Поиск по автору:

Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали:
еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне
они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается
столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка
- это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни
мудрецов. А смеются там евреи - над собой...

Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом
- Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает
первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.

Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем
местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился
за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил.
Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на
веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил
козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину -
конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!!
Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится,
сука, и вообще это козел!!!

Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось
войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и
наконец решили вот что:

1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся!
2. Козел никогда и нигде не может дать молока!!
3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи
перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко -
и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен -
но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!

Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются,
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.

(С) Робинзон ОдЕсский.

В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных
слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д.,
считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными.
(До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.)
Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник")
у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы.
То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили
обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для
американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят,
лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы
книжку какую прочли! :о{}

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

(С) Робинзон ОдЕсский

Все женщины проститутки, все мужчины - сволочи.

Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты,
нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов
все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам
понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный.
ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP

Скороговорка (дочь 6-ти лет учит).......

"Раскажи мне по покупку. Про какую про покупку? Про покупку, про
покупку,про покупочку свою!"

:-) попробуйте, может у Вас получится!

Тише едешь - дальше бедешь ... от того места куда едешь...

Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером
девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год -
пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить.
Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду
чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может
пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа
ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу
прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется -
не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет
вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь
форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также
на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший,
побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга
приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас
включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?".
Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо
духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые
пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!

A wy snaete cto ob'ywlayt b aeroporte goroda Hanover (Germany)?
Na cisto russkom yasyke: Ne ostawlyete bagas bes prismotra!

Осень наступила,оцвела капуста.
У меня пропали половые чувства.
Выйду я на улицу, положу хрен в лужу.
Пусть себе морозится,- он теперь не нужен.

В Новый год с новым мужем!!! :)))

Пройдет совсем немного времени и участниц Spicegirls можно будет
называть - "старые перечницы".

Если Вас поставить раком,
А соски зажать в тиски,
Дать по жопе Вам кувалдой.
Разом вылетят мозги !

Едет ковбой по лесу и видит дерево все обстрелянное. В дерево дупло, ну
он ясное дело голову в дупло засовывает, что бы узнать чего там. Ему к
башке приставляется ствол пстолета и гнусный мужской голос говорит:
"соси". Ковбой, кипя от злости делает минет, после чего, высунув голову
из дупла, достает два кольта и обстреливает все дерево сверху до низу.
Желая посмотреть на того урода который прятался в дупле, он осторожно
засовывает в него голову. Ему опять ствол к виску и тот же мерзкий голос
говорит: «Я знал, что тебе понравится»

Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

к 7-й из "остальных" от 26-го

Пиздежъ полный!
1. плутоний - не фонит. Кусочек скотча полностью экранирует его
излучение :)
2. плутоний СТРАШНО ядовит. Кусочек в полграмма весом убил бы мужика
в несколько минут - ну и все живое в радиусе километра тоже
(несколько попозже)
3. Дырку прожечь - тоже не мог (за исключением вышесказанного по химии
мало отличается, допустим, от свинца)
4. Плутоний в контейнерах для отходов не хранят
5. Наконец, если бы хоть что-то подобное когда-либо случилось бы,
то крику было бы на весь мир - однако почему-то народ не в курсе.

Так что прежде чем пиздить, ознакомьтесь с предметом пиздежа

К двадцатой истории из "Всех"
Рецепт кефира и кефирный грибок стали выкупом за убитого Грибоедова. То
есть, строго формально, он жизнь свою отдал, чтобы вы могли кефир пить.

К комментарию №1 от 27-го Для фильма "Освобождение" в свое время
Мосфильм заказал несколько десятков танков - Тигров и Пантер. От
настоящих по виду практически не отличаются, только "броня" жестяная.
Киношники настоящие танки (немецкие) видимо с тех пор совсем не
используют - копии и возить легче (на обычном трейлере) и чинить
(ходовая-то и движок - отечественные).
Впрочем, все подобные истории - все равно полный пиздеж, потому как
запас хода у всех этих "танков" - километров 20 до ремонта

Галкин спрашивает у игрока:
— Если Вы выиграете миллион, то как потратите?
— Долги раздам...
— Ну а остальные?
— Остальные подождут.

"РазныеРазности" —

Истории NN 2 и 25 от 23 мая (остальные) напомнили аналогичные
ситуации...
Итак, принесли "кулек" из роддома, он пищит и просит есть, а у мамочки
мастит и +39. Приходит патронажная сестра, осматривает младенца и
довольно приговаривает:
"Маальчик хоороший...". Я даю реплику, что, мол, мальчик-то хороший, но
мама вот тихо загибается. Ответ:" Будет сорок - вызывайте скорую...
маальчик хоороший"...
В пять лет этот мальчик спросил маму по дороге из садика: "Мама, а муха
- это блядь?" Мама сразу сообразила, что ребенок не виноват - скорее
всего, нянечка гоняла мух...

Я к вам пишу - а хули толку:
Ебаться хочется, как волку...

В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал:
Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят
разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг
появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко
поддатая.
Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает
скандировать:
"МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ",
КРАСНОДАР!!
Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!

КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы
работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ
прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская
пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех
уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде.
Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже
"лекарство" плохо помогало.
Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и
сваливаем?
Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах,
так...
Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет
по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает
морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В
Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее
почему-то вдруг... семьдесят!
Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле.
Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются
насмерть, ломиков нет...
Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не
может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку!
К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее
"итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто
так.
Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...

Пиплы!
Ну вы что, пытаетесь Алика на правде поймать?
На его пособие ему не только абонемент на Арену не купить, ему бензина
не купить до Арены доехать.
Еще раз скажу. Алик - живет в subsidary house (то есть в спецкомплексе
для неимущих), получает 600 с копейками баксов подачку от государства,
которому он на хуй не нужен, треть платит за ту же каморку, и, поскольку
он на хуй не нужен вообще никому, включая собственных детей, от скуки
пытается "умно выступить" тут. Но поскольку он вообще не понимает, как
в этой стране люди живут (не на что ему понимать), то и выдумки его -
идиотские. Не пытайтесь искать в его историях хоть какое-то подобие
правды - неоткуда ей взяться.

Алику, собачьему дедушке Дарика
Я конечно, умом понимаю, что сексуальная ориентация сейчас в принципе
не так существенна... Но собаку - друга человека? А вдруг бы откусила?
Экстремал, вы, однако.

Холмс, похоже, вы проиграли :)
Народ сдался, Алик заебал всех настолько, что даже "ссать в глаза" ему
уже лень стало. Так что этого убогонького уже сильно ругать не будут.
Правда, то, что он сам себя хвалит (под другим ником, но IP-то не
спрятать, а он и не знает этого), приведет к росту хвалебных постов в
его адрес.
Нет, точно надо в IRS о его декларируемых тут доходах написать. Тогда
ему долго будет не до писанины :)

История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов:
- В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает,
что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную
записку обычно никто не читает...
- Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...

В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД.
Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот
добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь,
люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это
такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка,
нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все
же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект.
После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили
документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт"
оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни
обоссали со всех сторон!
P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?

// Евреем можно стать только по рождению, а вот стать персоной иудейского
// вероисповедания может и негр (эфиоп, например), и японец, и русский, и
// индеец. Любой принявший их религию.
---------------------------------------------------------------------------

В дискуссии на эту острую тему уважаемые Комментаторы, как мне
кажется, смешивают два разных понятия:
1. В Израиле "своим" считается тот, кто имеет мать - еврейку или же
принял иудаизм. "Спорить с раввином" тут не о чем. Я тут как-то кидал
интересный случай на эту тему (Остальные N 32 19.07.2003).
2. В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете
пользуется бумажкой. А если еще хотя бы дедушка - то все... Здесь
работает не Галаха, а другой закон: "Еврей - любой, кто на это согласен".
Когда я женился, супругу в лаборатории замучили вопросом, какие
особенности имеет "обрез". Когда она говорила, что ничего подобного
нет - не верили. Я предложил прийти в перерыв и показать "живьем" -
только тогда отстали... Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую -
и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и
активный, и во-вторых, все-таки, нос. На днях начальник патруля, не
найдя поводов придраться, напоследок возмутился, что вот, мол, набрали в
армию носатых...
P.S. Чаплин точно не еврей. Ссылок не помню, но сам давно читал его
интервью, в том числе и на эту тему. А вообще есть простой способ:
зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и
посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).

С уважением ко всем

alex

Господин Подпоручик Дуб,

Благодарю Вас за потраченное время и исчерпывающий ответ. Тошнит, конечно ...
Свойство человеческой натуры - любопытство к запретному. Давным-давно в соседнем
доме, где жили дипломаты, из окна выпала служанка, которая мыла окна. На этом
месте потом долго стояла толпа. Одноклассник шел ко мне, зачем-то поперся в эту
толпу и ... полдня я водил его по улицам, отвлекал, рассказывал анекдоты... его
тошнило...

С уважением,

alex

ОДА САНТЕХНИКУ

ЧАСТЬ 1.

-------------------------------------------------
Река времен в своем теченьи
Уносит все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Народы, царства и царей... (Державин)

Но каждый вечер, в час назначенный...
...Уюта - нет. Покоя - нет. (Блок)
--------------------------------------------------

Струя воды в своем теченьи
Смывает все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Клочки с портретами вождей...

Была Великая Эпоха -
Науку двигали неплохо,
Потом пожили "не по лжи" -
И начались неплатежи...

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами ... плохо. [*]

И вот наука "весла сушит",
Народ ученый водку глушит,
Заварку в раковины льет
И "с понтом" в писсуар блюет...

Но каждый вечер, в час назначенный,
В обход идет мужик накачанный,
Он вынимает свой "прибор"
И пробивает им засор!

Война ли, мир,
Зима ли, лето -
Должны работать туалеты!
Пока засорен туалет -
Уюта - нет. Покоя - нет...

[*] Суеверные слесаря объясняли неплатежи в том году
появлением этой кометы; подобрать рифму не удалось.


ЧАСТЬ 2.
--------------------------------------------------

Я телом - в прахе прозябаю,
Умом - громам повелеваю.
Я раб - я Царь!
Я червь - я Бог! (Державин)
--------------------------------------------------

Я в телогрейке прозябаю -
Водой, теплом повелеваю!

С утра давление качаю
И отопление питаю,
Потом я лезу на чердак
Законопатить старый бак,

Свищи я клином забиваю,
Полметра кладки пробиваю,
И в теплотрассе закрываю
Задвижку со всего плеча
Четвертым номером ключа!

Я сваркой "гейзеры" смиряю!
Я ломом кабель ковыряю!
Я бездну тросом попираю,
Пока не вылезет пупок!

Я раб?!
Я - Царь!!
Я червь?!
Я - Бог...
--------------------------------------------------

1997

(c) Слесарь - сантехник, к.т.н.

Кто не любит черного юмора - лучше не читайте.

Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами.
Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день -
хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут
еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а
слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха
положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был
по этому делу...

Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле.
Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может
радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на
всякий случай шлите вагон селедки...

... "Газировка-то - паленая!!!" (остальные N 14, 11 марта).
У нас на "картошке" парню от простуды дали в медпункте аспирин,
а вечером ребята налили стакан. Итог - бешеное сердцебиение всю
ночь. Его фраза потом ходила в народе: "Чтоб я еще ... когда-нибудь ...
этот ... АСПИРИН!!!"

"Спарринг - партнер": партнер для учебного спаривания?!

Афоразмы

"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..."
(Остальные N 23 от 26.04).
Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в
Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и
члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна -
состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью
волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов
узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и
посыпались в нашу прессу слезные письма!
В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет
самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали
первые три.
Как в воду смотрел...

Народное название а/м "Ока": "Бешеная табуретка"

- Муж рассказывал, что у вас золотой унитаз... Это правда?
- Так вот кто нам в граммофонную трубу...

Вспомнил старый анекдотец, читая послание:

[[ alex, ne nervnichaj. ja tozhe hlopaju dverjami v poezdah, no ne
[[ "so vsej duri", a potomu chto vagon, zarazu, kachaet.
[[ chto, prishlos poezdit vozle tambura? nichego, bivaet. ti uzh izvini...

Мы часто в походах подсаживались на проходящие, и конечно,
свободными были чаще всего те самые NN 37 - 38 (боковые у туалета).
Качало, конечно - и все же кое-кто ухитрялся-таки не хлопнуть...

[[ duhovnosti u menja - prosto zavalis. rossijskoj-to.

Верю: именно поэтому Вы и "тыкаете" оппоненту... уж извините за прямоту...

С уважением,

alex

Пожаловался другу на бедность нашего института и услышал афоризм:
- Обычно чем беднее организация, тем богаче ее начальник...

Запомнилась недавняя история о стремлении "наших" служить в бундесвере.
Интересно, кормят ли там тухлой капустой? Пробивают ли "лося" или "фанеру"?
Воруют ли прапорщики? Гибнет ли за год в строительной (не боевой!) части более
1% личного состава за год? Если нет - то такую Родину и позащищать не грех...

Алик-мудак!

И на конкурсе мудаков занял бы второе место...

А самое интересное, что благодаря Алику вся русскоязычная община знает,
что сын у него пидор, и собака его - пидор, и вся семья у него -
пидоры...

Интересно, скоро его родичи уроют? Или они уже к нему ближе сотни миль
и приближаться брезгуют?

На дискотеке
- Девушка вы не танцуете ?
Девушка заигрывая: Нееет...
- Ну тогда подержите иой бокал с пивом пожалуйста

(пер. с немецкого)

Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка:
- Бабушка, а что такое "любовник"?
- Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!!
Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу.
Оттуда вываливается скелет...

Казаку (комм 36)
Лет несколько назад сын мой (москвич) попал в больницу
(сильно немосковскую). И немосковские врачи буквально наизнанку
выворачивались вокруг него. А потом немосковский главврач попросил меня,
чуть не плача, подписать согласие на несколько абсолютно ненужных сыну,
но очень дорогих процедур. Потому что эти процедуры были нужны местному
мальчонке, чтобы выжить. И объяснил мне свою просьбу очень просто -
"Московские страховые компании все это оплачивают. А местные - все
деньги разворовывают, лечить детей не на что". Когда сына выписывали
(продержав на неделю дольше требуемого - врачи ему все объяснили, сын
вытерпел лишнюю неделю), местные тетки-родительницы других больных детей
ему за долготерпение ведро пирогов напекли, а дежурная врачиха сказала,
что по страхрвке сына десяток местных детишек вылечить смогли.
Так что если в Мухосранске хуже, чем в Москве, то мухосранцы сами в этом
и виноваты.

... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2)
В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет
обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах).
И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца
издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела.
Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!

На 25-й комм
В том числе и Госдеп знал, что ВСЕ грузовики, выпущенные в
Германии во время второй мировой войны, комплектовались фордовскими
моторами. Половина грузовиков и ВСЕ бронемашины - GM-овскими
трансмиссиями. Война-войной, а бизнес-бизнесом.

Чукотцу -
Спасибо за критику :) Только я имел в виду 28kHz для того же уровня
искажений - 20 dB.

Неизвестному - я не говорю, что винил может дать теоретически, я говорю
о том, что он реально дает. А реально лучший по качеству "винил"
выпускался под маркой Victor Camden (кстати, совершенно не винил по
составу) - с 18.2 kHz вверху. Я уже не говорю, что чисто по условиям
записи на виниле режутся низкие частоты и резко сужается стереобаза.
Что же касается "чистого" звука, то на виниле он как раз достигался
полным обрезанием высоких частот, и лаковый диск действительно звучал
чисто. Проблема лишь что при изготовлении мастер-матрицы лаковый диск
разрушается, а тиражные матрицы являютмся уже "третьими копиями", на
которых кроме подавленных низов появляются и высокочастотные шумы от
двойной механической перештамповки.
Что же касается усилителей - то сейчас наверное лишь китайцы в
упомянутых Pawasonic'ах используют аналоговые транзисторные усилители,
поскольку импульсные сейчас стоят копейки и выпускаются многими
компаниями.
Что же касается приличных фирм, то уже много лет цифровые
шестиканальные системы изготавливаются только с цифровиками.
А благодаря цифровикам с активным контролем излучателей сейчас
шестиканальные системы с "мини" излучателями за пару сотен баксов
практически не уступают hi-end системам. Кстати, и очень дорогие
системы сейчас тоже переходят на мини-излучатели - качество то же (и
даже лучше, поскольку компенсация упрощается), а пользоваться гораздо
удобнее.

Другому неизвестному - в Bellagio звук полностью эквивалентен звучанию
миланской Оперы - мафиози пожелали. И ни в одной точке снаружи фонтанов
услышать "эхо" от дальних колонок не удасться, хотя там их и сотня
понаставлена. Конечно, 50 килобаксов за колонку для дома дороговато,
но что не сделаешь, если заказчик платит :)