Поиск по автору:

У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

Реализованный талант, это когда хобби и профессия совпадают.

Гордыня - когда хочешь унизить, гордость - когда не хочешь унижаться.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.
- А как в США называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Красная угроза.

Когда двоюродный брат женился и собирался жить с родителями жены, мой отец стал отговаривать племянника:
-"Не иди Вовка в примаки, будешь кошке Вы говорить"
Бабушка поддакивает: "Да, Вова, лучше у чужих людей чем в примаках"
Комизм ситуации в том, что отец тоже долго жил примаком и бабушка(теща) его этим периодически попрекала.

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Вчера на шашлыках:
- Папа, мы горчицу взяли?
- Нет, Вань. Вот хрен.
- Хорошо. Но прозвучало обидно.

Мемом о Кардашьян навеяло. В 90х были в командировке в Донецке. В первый день работали до победного, в гостиницу приехали поздно, ресторан закрыт, а кушать хочется. Администратор посоветовал зайти в соседнее казино. Зашли, заказали пива и перекусить. Сели за столик, пьем пиво и наблюдаем как компания по соседству играет в карты за стеклянным столом, в зале с зеркальными потолками.

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?"

Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.
Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
-"Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду."

Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".
Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"