Поиск по автору:

"Я это делаю для твоего же блага."
Любой палач или любой родитель

Пиво - вместо ракет!!!
(лозунг)

- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер!
- Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.

(C)Робинзон ОдЕсский

Господин судья, я протестую!
Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться,
а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах
тюрьмы, а в реструктуризации долга.

(С) Робинзон ОдЕсский

Поимела мама - папу
Папа кончил ей на шляпу
Эта песенка проста:
Не имейтесь без зонта

Тот, кто много пьет,
Может захлебнуться;
Тот, кто много ест,
Может подавиться;
Тот, кто много спит,
Может не проснуться...

Bros knigu,student -
ona tebe ne tovarish
da zdravstvuet hlupanye
zhenskih vlagalish !!!

К истории о роллере от 03.10.2001.

Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди
характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю,
упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и
описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со
спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут,
наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота,
предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в
спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были
олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого
отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.

alex

На пятый комментарий от 19-го сего...
1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки -
так что ручку всяк срезать приходится.
2. Яйца на морозе тоже замерзают.
3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А
вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно
держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие,
с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком
магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели,
привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых
бутылок с колой. Без титаниума.

Идет урок в еврейской школе.
учитель спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два? "
Абрам: " Учитель, а мы мродаем или покупаем? "
alex_T

Историю, подобную N 3 от 28.02.2003, я слышал давно. Только в том
варианте в ветеринарной лечебнице вызывали не "Кот Кузьма Лурье", а
"Сука Иванова"!!!

Из Энтони Мейсона

12 вещей, которые мужчина делает крайне редко

1. Взбивает подушки.
2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции.
3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее".
4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос.
5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина
скажет, что явно не все.
6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события.
7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны.
8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята".
9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды.
10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида.
11. Надевает пальто, если на улице холодно.
12. Доводит начатое дело до конца.

alex www.urbanlegend.h1.ru

Холодно,
холодно
вдоль сырых
стен!
Где бы нам
блядь найти,
чтоб дала
всем?
Где она,
где она,
нам дала
чтоб?
Нет ее,
нет ее,
мать ее
еб!!!

Есть у нас
путь один -
хуй рукой
драть!
Этот путь -
онанизм,
еб его
мать!!!
Есть у нас
путь другой -
он ведет в гроб:
Гомосексуализм,
мать его
еб!!!

Два в одном...
По поводу калифорнийских полицейских (один у меня в приятелях - сосед
непосредственный). По его словам, они (полицейские) по акценту могут
отличить даже китайца из Гонконга от китайца с континента, или русского
от украинца (наверное, не из Харькова который, надо думать :). Опыт
большой. Единственное, что они различить не могут, по его словам -
акценты русских и болгар (хотя я различаю, после нескольких лет жизни
в Софии).
Вдобавок, сначала коп наверняка посмотрел страховку и лицензию, а
фамилии Ivanov-Petrov-Sidorov при наличии характерного акцента явно
на уроженца Новой Англии не указывает...

И про монорельс. Насколько я помню эти вагончики (прошлым летом на
испытаниях видел) - в них до фига "стоячих мест". В Лас Вегасе
трамвайчики тоже имеют 8-12 сидений, однако же написано "38 пассажиров
максимум" :)

К номеру 5 от седьмого сентября...
Насчет "Заячьей Рощи" - это вы не от женщины услышали, а у Глеба
Успенского прочитали.
Запамятовали первоисточник, наверное, бывает... тут вообще модно стало
первоисточники запамятовать :)

К 6-му кормментарию от 8-го
Есть туева хуча программ, "поднимающих" случайно затертую (в том числе
и "форматом с:" :) информацию. Технику процесса объяснять долго и скучно,
вкратце же - информация с высокой степенью вероятности может быть
вытащена после однократной перезаписи в домашних условиях... после
двукратной - теоретически может, но требуется спецоборудование... после
трехкратной - практически невозможно что-либо восстановить.

История от 29.09 напомнила...
... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным
американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР
(на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В
первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал
совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка:
- Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью.
http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983

Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Крики на тему что
"Билли на нас наживается непомерно" - это попытки морального оправдания
именно воровства (любой может увидеть - отчеты публикуются) что прибыль
Микрософта раз в 20 меньше средней по отрасли, то есть софт реально
продается практически по себестоимости. И вопли насчет "сильно дорого
для нашей зряплаты" - в той же струе. Система за 80 баксов покупается к
компу баксов за 500 - штуку... если за ОС год не жрать приходится, то за
комп сколько - пять-десять лет не жрамши ходили? Тут один написал, что у
него на "Агате" редактор был круче Ворда, одним программером написаный.
Так какого хрена этот чел не юзает MS Works? Там тоже редактор есть, и
гораздо дешевле Ворда... А то и сидел бы со своим Агатом, презирая тупых
программеров из MS...
Просто есть люди, которые гордятся тем, что не воруют. А есть люди,
которые гордятся тем, что воруют. Последние - они как тот скорпион из
анектода - "а вот такое я говно!" Так вот, тем кто ворует - есть еще люди
на свете, которые себя говном - не считают.

Удивительным образом снова повторяются старые сюжеты (история основная
N 5 от 4.11). Помните у Козьмы Пруткова: Хотел сказать "Я еду на свою
мызу" - громко, "пойдем на антресоли" - тихо, служанке"... Генерал
перепутал...

"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"...
Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня
туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его -
свободно, даром что "Болгария - не заграница"!
Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка.
Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то
купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок.
Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в
лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже.
За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго
расписывал...
На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И
тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то
не решился.
Иван тоже задумался...
Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили
два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия"
каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в
магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки",
шоколадка за 20 копеек стоила
... семь центов?!

Ну раз народ распалился насчет боливаров и Боливаров, кину свои три
копейки.
Фамилие таво самава народнава героя как раз от шапки-боливара и
происходит, поскольку это вааще не фамилие было, а прозвище евойное,
тоись Шапкин он по нашему, а точнее - "эй, ты, в шляпе который!".
Шляпа, стала быть, изначально была, а вот герой народный - он типа
вторичный. Просто историю в школе однобоко типа учили. А так - про
героя этого и забыть невредно.
А вот лошадь ту же забыть гораздо сложнее будет, ибо шла она в народные
российские массы в одном флаконе со стариком Хэнком. Посему, собсно,
ассоцация Токаревой - дня русского народа является наиболее
естественной и очевидной.

В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с
гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978
году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного
формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая
сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и
знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!

Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе
мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет:
- Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...

Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый
рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета:
печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых
странах, с конца...
Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет,
наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной
нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без
сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут
запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из
пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и,
теряя сознание, бросает томик в аннигилятор.
"Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в
сознание: литсестра читает вслух Тургенева...

Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и
плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности.
Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало
полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче
держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед
каячники.
К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов.
А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу
выбросить.
Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали.
Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку
на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся,
всех вынесло в двери...

\\ ..."Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
\\ баскетбольным мячом"... (Основные N 1 16.01)
-----
Известны еще такие варианты:
1. Зашить задницу и напоить пургеном ...
2. Вставить туда зонтик, раскрыть его и медленно вынимать...
*****
\\ ... чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее
\\ поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому
\\ и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат
\\ - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое
\\ место. Выхода нет!!! (Остальные N 30 16.01)
-----
Есть выход! Я намучился с этим в в биотуалетах Питера, особенно силен был
этот спецэффект в будочке рядом с "Авророй". И только в Москве узнал секрет.
Поделюсь: "до того" на водную гладь кладется плашмя газета, она довольно долго
не тонет... вот и польза от них...
*****
\\ Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит.
\\ (Остальные N 29 16.01)
-----
Одна литовская медсестра в больнице как-то сказала, прощаясь с больными:
"Подыхайте, я пошла"... Ничего плохого она не хотела: так звучало в ее исполнении
слово "отдыхайте"...

Милая моя... солнышко мясное...

<< Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
<< дома... (Основные N 8, 27.02)
----------------------------------------------------------------------------
От всей души Вам сочувствую: как же это все мне знакомо... За годы работы
сантехником подметил интересную закономерность: ПОЛОВИНА моей работы - это
доделка и переделка чужой (в том числе заводской) халтуры! Это уже не просто
небрежность - это, по сути, народная философия: сойдет и так, перетопчутся, не
сдохнут... Эта публика умеет только пить и воровать. В Израиле это называется
"арабская работа" (точнее сказать, АРАПСКАЯ), а в Германии и Прибалтике - думаю,
сами догадаетесь, как... У меня КУЧА подобных историй, но в основном это "черный
юмор". Как-нибудь отберу посмешнее - да и пошлю. Поверьте - это будет "нечто"...

Слесарь-сантехник, к.т.н.

Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске.
Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого
Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз
видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов
навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да
ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч
московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...

Знатокам английского языка, блин...
В английском существует форма обращение, эквивалентная нашему переходу
на "вы" - обращение к присутствующему в третьем лице (на польский
манер - а не соизволит ли пан пойти в задницу?" Нормальные переводчики
нормальных английских текстов переводят такие тексты не "на польский
манер", а именно "переходом на вы". Так что сдается мне, что
овладевание вами отдельных английских слов знания языка все-таки вам
не дало.
И не могу отказать себе в удовольствии присоединиться к толпе с
буржуинскими градусниками:
-400 было по Фаренгейту, а по Цельсию это -240!
(надеюсь, что это будет юбилейная сотая поправка на эту тему).

Таки действительно есть в Болшево НИИЧМО (только пишется НИИ 4 МО)!!
Заодно зашел на сайт НИУИФ (удобрений и инсектофунгицидов) - проверил,
действительно ли он раньше назывался НИИ Химических Удобрений и Ядов.
Нет, это байка...

alex

В казарме живет кот, который упорно отказывается есть масло. За это он
получил свою необычную кличку: Дембель...

У рыбОв нет зубов, у рыбей нет зубей, у рыб нет зуб...

Уточнение.
пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью
профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха)
на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на
металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять
физически не мог года так с 46-го...

"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются,
огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в
глаз"...
(Повторный N 7 от 23.07).
... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!

Алик все-таки мудак.
Полный мудак.

"Бабушка останавливается около турков и говорит: - А когда-то в Германии
было 6 миллионов евреев...". Далеко не первая на сайте и отнюдь не самая
циничная история такого рода. Удивило другое: ее "почетное" место в "Основных"
(N 7 от 14.09).

Для интереса сделал поиск на сайте (раздел "Анекдоты") на тему "блокада" -
всего 9 ссылок. Что это такое - ВСЕ ЗНАЮТ, и у подавляющего большинства ума
хватает не острить на эту тему. Аналогичный поиск на тему "газовая камера" дал
... 998 ссылок! НЕ ЗНАЮТ (к счастью!!!) - вот и "шутят". И это не их вина:
информации о Холокосте всегда было очень мало (почему - долгая история).

Вскоре после Победы отец в составе группы офицеров был на экскурсии в
Освенциме. Почти никто не дошел до конца: военные рыдали, теряли сознание -
особенно возле кучи детской обуви...

Я решил слегка просветить народ, не выходя при этом из тематики сайта:
выбрал из "Черной книги" (не издана в России, отсутствует в Сети) фрагмент
"арийского юмора" (там их десятки) и неделю назад послал в виде Истории,
дублировав в Комментарии (Комм. N 21 от 17.09). Зачем? А чтобы читатели сайта
ЗНАЛИ хоть немного. Подчеркиваю: текст - в тематике сайта. Да, страшный "черный
юмор", нормальных людей трясет. Но ... все происходило "под смех других солдат".
И наш один от души посмеялся (Комм. N 5 за 18.09). Вот такой редкий ЮМОР для
полноты коллекции.

История не была опубликована...

Значит, ЦЕНЗУРА все-таки есть?!

Принцип бесцензурности сайта - поддерживаю. Издержки неизбежны - например,
"хохмы" о терактах. Но вот найдено же удачное решение - Спецвыпуск. Может быть,
и о Холокосте так же: "Cкорбим о миллионах ... но, следуя принципам сайта ..."

И уж во всяком случае - никак не в ОСНОВНЫЕ: ну стыдно же...

С уважением к издателям и читателям сайта, alex

"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота -
хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал.
Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги.
Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды
выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А
стоило включить - выгибался и жутко шипел.
Вы слыхали, как шипят коты?!

Два слова о питании в армии.
На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при
набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и
рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка
раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно
потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" -
тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали
с утра: капуста крепко пахла на всю часть...

Опять по поводу молока.
Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл
восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А
порошок молочный называли "сухое молоко".
Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное"
оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а
потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по
восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого
было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет
сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а
лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в
основном по весне и в начале лета.

Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает.
Вложу и свои три копейки.
В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную)
была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет.
Но это - в среднем.
В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее
года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года,
а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса
внатуре).
Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора,
квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) -
каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру
всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из
"девятки" - помирал в общаге.
В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на
человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати,
питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в
коммуналках не давали права даже встать в очередь :)
Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная
лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не
менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как
правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении
второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до
рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался
остаточный долг порядка 5000 марок).
В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье
предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше -
можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка
в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный
кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно
10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная
стоимость.
В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья
того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было
доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в
Софии можно было и год прождать).
Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату.
В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли
примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная
Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого.
Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже
нафиг не нужен.

Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели,
посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень
понравилось.
Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол,
все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах
не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm

Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные
бывают...

ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!

Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При
переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя
его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам
когда-то и клеил, но столько лет прошло...

Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку
Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!

Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика"
стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ
ДЕНЕГ...

"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике
разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то
съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано,
что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь?
Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное,
ХАРЯ, только очень здоровенная..."

"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча:
"Просыпаюсь в семь часов
С ощущеньем счастья:
Нет резинки от трусов
И Советской власти"...

Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...

"... а в нашем городе была улица Большая Лядинская!"
А в грузинском городке Они сам видел... ТУПИК ЛЕНИНА!!!

В исследовании, проведенном в Брукингском университете,
говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) -
перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/

ЛАТРИНА

Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором
отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы.
Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил
его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он
руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе,
зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в
"1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей
работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил,
срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч.
Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды
прокатывался на "академика"!

Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского
КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных.
Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел,
конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка!
Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели
экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК,
стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях":
молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора
десятка "черных".

То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки
"Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро -
венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники
перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг
однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился
звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы,
уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз
содержимое латрины (выгребной ямы)...

Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать
черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было
отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу,
которая долго потом ходила как анекдот:

ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!

Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел.
Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой -
годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные
координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...

Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под
стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его
жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи
проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в
рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по
тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих
пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.

P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке,
разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки
толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991:
корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная
чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...

"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.

В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены
Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до
упаду! Даже сейчас помню один рецепт:
"Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением
пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..."
В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на
Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и
никогда...

"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"

После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится
евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы
сантехником? Вот именно!

Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой
"гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся
к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне
глубоко "цим тохес".

До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда
другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору,
остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез
его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел
оформлять бумаги.

Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников,
отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в
казармы ВВ. За компанию цапнули сына.

Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят
столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в
мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы
полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...

- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз",
наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда
из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За
Японию болею!!!

Мертвая тишина. А Япония, конечно, не подвела...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"...
Афоризм N 9 от 17.04

У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового
общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда:
"Был Госстрах, а стал Госужас"...

http://walk.rambler.ru/msg.html?let=13&mid=959&s=424

"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:

Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка.
Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала:
- Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!

"... вдруг заметил, что нет руля..." (Остальная N 1 от 1.09)

В свое время в Польше ходил анекдот:
- У кого самая длинная машина?
- У Гомулки (генсек польских коммунистов): кузов в Польше, а руль в
Москве!