Поиск по автору:

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка....

недавмо увидел рекламы на анекдот.ру:
Социальная реклама от Google

до чево коммунисти додумались
=)

Закрыли "Открытое радио".

Заголовки новостей:

газета www.vz.ru

"Пираты" теряют рынок России
Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на
4%
--------------
В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных
выступлениях
----------------------

Старперст.

Россия пригласит в Москву руководство ХАМАС для консультаций
".. Президент Владимир Путин сообщил о намерении пригласить руководство
ХАМАС в Москву на консультации..
"Мы намерены в ближайшее время пригласить руководство ХАМАС в Москву", -
сказал он на пресс-конференции.."

Смотрю я на нашу политику да и "думку гадаю" - Кто же там выступал по
поводу двойных стандартов по отношению к терроризму.. А-а-а, вспомнил:
Господин Владимир Владимирович Пиздобрех(ВВП)
Нехорошо Володенька получается, ой как не хорошо. "Мочитель" ты наш.
Поддерживал я тебя обеими лапками да вот лапки то сами и опускаются.

Pазачарованный глупец.

Судя по rateme.km.ru, всех женщин можно разделить на следующие
категории:
1. Я хочу ее!
2. Секс-бомба
3. Сексуальна
4. Конфетка
5. Очень даже
6. Хорошенькая
7. С пивком...
8. Слабовато
9. Не для меня
10. Промолчу...
:-)

Идет мужик по пляжу.Бац-нашел клевую ракушку.Говорит в нее:
-привет!
-привет!-слышит в ответ.
-привет!
-привет!
-привет!
-привет!
-Иди нахуй!
-Иди нахуй!
-иди нахуй!
-иди нахуй!
-Привет!
-иди нахуй!

идут два петуха мимо кулинарии
- слусай, давай зайдЕм, на голых куротсек посмотрет хотится!

Очень грязная и пошлая история. Так что, детям до 18 - не надо. Хотя, в
наше время, дети до 18 сами уже могут иметь детей.

Ну в общем, не замечал я, что с женой мы шибко матом ругаемся. Но иногда
можем вставить парочку "остреньких" словечек, от этого фразы приобретают
совсем другой оттенок. Но в этот раз мы совсем раздухарились! Сидим на
кухне и болтаем о жизни. Я вдруг говорю:
- Да денег-то нет ни хуя!
Она отвечает:
- Ну и хуй с ними. Не в них счастье!
- Да, а в чем же нахуй?
- В хуях! А хуев у нас до хуя!
Я начинаю уже что-то подозревать (у нас дочка маленькая и нет дедушек,
одни бабушки, так что я один из сильного пола).
- Как это до хуя?
- Ну вот так! Жизнь-то у нас какая? Хуевая!

Как вы думаете, сколько раз понадобится женщине кликнуть на кнопку
скроллинга вниз в Internet Explorer`e для того, чтобы понять, что текста
внизу больше нет?
Восемь. Жена вчера....

Наш коллега чихает.
Я: "Будь здоров!"
Он: "Thanks!"
Я: "Fuck`s!"
Девушка-коллега: "Ксерокс!!!"
Пауза. Все катаются.

В Америке на улице:
- How many time?
...
- 6 watch.
...
- Why such much?
...
- Whom how.
...

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона
АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

Сегодня на почту свалилось:
_______________________
Мы предлагаем вам рецепт дня Салат "закусочный". Белокочанную капусту и
морковь нашинковать соломкой. Перетереть капусту с солью. Добавить
морковь, зеленый горошек, измельченное вареное яйцо, заправить
майонезом. Посыпать зеленью.

Приятного аппетита.

с нами вы научитесь не только хорошо готовить, но и говорить, понимать и
думать на языке Шекспира. Обучение английскому языку. 105-51-86
_______________________

:-)))))))))

Нажмите Escape для продолжения работы.

вопрос армянскому радио
- как франция отметит победу своей сборной?
- победа или поражение - никакой разницы, сожгут 200-300 машин

По лесу бежит лиса,наяривает так очень сильно.А на дереве сидит ворона
с сыром в клюве.И лиса врезается головой в дерево где сидит ворона.
Все учасники теряют сознание.Но лиса первая приходит в себя забирает
выпавший у вороны сыр и убегает.
Ворона прийдя в себя говорит:" Ни хрена себе басню сократили ! "

press ENTER to DEL setup

Надпись на двери: Посторонним вдох воспрещен

Стоит витязь на распутье, пред ним указатель:
"Пойдешь направо- п-ды получишь, пойдешь налево- п-ды получишь,
пойдешь прямо - п-ды получишь"...
Стоит он в раздумках, долго стоит...И тут голос сверху:
"А будешь долго думать прямо здесь п-ды получишь!!"

Говорят, что это чистая правда.
В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т. е.
солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату
полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой.
Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок.
Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог.
Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь!
в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права
качать. Стучится в двери и говорит менту:
"Я израильский танкист, не имеете права....!!!"
"А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.

приЦелка!!!

Расстрел революционеров

Радуется рассвету ранняя роса, рыжеет рожь, ржет Рыжий, рядовой Редькин ругается:
-Рано разбудили.
Рота раздраженно разбирает ружья. Резко разит раздавленным рододендроном,
рыдает разбуженный ребенок, рядовые
разбредаются, раскуривают, разговаривают
Равняйсь! - рявкнул Ротный - Распоясались ротозеи!
Рота рванула ровной рысью равняясь на руководителя.
Разорванные рубахи революционеров романтично реют,
резко разит раздавленным рододендроном.
-Раскайтесь Робеспьеры - рычит Регент расстрельного расчета.
-Разбежался - радостно рассмеялся революционер Ротшильд.
Рядовой Редькин резко рубанул ребром руки по ребрам Ротшильда, революционер растянулся.
-Разбаловались растяпы! Расстрелять! - Ротный раскатисто рыгнул.
Расчет расставил революционеров, разорвали рань ружья, рухнули революционеры. Раненый Ротшильд рыдает, рвет рваные
рейтузы. Рявкнул револьвер Ротного, раненый расслабился.
-Рота! Разойдись!
Рядовые разбредаются, раскуривают, разговаривают.
Рядового Редькина рвет.

Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда
там! Лениииииивая! Настоящая женщина.
Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом,
потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла.
Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я
взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как
она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в
Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье
в моих глазах и...
- Да я чтобы уснуть!
И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.

Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли
- Мудрый Каа, а тот банан высоко висит?
- Да Маугли, он высоко висит.
- Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут?
- Нет Маугли, бандерлоги его не достанут.
- Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет?
- Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет.
- Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет?
- Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет.
- Мудрый Каа, а ты его достанешь?
- Нет Маугли, и я его не достану.
- Мудрый Каа, а я его достану?
- Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!

едет как то новый русский на мерсе а за ним скорая ипожарная машины
подъезжают к посту гаи тут выходит гаишник и останавливает его
мерс прижимается к обочине а за ним скорая и пожарная
гаишник подходит и спрашивает:а это что такое
русский отвечает а это со мной
гаишник а зачем?
русский:ну ты же сам до меня все время докапываешся где аптечка
где огнетушитель

Дело было поздним вечером после тяжелого трудового дня. К моей жене
приехала ее лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю,
сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю
глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут
не заходи, Ленка переодеваться будет...:))

Для чего нужен тестовый 30-дневный период у программы? Не задумывались?
Чтобы хакеры успели сделать крэк.

Дайте ссылку, где можно скачать весь интернет зазипованный.

Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда
там! Лениииииивая! Настоящая женщина.
Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом,
потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла.
Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я
взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как
она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в
Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье
в моих глазах и...
- Да я чтобы уснуть!
И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.

жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце
аллеи была скульптурная группа - юноша и девушка, которые застыли,
протягивая руки друг другу с разных сторон дороги.
Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса - так и
сделал. Волшебник сказал ожившим: "У вас есть полчаса, чтобы осуществить
свое самое заветное желание"
Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник
блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные
вышли из кустов.
Волшебник говорит: "У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет
никогда, используйте его!"
Парень: "Нет, я больше не смогу!"
Девушка: "Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я
буду срать ему на голову!"

Вывеска под потолком в аптеке 36.6:

ТОЛЬКО В АПТЕКЕ 36.6!

Каждому покупателю, совершившему у нас покупку на сумму более 300 руб.

БЕСПЛАТНО выдается журнал
"Куда пойти лечиться?"

мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и
ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он
сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он
не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по
лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!

Да ну этих авторушников! Уже живот болит.

"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную
21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000.
и чего то я не пойму это норма или нет?
- печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня
такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :(((
- руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам
распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак)
- дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе
сказали-норма)
- подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было)
- включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника
стоит?
- передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() -
это не лечиться?
- 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема
включения, но проблем не было)
- тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на
9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда?????????
И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину????
еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("

В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что
противоречит конституции):
Президент - гарант конституции, а Дума - гарантийная мастерская.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

МТС Мы держим за яйца миллионы!

Одни вносят свою лепту в общее дело, другие выносят...

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце
аллеи была скульптурная группа - юноша и девушка, которые застыли,
протягивая руки друг другу с разных сторон дороги.
Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса - так и
сделал. Волшебник сказал ожившим: "У вас есть полчаса, чтобы осуществить
свое самое заветное желание"
Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник
блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные
вышли из кустов.
Волшебник говорит: "У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет
никогда, используйте его!"
Парень: "Нет, я больше не смогу!"
Девушка: "Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я
буду срать ему на голову!"

Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли
- Мудрый Каа, а тот банан высоко висит?
- Да Маугли, он высоко висит.
- Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут?
- Нет Маугли, бандерлоги его не достанут.
- Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет?
- Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет.
- Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет?
- Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет.
- Мудрый Каа, а ты его достанешь?
- Нет Маугли, и я его не достану.
- Мудрый Каа, а я его достану?
- Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного
объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и
вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен,
куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет,
неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом
причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве
спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в
комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если
начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей
как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное
распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а
прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее -
спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В
это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых
честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя
его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по
очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают).
Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на
беседы часто вызывал.

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть - ракеты нет...

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."

Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными,
интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми,
они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".

Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"