Поиск по автору:

Мистеру Иксу посвящается...

"Плыву без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя!"
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".

(Прошу прощения за интимные подробности...)

Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил,
что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать
полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание
презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме
обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в
костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый
девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по
размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые
трудности.
Подруга:
- Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит...
Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив
арии Мистера Икса):
- "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!"
Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)!
Мол. чел (недоуменно открывая глаза):
- А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне
подходит!
Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...

- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа,
это кандидатская и докторская.

Циничное. В подъезде-плакат с каких то проедших выборов:"Где Лебедь, там
порядок". Ну, что ж... Теперь, по крайней мере, понятно, ГДЕ порядок.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

как называется майонез, в который добавили укроп?"Майонез укропный". А
если добавили хрен? Правильно!"Майонез с хреном". О, великий и
могучий...

- Мoжет ли человек укусить себя в задницу?
- Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона...
хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Туземцы южных морей не говорят по - английски. но их запаса слов хватит,
чтобы разделить все голливудские фильмы на да разряда: пиф-паф и
чмок-чмок.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

- Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы?
- На той стороне.
- Странно, а там сказали что на этой...

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Девушка-физик - это как морская свинка - и не свинка, и не морская...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили
провести
социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке
и попросили
ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую
симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!"
И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой
и читает его
мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку
буду ни за что
по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь
на
меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз
попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту
очухалась,
глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с
третьего раза
получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке
пахнет сгоревшими волосками из носа.

Plivet krokodil, uvidel cvetok i dumaet:
Hochu li ya?
Mogu li ya?
Davno li ya?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! MAGNOLIYA!!!

один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал
всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее
"Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался,
вывеску заказал, визитки...
И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.

- Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему
подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара
колонок для создания стереоэффекта.

один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал
всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее
"Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался,
вывеску заказал, визитки...
И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной:
водород и глупость.

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.