Поиск по автору:

Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".
Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.
Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
-"Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду."

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

Мемом о Кардашьян навеяло. В 90х были в командировке в Донецке. В первый день работали до победного, в гостиницу приехали поздно, ресторан закрыт, а кушать хочется. Администратор посоветовал зайти в соседнее казино. Зашли, заказали пива и перекусить. Сели за столик, пьем пиво и наблюдаем как компания по соседству играет в карты за стеклянным столом, в зале с зеркальными потолками.

Вчера на шашлыках:
- Папа, мы горчицу взяли?
- Нет, Вань. Вот хрен.
- Хорошо. Но прозвучало обидно.

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Когда двоюродный брат женился и собирался жить с родителями жены, мой отец стал отговаривать племянника:
-"Не иди Вовка в примаки, будешь кошке Вы говорить"
Бабушка поддакивает: "Да, Вова, лучше у чужих людей чем в примаках"
Комизм ситуации в том, что отец тоже долго жил примаком и бабушка(теща) его этим периодически попрекала.

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.
- А как в США называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Красная угроза.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

Гордыня - когда хочешь унизить, гордость - когда не хочешь унижаться.

Реализованный талант, это когда хобби и профессия совпадают.

У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.

Фраза "Кредиты берут люди, у которых нет денег" правильно пишется так: "У людей, которые берут кредиты, нет денег"

Если бы все были счастливы, понятие счастья бы отсутствовало.

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Язык это орган, который лезет туда, куда не лезет голова.

Лень, при обостренном чувстве ответственности, - незаменимая вещь.

Достаточно быстро подсчитать, получив точный результат - это знания.
Быстро прикинуть, получив достаточно точный результат - это опыт.

Лесть и дерзость в общении с должностным лицом в одинаковой мере показывают ваш страх перед ним.

Каждую пятницу есть, по крайней мере, одна хорошая новость.

Если вам есть, что сказать своим детям -записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

Молодость вправе выбирать свою дорогу, старость же вправе не поддерживать ее в этом.

Большинство научных споров - споры о понятиях.

В жизни, как на велосипеде - стоить тратить силы только на подъемы.

Иногда нужно менять не факт, а отношение к этому факту.

Чувствую себя сверхчеловеком - могу не пить 42 дня.

Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.

Желательно что-бы длительность мероприятий, направленных на продление своей жизни, не превысила времени на которое продлится эта жизнь.

В детстве я был аутистом, но, как-то, отец дал мне ремня и я стал просто стеснительным мальчиком.

На моих тапках появились мимические морщины. Не смешите мои тапки!

Бутерброд не всегда падает маслом вниз, иногда он падает хлебом в грязь.

Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: "Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие"

Фразу «Время разбрасывать камни, и время собирать камни» дворники понимают по-своему.

Если Вам не по душе, что кто-то совершил бескорыстное благодеяние, опередив Вас, прислушайтесь к себе - может оно совсем и не бескорыстное?

ФБР готовилось к задержанию опасного спамера и хакера Левашова несколько лет: они слали ему спам о прелестях отдыха в Барселоне.

Учитывая увеличение длительности жизни, позволившее провести пенсионную реформу, голосовать за введение пожизненных членов совета федерации очень недальновидно.

Иногда пятница-тринадцатое приходится на среду двадцать первого.

Думаю, что люди были бы более ответственны в отношениях, если бы брак заключался на 5 лет, как при выборах в Думу.

Плохо, когда пришел старческий маразм, а характер-то и не изменился.

Я не спорщик. Поэтому меня не переспорить.

У некоторых людей аргументы звучат как: "Ну и что, что мы попадем в жопу, но зато не будем жить в этом дерьме"

У завскладом все четко, даже мышь не проскочит. А если и проскочит, то будет поставлена на баланс и присвоен инвентарный номер.

Фраза "женщина любит сердцем" часто подразумевает, что мозг там не участвует.

Человек разумный появился около 200 000 лет назад. В 2020 году появился человек лопоухий.