Поиск по автору:

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

Листья клена падают с ясеня
Ни хуя себе, подумал я себе
Оглянулся я, и действительно:
Охуительно, охуиительно!

По поводу анекдота:
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Это не анекдот, а суровая правда жизни :)
Спасибо!

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.

История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного
"недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа
получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в
СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без
использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по
многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был
явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали
к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который
заявил ему следующее:
- А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам,
что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами
способе исходное сырье используется всего на 20%!!
"Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в
действительности совсем не существовала...

http://www.hrono.ru/libris/lib_g/guder06b.html

История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что
состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит -
напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в
СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...

Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии.
Дуриан и джак - это одно и то же.
А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему.
Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ
добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну
десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти
процента, в дуриане - около одной десятой.
У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает
непреодолимую рвоту (до судорог).
Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют
генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха
просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан,
может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном.
Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.

Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают
орангутанги.

Куда ты завел нас проклятый мужик!?
Идите вы к черту, я сам заблудился.
(Сусании)

Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел
работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять
лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия,
соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в
заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и
всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.

"Народная медицина"
1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой
железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких
островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до
нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж
гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая)
интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы,
армяне и разнообразные метисы всех выше названных.
Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой
кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до
гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что
еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные,
ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый –
начало работы.
Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с
жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика
раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал
(в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер
прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом
конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то?
Подыхает ведь!
Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых,
обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати...
"Лирическое отступление о мате".
Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца
и попросите продемонстрировать их версию.
1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского.
2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я
твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я
ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! "
3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой
ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку,
тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую
половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры.
" Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на
партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно!
Списочно!
" Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " -
родственники кончились, зато фантазия разыгралась.
Я года два после Азербайджана на их языке матерился.
Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам
еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки?
Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто,
конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела
тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся.
Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое
держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли –
чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь,
мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же
крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с
чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой.
Вторая пошла! Третья...
Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого
блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые
банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться?
Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной
спине разбивать банки.
На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!

Житель СССР, ну и тупой же ты попался!
Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану
работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе
Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?

// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим
мышлением...
История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003
---------------------------------------------------------------------
Только что прочел тут чудный афоризм:
"Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы."
Увы - по-моему, это у всех народов...

alex

"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора,
который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь
славян..."
(Остальные N 4 от 3 января).

Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу
прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на
мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с
тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я
устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по
электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы
микробиологии: пусть ОН глянет нашу
"Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но
пришлось. В
машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу
что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато
нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина
пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго
уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард",
но на это моей наглости не хватило..

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Моются Винни Пух с Пятачком в бане. Винни:
- Тебе, Пятачок, кипяточку надо?
- А, на х$#.
- Виииииии....

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
Вообще то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит
О доме нужно думать, о доме.

В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской
улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и
зарегистрированные гости столицы…»
www.bg.ru

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз?
Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято
закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него
с##здили...

Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство,
отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в
Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты
сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне
пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано
состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...

http://www.kurgan.ru/news/index.php?id=1227

В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие
надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать
особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим
наибольшего благоприятствования.
Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал:
- Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И
только в последнюю очередь – еврей!
– Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.

http://www.lechaim.ru/ARHIV/114/sarnov.htm

Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге,
покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция
ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня
назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые
исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай
отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не
местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно,
думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на
кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там
печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...

Леннон Жил, Леннон Жив, Леннон Будет Жить!!!

Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть...
Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки,
направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как
побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых
- а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно
голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально
прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода...
Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже,
всегда одеты они так хорошо...
Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается
перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)

Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара,
что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно,
велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма
не дешевый одежный магазин.

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну
зажигалку "Зиппер".

(С) Робинзон ОдЕсский

Классический закон:
Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно
равна 100...

Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции,
а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик
на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы.
Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать.
-Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол
больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано -
сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски
попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков
беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза.
Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного
понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не,
не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально -
так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает
-А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
-Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?.
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и
всю порцию лекарства вкатил мужику.
Вот такой был случай.

Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для
них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за
30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на
свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.

Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!

Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.

Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
http://vacation.land.ru

Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить
Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик
приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а
церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась
бросать в нее бомбы".
http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html
Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по
телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины
невыполнения приказа - и его не наказали!!!
Представьте нашего летчика в подобной ситуации...

На тему "спиздили дефицитный оптический кабель"
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...

Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел"
ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше
"права" и несколько распечаток из инета.
Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время
было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по
достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из
кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный
такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно
дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит
типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня
охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг
я буду штраф платить.
Далее идет диалог:
Я: А где здесь написано, что это моя скорость?
Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на
приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела")
Я: Это мне ничего не говорит...
Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость.....
Документы ваши...
Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет)
Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне.
Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько
дрогнувшим голосом)
Я: Нету... Забрали...
Г: А где тогда протокол о задержании прав?
Я: Нету...
Г: Как это нету? Должен быть...
Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию
нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет.
Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам,
я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться
его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать...
Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че?
Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя
нет протокола?
Я: Это мои проблемы....
Г: За что у тебя их забрали?
Я: Какая разница?
Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу
штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои
права...
Я: А куда вы запишите?
Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное....
Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов
сейчас недействительна... Могу письмо показать...
Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из
машины...
Я: Вот пожалуйста....... , прочтите...
Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь
багровый от досады и злости...
Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда?
Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба)....
Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько
тебе лет, что такой умный?
Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :))))
Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь...
Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права
задерживать никакие документы, кроме водительских прав...
Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)...
Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня
задерживать? :)))))
Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну
оборзел..... А ты знаешь такого Федорова?
Я: Конечно знаю, ваш главный...
Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа
можно записывать баллы во временное...
Я: А покажите мне этот документ...
Г: А у меня нет его с собой...
Я: Досадно, а у меня вот все есть....
Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу...
Я: У кого ремни непристегнуты?
Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще?
Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель
есть в машине...
Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й,
времени нет с тобой возиться....
Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть
воздух своим багровым лицом...

Ну и типа занавес.

Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

к 10-му коммернарию от 11-го Насчет свечей, батенька, это вы, мягко
говоря, не совсем правы.
Вот у меня машинка пробежала уже 100 000 миль (поболее 150 тыс. км), я
свечи еще не менял. И на последнем smog check месяц назад получил нули
по всем параметрам - то есть свечи, по крайней мере, еще как новые :)
Машина - Toyota Camry 89 года.

По поводу кофе.
Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г.
Кофий - муж.
доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.

Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982
Кофе - мужской род (лит)., средний род.

То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если
по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а
не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не
зает!"

НЕКТе: по поводу банановозов (Sorry за занудство) В отличие от всех
прочих продуктов банан при созревании выделяет огромное количнство тепла
и влаги, а так же газ этилен, который это созревание изрядно ускоряет. И
без ОЧЕНЬ специальной системы вентиляции бананы превращаются в кашу для
за три. Поэтому в отличие от прочих продуктовозов банановозы (все-таки
оба-два, я проверил) были снабжены мощнейшей системой вентиляции трюмов
холодным (ок. 10 градусов) воздухом со 100% влажностью. Больше ни для
чего такие системы не нужны.

alex

\\ При выезде на дорогу ведущую в Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным
\\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)

"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его
расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в
совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских
высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят
они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из
13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она,
падла, денется? Конечно, даян."

(с) В.Ерофеев, "Москва - Петушки"

Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12
на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько
перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

К истории №3 - по поводу Пеппи Длинныйчулок. Не знаю, где вы выкопали
такой могучий перевод ее имени... У меня соседка - шведка, я ее
специально переспросил (на днях обсуждали как раз Астрид Линдгрен) - имя
произносится по шведски именно Пеппи (и даже именно с удвоением звука
"п" - по шведски это особенно заметно)

alex

К истории N 6 от 8 июля:
Глаз не жопа - проморгается!

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский

// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги
на счету?
Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте,
чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы,
завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу
первого отдела и еще что-то, не помню уже...
alex

Про американскую Фемиду.
Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек
пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две
машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из
них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов
практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки
записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в
автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция
составляет все необходимые бумаги.
Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы
подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб.
Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев
даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает,
что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу
каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны,
вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со
спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский
кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя
офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще
один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного
автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что
данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и
телефоны свидетелей, заносится в протокол.
Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не
улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим
накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А
другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался".
И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень
испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к
сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о
том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть
ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы,
кстати, сегодня очень близки)...
Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако
поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была
такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи...
отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...

Что-то про больницы у вас много историй.
Вот вам еще.
Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском.
Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом
топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал
дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он,
замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать
и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил
к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра.
И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню,
с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит,
опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова
кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…».
Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну
упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я
посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы:
- Чего это ты там делаешь?».
Он молчит. И бинтует дальше.
Я спрашиваю:
- Ты, Рома, собственно, кто по специальности?
- Врач, - говорит.
- Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности?
- Это не важно!
- Ну а все-таки?
Он, немного помявшись:
- Стоматолог.
- Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину.
- Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать.
Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется.
То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает.
Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит:
- Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу!
До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте
сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка
в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было.
Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг.
А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате
милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием
и принять без очереди.
И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью,
местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого
на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй
с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают:
- Ну, а ты-то как?
- Да вот, топором, - отвечаю я лаконично.
Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно.
Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между
другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр».
Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет,
только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю,
говорю, наш доктор велел к вам ехать.
Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки.
Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил -
вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму:
- Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею!
После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец,
переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза
по лбу. И, сквозь зубы:
- Пошел вон!
Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся
царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более.
А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным!
Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали
свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу.
И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно
Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь,
и все не мог достойную выбрать.
А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10
мы с ним разминулись.

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский
овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в
воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и
плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с
дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий
кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он,
злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не
ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот
засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался,
потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу,
не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня
уставился!

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из
них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит
раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...

Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой,
курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку.
Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают
стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда
покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история
такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что
государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта,
поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают.
Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда
шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо
остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и
расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя
из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой
рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок...
Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки:
- Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она.
(фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)

История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в
суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему
вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в
количестве двух....
Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)...
Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан
процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить
прораба (такого-то)...
Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему
объекту!

... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина
лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий:
венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории
Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть
повешенным на шелковой веревке.

http://lenta.ru/articles/2006/01/31/greenspan/