБ и народ. Папа
ответил:
- Я - призденит, бабушка - ФСБ, ты - народ, мама - государство.
На другой день сын звонит папе на работу:
- Господин призидент, пришел новый призидент к государству, ФСБ спит,
народ волнуется.

Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", -
подумал Штирлиц.
by asis.narod.ru

Надпись на Российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения!"
Надпись в Итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения!"
Надпись в Эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул!"

Тайна покрытая мраком...
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Американцы никогда не поймут почему русскому человеку пол литра водки
много, литр - нормально, а полтора литра водки мало.

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться
на рыбалку.
by asis.narod.ru

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
by www.asis.narod.ru

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.
by asis.narod.ru

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru

Будьте как зеркало, никогда не
бросайтесь в глаза первыми!

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы, два протеза ноги,
уши, брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
если это осталось, то что же ушло?

В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда
алкаголя и курения.
Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никатином и стакан с яйцом.
Она берет червячка юросает его в водку он свернулся, бросает его в
никатин тоже самое, бросает его в яйцо он там живет. Она говорит:
"Ну дети сделайте вывод из этого опыта" Встает Вовочка и говорит: А из
этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в
яицах черви заведутся!

Если меня посылают, а я иду
куда хочу - это и есть свобода.
by asis.narod.ru

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!

Заходит к врачу пациент и кричит:
- Что у меня с глазами?
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, на лице?
- Ах, это лицо...

Случилось это с моим другом.
Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом
предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с
речью проблема, а английского он вообще не знает. Его очередь отвечать,
он тянит билет, начинает с чтения текста и его перевода.
Итак
- Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе,
- Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она
- А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти слова
он повернулся к нейсоответствено вы понимаете какой был перегар).
Она, -Молодец! , 4 автомат.
После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!"
by asis.narod.ru

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
by

- Доктор, что обазначают буквы
"Ч. З. Ч. Э"в моем диагнозе?
- Черт знает, что это...
by asis.narod.ru

Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой
отец.
www.asis.narod.ru

Вовочка: Маша, а ты горячая женщина?-не знаю, но когда я встаю с горшка
оттуда пар идет

К черту латынь, вы знали что слово
"милиция" происходит от славянского "милые лица"

Виндоус 98 как самолет - тошнит, а выйти некуда.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Лепят Маша с Дашей снеговика Маша: Дааш принеси морковку... а вообще
принеси две я ему еще и нос сделаю.