Поиск по автору:

Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110.
Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям
облепили это крыло. Чего они там делали?..

Сейчас по ящику. Реклама какой-то недвижимости. Слоган: "Купи квартиру и
получи бейсболку!"

Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает:
- Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе)
- Дед Пихто!
- Мам, а кто такой Дед Пихто?
- Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на
этот вопрос.
Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она
спрашивает:
- Мам, а знаешь кто у нас папа?
- Кто?
- Дед Пихто!
:)

Российская Педерация.

На нашем канале реальные люди решают реальные проблемы, которые им
реально создает доктор Курпатов.

У мамы - день рождения. Целый день звонят люди и поздравляют. После
десяти первых звонков мама стала брать трубку с приветствием:
- Смольный слушает!
Звонит ее старая добрая подруга, которая всегда находит выход из любой
ситуации.
- Смольный слушает!
- ... А это говорит Троцкий. Феликс не приедет - на рыбалку уплыл.
:P

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)

Иду мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. Похожая на
садовый туалет без дверцы. "Простые вещи" - вспомнил я слоган билайна.

Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как
сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек.
Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting
started" (Секс по телефону. Для начинающих):

Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your
boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:

"Operator, I need some assistance."
"What are you wearing... or not wearing?"
"Your voice makes me __________."
"I love when you put your __________ on/in my __________. "
"The next time I see you, I`m going to __________."
"Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"

Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые
помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше:
"Оператор, мне нужна помощь."
"Что на тебе надето... или не надето?"
"Ваш голос делает меня _____."
"Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____."
"В следующий раз я собираюсь сделать ____."
"Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"

http://www.goaskalice.columbia.edu

Помимо слова "порнография", которое уже не может выражать то, что
происходит на канале ТНТ, предлагаю ввести новое слово "домография".

Вы в курсе, что инициалы Джорджа Буша - это ДБ? :)

Вчера китайские ученые сообщили, что они наконец-то научились
клонировать человека.

Ну "пиши исчо", "аффтар жжот" и "выпий йаду" я еще хоть как-то понимаю,
хотя не перевариваю ни фига уже. Но когда увидел "СтругаЦкие", меня
всего вывернуло наизнанку.

Вместо шуточного восклицания "Чтоб тебя разнесло!" теперь жене говорю
"Чтоб ты похудела!".

Сегодня узнал, что за рождение ребенка, государство нам выплачивает 1000
руб. Мда, хочется рожать и рожать...

Умом Россию не поднять.

Если у вас перхоть, позовите братьев Кличко - они выбьют из вас эту
дурь.

Как надо читать рекламу.
"Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от
нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок."
"--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот."
"--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум."
"--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."

На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально
сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."
http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2

Хочется добавить ответ: Так ведь это же сказка!

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

А 1-го января вся страна просыпается лицом в салате.

Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через
которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и
спрашиваю:
- Чего ты ждешь-то?
- Жду, когда ямка станет меньше.
:)

По ящику краем уха услышал: "Проклятие, лежавшее на членах княжеского
рода". Ведь ничего такого не сказали, но что-то так смешно стало! :)

Пидрастающее поколение.

Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели
оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой
и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще
тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить
права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".

Человекопук.

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто
это потом будет слушать.

Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.

Нет, лучше "основной выпуск", "читательские", "сотня всех времен",
"сотня самых ужасных", "повторные", "все новые за день" было бы в
анкетах на выборах в Госдуму.

Увидел категорию софта на сайте "Читалки книг". Подумал, что скоро
должны появится еще "Вставлялки заклядок" и "Переворачиватели страниц".
Одно непонятно - что человек при этом всем делать будет?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим
новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру
с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей
технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт
управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на
расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой
фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила:
- Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?

Нет, это не день, когда в город привезли Стелла Артуа. Это день, когда
начался чемпионат мира по футболу.

Когда слышу зарплаты футболистов "2 млн. в год, 8 млн. в год", то
задумываюсь, что же получаю тогда я? Пособие по безработице?..

Зидан по примеру В. В. Путина хотел просто "поцеловать мальчика в
живот", но в последний момент передумал и ударил его в грудь.

С форума guitar.ru:

а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ
;)

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

Снимаю порчу, сглаз, срот, снос...

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

Скоро жилье в Москве станут мерить квадратными сантиметрами.

Шахматист знакомится с шахматисткой:
- Здравствуйте! Е2-Е4?
- Е7-Е5!
- ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона,
то дело плохо.

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

Только что по мылу пришло. Укатайка!

Поздравляем, вы выиграли в акции "Двойной баланс"! С 2006г. по 2007г.
каждый месяц
Webmoney Transfer проводит различные акции. По ст.5.1 п.10 о соглашении
Webmoney Transfer,
компьютер случайным образом выбирает один WMID, который и станет
победителем в той или иной
акции. В данном случае компьютер выбрал ваш WMID и вы стали призером
акции "Двойной
баланс". Вы можете удвоить свои титульные знаки на WMZ кошельке! Для
этого вам нужно:
Открыть окно передачи денег на WMZ кошельке. В открывшемся окне ввести
кошелек
*** и сумму, которую вы хотите удвоить (сумма должна быть не
более, чем сумма на
выбранном вами кошельке с учетом комиссии 0.8%) Нажать продолжить С
Уважением, служба
поддержки клиентов WEBMONEY.RU

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

- Ай, моя нога!
- Мммм, вкусно! Как "Орбит - сочная нога".