Поиск по автору:

Хватаю кочан колбасы из холодильнка с голоду. Жена встревает: "Не таскай
- сядь поешь!" Я говорю, что некогда, работы много. Откусываю колбасу,
ломаю передний зуб и слышу: "Ну я же говорила - поешь супчику.".

Разговоры пассажиров в троллейбусе, лектора в институте и жены дома -
это тоже спам.

Женщины бывают трех типов: красивые, некрасивые и Регины Дубовицкие.

Фабрика звезд - Корпорация монстров.

Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается
перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон,
брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется
надпись "Агентство недвижимости".

Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно
меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но
вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то
полосы. Притом обычно черной.

Стыдно не когда видно, а когда никто не смотрит.

Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да
не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда
удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась
этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я
замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в
эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня
накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я
киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я,
поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь
такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта
Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился.
То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и
спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось
америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает.
Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck
at history". Дурак ты, а не suck!

Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.

Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода
в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе,
то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет
он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски.
Останавливает его
гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так,
сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще
что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще
хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке
"взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не
был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему
знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои
снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил.
Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше
грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар
"скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка,
снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли
посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а
там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное,
за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...

Если у вас перхоть, позовите братьев Кличко - они выбьют из вас эту
дурь.

Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один
прикольнул больше всех.
"Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в
пределах города."

Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом
кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А
жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".

Мужчины не женятся - они делают свой выбор.

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

Выборы депутатов в ГосДуму прошли успешно. Выбрали депутатов.

С сайта нового сотового оператора:
"Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет
290 у. е"
:-)

Не надо во всем винить евреев. Они и так от стыда себе места
не находят.

Если она не может вбить гвозь или ввернуть лампочку - это значит,
что он не обязан мыть посуду или подметать пол.

Вы стареете, если вместо "Все козлы!" вы начали говорить "Мне кажется,
что все козлы.".

Надпись под писуаром: "Вы находитесь на высоте 10 см от уровня пола.".

Бедный Дима Вернер. Когда он последний раз хотя бы улыбался?

Девушки! Вы все такие трогательные, такие трогательные! Так и хочется
вас потрогать!

Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает.
Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему.
Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не
понимают почему.

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

Нае..ться невозможно, возможно нае..уться.

С форума guitar.ru:

а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ
;)

При родах маленького Димы Вернера был замечен нездоровый смех акушерок.

У меня уже не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Парк культуры им. Отдыха

Женщина думает, что она думает.

На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально
сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."
http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2

Хочется добавить ответ: Так ведь это же сказка!

Вчера был в ресторане "Планета Суши". Пытался есть палочками. Понял
выражение "Пытаться свести концы с концами".

Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать.

Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?

С Новым годом, обезьяны!

Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим
новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру
с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей
технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт
управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на
расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой
фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила:
- Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?

Я стараюсь вспомнить, что мне нужно было не забыть сделать.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".

Есть женщины мировые, а есть третьи мировые.

http://anekdot.ru/an/an0309/j030930.html#6 : Вы никогда не задумывались
над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут
пальцы?

Кстати некоторые мальчики в детстве сосут пальцы...

Занятия сексом не всегда идентичны занятиям любовью, так же как и
занятия любовью не всегда доходят до занятия сексом.

Лампочка Ильича, фонарик перестройки, диод прогресса.

Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация
монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует
персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит
художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть
побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)

"Мысли глобальней! Литрами!"

Мегафон - спонсор сборной России... хррппччч... по.... але! але!.. по
фут.... хрррпччч... хрррр... болу!!!..

В Голливуде не принимают фильм, если в нем нет фразы "You okay?".

Почему в Москве так быстро дорожает жилье?

Спросите об этом Лужкова, что в городе вашем живет -
Он с этим вопросом ложится, он с этим вопросом встает.

КВН.

Телохранитель Арнольда Шварценеггера.

Когда очень много работы, но денег нет, это называется "густо, но пусто".