Поиск по автору:

... Две кривые точки совпали, и это означает, что вещества близки к
идентичным, сказал Михалицын...
http://www.uralweb.ru/news/n279368.html?section_id=10;page=11

Тимошенко на Украине амнистировали. Думается, что то же ждет и ее мужа,
сидящего сейчас в тюряге. Ждем-с!

Вот и умер еще один миф. О том, что хохляцкие националисты- самые
махровые во Вселенной. Оказались они такими же опереточными как и все на
Украине, иначе как бы они стерпели армянку в кресле премьер-министра?

Интервю с Оксаной Федоровой (шоу Ховарда Стерна):

- Когда вы потеряли девственность?

- Я уже не помню. (Оксана истерично хихикает, пытаясь скрыть
замешательство.)

- Ну хорошо, в каком возрасте вы впервые отдались мужчине?

- А вы?

- В 16. А женщине - в 17. - Стерн профессионально невозмутим. - Вы
когда-нибудь спали с женщиной?

- Пока нет.

- Но хотя бы думали об этом?

- Каждый день женщина думает об этом.

- Так поцелуйтесь прямо сейчас с вашей переводчицей!

Оксана послушно тянется к губам помогающей ей в общении американке Фэй.

- Вы могли бы переспать с негром?

- Мне некогда думать об этом.

- Ну, к примеру, с Колином Пауэллом?

- Ха-ха! Нет...

- Вы бреете свои гениталии?

- Конечно.

- Что, целиком?

- Нет... немного оставляю...

- Для вас важен размер пениса партнера?

- Для меня - нет...

- Тогда мы подошли бы друг другу. У меня маленький.

- Для меня важны в мужчине ум и доброта.

- А какой самый большой пенис вы видели в своей жизни? - не унимается
Стерн.

- Ой... Я могу говорить только о своем друге.

- У него - большой?

- Достаточный...

- А у вас настоящие груди?

- Конечно.

- Можно их пощупать? - приподнимается с кресла Стерн.

- Нет, это только для меня. - Оксана опять близка к истерике.

- Если бы ваш самолет разбился на вершине горы, вы выжили, а есть было
бы нечего, могли бы вы питаться телами мертвых пассажиров?

- Нет, я потерплю. Могу обходиться без еды долго.

- Ну да, хотя в России мясо - деликатес. Еще у вас проблемы с туалетной
бумагой. Вы когда-нибудь использовали для этих целей «Правду»?

- Да. Но это мой секрет.

- О! В следующий раз вы можете пользоваться моей рукой как туалетной
бумагой. А продавали ли вы свое тело, чтобы купить нижнее белье?

- Нет. Я очень дорого стою.

- Сколько же, детка?

- И вообще у меня хороший вкус.

- Очень важный вопрос: пользуетесь ли вы вибратором?

- Нет, я предпочитаю все натуральное.

- Когда же вы занимались сексом в последний раз?

- Еще до конкурса...

- Как вы относитесь к анальному сексу? (Не слишком искушенная в русском
переводчица доносит этот вопрос обескураживающе прямо: «А что, если в
ж...? »).

- Это очень вредно для здоровья, - то ли хохочет, то ли рыдает Оксана.

- В какой момент конкурса вы переспали с Дональдом Трампом?

- Ни в какой, у него прелестная подруга.

- Вы занимаетесь оральным сексом с вашим другом?

- Как все нормальные люди.

- И сглатываете при этом?

- Как получится...

Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена

nobi' god pozavchera
vse zakonchilos tak bistro
v shkolu snova pora
piz$#*% v golove tvoritsa
golova bolit s utra
prosipatsa netu smisla
ya i tak vse znau v jizni
kak buhat, gulat, stremitsa
tolko vremya ne hvotaet
na druzei, teatr, shkolu
prosipatsa netu smisla
mir vokrug surovi

Татарам привет из Узбекистана, где процесс перехода на латиницу длится
более 10-ти лет!
Зря запретили им алфавит менять! Нужно заставить их это сделать, быстро
перестанут выебываться.

Ехал Грека через реку,
Где пирании жили.
Справил Грека нужду в реку -
Все пираньи умерли.

Прочел вчера на anekdot.ru:

> Многие теперь читают Anekdot.Ru, чтобы узнать новости, а РБК - чтобы
посмеяться...

Теперь не сплю, мучает вопрос: Кто такая "РБК"?

> Истинность хохляцкого национализма в принципе:
> "Главное шоб не москаль!"
Вот в этой избирательности вся его опереточность.

Василь Лукаш перестал ставить под своими "творениями" значок копирайта,
от чего его "анекдоты" не стали менее бородатыми и отстойными. Может
быть попробовать вообще не писать, ну их на хуй, анекдоты эти, а?

"из-за какого-то капрала, который сдуру взорвал мост, по
которому должны были отходить наполеоновские войска, но, будучи
отрезанными, вынуждены были сдаваться в плен"

теперь его зовут "бывший капрал". бугага.

Раньше электроны вращались вокруг атома. Теперь они бегают от норвежских
пограничников.

Резюме, тут пршло.
На собеседование человека позвали сразу - в зоопарке такого не увидеть.
Парень - администраток КОАКСИАЛЬНЫХ сетей и пользователь IPX/SPX,
писал небольшие, многомодульные программы, используя обектное ОРИЕНТИРОВАНИЕ,
компьютерный профессионал :) и "менеджер мирового профиля" :-[ ].

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

Выдержка из новостей:

"Министр транспорта Канады Дэвид Колленетт сообщил о новой системе
безопасности в четверг два раза: он посетил аэропорты в Монреале и
Торонто и в обоих призвал канадцев летать самолетами, чтобы террористы
видели, что их никто не боится."

Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1981375&s=5

Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..."

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу
- Бля, столько друзей уже сегодня появилось

– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.