Поиск по автору:

Уточнение.
пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью
профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха)
на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на
металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять
физически не мог года так с 46-го...

Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда...
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке
в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то
взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!"
сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.
Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут
же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал.
Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с
криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета.
А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было
напечатано:
"Ув. товарищ Рыженко!
Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!"
Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной
ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД:
"Направление утверждаю"

В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась
борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный
прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал
присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное
письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы
зачитать его, произнес в камеру:
"А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!"
Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...

Серебряный портсигар с витиеватой надписью на крышке:
"Кури свои, сволочь!"

Запомнилась недавняя история о стремлении "наших" служить в бундесвере.
Интересно, кормят ли там тухлой капустой? Пробивают ли "лося" или "фанеру"?
Воруют ли прапорщики? Гибнет ли за год в строительной (не боевой!) части более
1% личного состава за год? Если нет - то такую Родину и позащищать не грех...

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов...

\\ Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета.
\\ После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги!
\\ (Остальные N 24, 22.05)

Уже давно было предложено: (с) Пелевин. "Омон Ра"

Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли
бы американцы!

"Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)

Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...

"Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)

Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...

"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по
ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве
иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка
Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе.
Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться
- лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если
начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед
самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал
старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали
"мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг"
втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между
баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на
лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого
катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко.
Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой
рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава
будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в
Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два
из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода
помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но
на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в
"Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля.
Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды.
Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы
Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс
стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским
флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом
поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы
пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"...
Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к
порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой
струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою
жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье
- и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то
"хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх...
В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра
канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего
ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести
невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром
тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички.
А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь
стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал
мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде.
А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей
перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ,
СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная
гребля похмельного экипажа.
Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком!
С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода
вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно -
советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...

На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный
слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно
жидкости).
Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:

- Что-о? "ЖИДКАЯ КРОВАТЬ"?!

Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды
начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать
седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...

... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?"
(Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть!
Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская
речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным
(катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают -
50 рублей!
Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро
химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили.
В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные
называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...

"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И
куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05)
Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над
ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться -
получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние"
сменили - таки квартиру.
Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное
где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка.
Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной
комиссии...

Пожаловался другу на бедность нашего института и услышал афоризм:
- Обычно чем беднее организация, тем богаче ее начальник...

Реклама игровых автоматов: "КАЖДОМУ ПО ПЕЖО!" (произнесите быстро...)

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

// От близких разрывов спокойно отходит в сторонку, и дальше пасется. Зато
// охотники не достают. Вот, оказывается, где самые удобные места для жизни
// в нашей стране. (Комм. N 13, 20.05).
Друг водил меня на огромный полигон Таманской дивизии (он там жил в
военном городке), грибов и малины немеряно (Основные N 7 от 22.07.2003). Он
знал, когда и куда можно, но предупреждал, чтобы без него туда не ходили - была
история с соседом, не смешная...
alex

Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине,
он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой
ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один
всем известный "городской сумасшедший":
- Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать?
Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж:
- Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать,
чтоб вы на меня не рассчитывали...

... "Из Москвы, - говорят. Да, красивый город, - говорит немец, - а я
вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа
студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили
как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами"
мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...

Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах
гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка,
разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) -
белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6
месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только
на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из
двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был
мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного
из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем
пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из
побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина,
блин...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

"Пока стоит наука химия, ученые будут пить казенный спирт,
драть лаборанток и писать в раковины!!!" (приписывается Менделееву)

Перефразируя Блока:
Русь! Ты вся - "половой акт на морозе"...

Посрать с куреньем - что чай с вареньем...

Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом
решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно,
безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать.
Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В
два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и
голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...

Два замечания.
Насчет МиГ-25. Американцы действительно обладели, но только позже, когда
выяснили, что после электромагнитного импульса (от ядреной бомбы или их
"импульсной бомбы" американские системы управления самолетами естественно
сгорают нафиг, а русские - на лампах - перезапускаются через пару
миллисекунд :)

Вашему (нашему) комментатору. Насчет Алика - так на него дети давно уже
положили - как это принято в этой стране, а внуки вообще стараются про
него ничего не знать :) В общем в курсе, что дедушка у них - старый
мудак, и им такого знания хватает. Благо, живет от них далеко (в SF он
один, как гавно в проруби, болтается), можно не приезжать (бензин-то
дорог нынче), сам тоже не приедет (не на что ехать). Так что считай нет
у него детей и родственников, которые его от клавиатуры бы оторвали. И
друзей тоже нету - такой мудак вообще никому нахрен не нужен.
Сидит один абсолютно никому нахуй ненужный - даже себе самому -
старикашка, и пытается таким образом мстить людям за его никому нахрен
ненужную вонючую жизнь. А ждать, пока он сдохнет, бессмысленно. Он уже
сдох - морально и интеллектуально. И изрыгает здесь свой трупный смрад.
Последний вот - про жопы сидящих в сортире, которые он разглядывал
скрозь алюминиевое дно летящего самолета. Самое радостное событие в его
жизни - с самолета жопу в сортире увидал... Богатая, видать, событиями
была жизнь покойного :)

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.

После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым
и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не
бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла...
Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то
из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение,
причастие - прикосновение к Богу... ага!
- Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках...
- Урою... но при чем здесь ботинки?!
Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...

N12 от 11.05

// zrja vy tak, alex, ja zh ne so zla (i ne so vsej duri :-) )...

Ну ладно, и меня извините, ради бога.

Вот свежий материал по теме нашей духовности ... я рыдалЪ ... особенно в
конце, там, где говорится об "управляющем центре" ... рекомендую!

http://vip.lenta.ru/fullstory/2004/05/11/spiritual/

С уважением,

alex

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...

Связисты! Даешь связь без брака!
Металлурги! Наша сила - в плавках!
Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту!
Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!

История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал
приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг
девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул,
открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель
просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее
в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить
микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это...
на х#й посадить!!!"

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...

- Муж рассказывал, что у вас золотой унитаз... Это правда?
- Так вот кто нам в граммофонную трубу...

Вспомнил старый анекдотец, читая послание:

[[ alex, ne nervnichaj. ja tozhe hlopaju dverjami v poezdah, no ne
[[ "so vsej duri", a potomu chto vagon, zarazu, kachaet.
[[ chto, prishlos poezdit vozle tambura? nichego, bivaet. ti uzh izvini...

Мы часто в походах подсаживались на проходящие, и конечно,
свободными были чаще всего те самые NN 37 - 38 (боковые у туалета).
Качало, конечно - и все же кое-кто ухитрялся-таки не хлопнуть...

[[ duhovnosti u menja - prosto zavalis. rossijskoj-to.

Верю: именно поэтому Вы и "тыкаете" оппоненту... уж извините за прямоту...

С уважением,

alex

<< Камо - один из 26 бакинских коммерсантов! Тушите свет,
сливайте воду...

На самом деле он - один из 26 БАНКИРСКИХ коммерсантов

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только
не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше
Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."

Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook

"Двенадцать англичан насилуют немку. Немка кричит: "Найн, найн!" Трое
отошли." (Повторный N 5 от 01.05) Где-то видел цифры: на оккупированных
территориях немецкие солдаты стали отцами трех миллионов детей, а потом
наши "сделали" в Германии триста тысяч!!
Рассказывал офицер, работавший в Германии после войны. Переводчица -
немка сказала им как-то, что ее изнасиловали 32 русских (видимо, взвод).
Возникла неловкая пауза, и он расслышал слова, очень тихо произнесенные
ею напоследок:
"... es war wunderbar..."

ЛЮБАЯ дискуссия на Лента.ру быстро переходит на "жыдов" и "пиндосов": вот
завелся в Киргизии гибрид крысы с ондатрой, умеющий лазить по деревьям ... "а
евреям за это что-нибудь будет?" Еще как будет!
"Готов поспорить, что в этой проблеме обвинят евреев или американцев!
А как же иначе. "Лента" просто постеснялась национальность селекционера
сообщить"... И понеслось... (сентябрь 2003).
Увлекшись изложением некоторых мыслей о взаимосвязи материального и
духовного, я неосторожно использовал в комментарии N 10 от 22.04 слово
"иудейский" - и пошло по накатанному руслу... "поздно было - завертелась твоя
мясокрутка!"
Из откликов по существу наиболее выразительный - N 16 от 23.04 (остальные
с ним перекликаются): "Для обретения духа "жизнь тела" ... к сожалению, не
поможет. В древнем Китае ... унитазов не было ... а создано в те времена для
человеческой расы гораздо больше, чем, например, в Америке, со всем ее
комфортом." Повторяю: ЭЛЕМЕНТАРНАЯ жизнь тела является, говоря языком
математики, НЕОБХОДИМЫМ (отнюдь не достаточным) условием МАССОВОЙ духовности!
В древнем Китае, согласно школьной "Истории Древнего мира", периодически
были голодные годы - и в летописях появлялись иероглифы ЖЭНЬ ШИ ЖЭНЬ ("человек
ест человека")... Вся история России в 20-м веке - это сплошной "жэнь-ши-жэнь".
В блокаду - буквально: почитайте на www.around.spb.ru секретный отчет о работе
городского похоронного треста! В относительно "мирное" время - в переносном
смысле: бараки, коммуналки, очереди, талоны, тухлые субпродукты, паленая водка,
переполненный транспорт, про медицину уже не будем ... Вот, например,
Новокузнецкий аэропорт, июль 1985. Ждем у касс - за полчаса до вылета рейса
могут выкинуть "бронь" обкома. Впереди две женщины с телеграммами: у одной сын
погиб в армии, у другой тяжело болен (там же). Вторая - первой: "Куда ты
лезешь... я своего еще, может, увижу, а твоему уже не поможешь!" Память
переполнена такими вот "просроченными боеприпасами" - но хватит уж одного.
Так откуда же взялся миф об "особенной" российской духовности? Вот его
возможные "три источника и три составные части":
1. В любом обществе всегда есть выдающиеся духовные личности, были они и в
древнем Китае - их немного, но именно они создали великую культуру в эпоху
"жэнь-ши-жэнь". От окружающего их ужаса эти люди уходят в духовные сферы - это
для них "бесплатная водка" (к сожалению, и в "платную водку" тоже). И чем больше
кругом бытовой и духовной грязи - тем интенсивнее они творят. Лично знаю многих,
спасающихся таким образом в науке. Когда же грязи "выше крыши" - то и отдача от
них самая высокая! Что и наблюдаем в России.
2. Чем выше общий уровень грязи - тем ценнее редкие проявления
человечности. Вот пьяного школьника выкинули из троллейбуса на мороз, там слегка
побили, потом, как водится, пограбили... а потом добрая женщина отвела к себе
домой и вызвала отца (меня) - это, скажу вам, запоминается! В романе Гроссмана о
начале войны есть фраза: жестокость уже не удивляла, но тем больше удивляла
доброта...
3. Расплывчатость понятия "духовность". Если понимать под этим словом
презрение к материальным благам (которых все равно нет) - тогда все ясно. Если
же взять за основу принцип древнего (... не надо!!! ну пусть индийского,
китайского, японского - а вероятнее всего, шумерского) мудреца - то советую всем
желающим сделать опыт. Встаньте около "заднего" туалета плацкартного вагона и
понаблюдайте. Из десяти человек 4-5 хлопнут дверью со всей дури, столько же
оставят ее открытой, и лишь 1-2 тихо и плотно прикроют. Это и будет реальный
индекс российской духовности.

alex

\\ При выезде на дорогу ведущую в Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным
\\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)

"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его
расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в
совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских
высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят
они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из
13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она,
падла, денется? Конечно, даян."

(с) В.Ерофеев, "Москва - Петушки"

Народное название а/м "Ока": "Бешеная табуретка"

Наклейка на заднем стекле авто:
"Девушки, не выходите за иностранцев - поддержите отечественного
производителя!"

Уважаемый ЧК!
Отыскал специально для Вас:
"Один язычник, желавший принять иудейство, но страшившийся обилия его
законов, обратился к Гиллелю с просьбой в нескольких словах передать ему
сущность еврейского учения. Гиллель ответил ему: “Что тебе неприятно, того не
делай другому - вот сущность Торы, а все остальное есть лишь объяснение к этому.
Ступай, учись.”
http://history.pedclub.ru/code/02-22.htm

alex

P.S. Пенсне, увы, не ношу.

На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну
палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков
отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...

"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..."
(Остальные N 23 от 26.04).
Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в
Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и
члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна -
состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью
волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов
узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и
посыпались в нашу прессу слезные письма!
В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет
самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали
первые три.
Как в воду смотрел...

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...

Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием
в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или
"Холера" скажем....

Стройотрядное...

Строим, строим сортир,
Пот - по жопе течет,
Впереди - бригадир,
Он - здоровый, как черт,

Вон
За стогом
Мелькает чья-то грудь!!!
Ах, как же хочется
Кому-то пихнуть!!!

Попробуй,
Попробуй
Корове - пихнуть!!!

Мы - с тобой - на песке,
Я - лежу на тебе,
Ты - теперь вся моя,
Родная,
МОТОРНО - ТРАКТОРНАЯ СТАН-ЦИ-Я!!!!!!!!!!!!!

Ответ на вопрос в комментариях.
двухдоллоровая купюра стоит два доллара.
В любом приличном мериканском банке вы можете разменять любую разумную
сумму на "двушки"(как правило упаковка "двушек" - 250 штук - в бакнах
имеется для любителей). Однако в обиходе редко встречается по причине,
что американцы считают, что "двушка" в кошельке приносит несчастье.
Какое несчастье - никто не знает, но сомнений в самом факте у
американцев не наблюдается.

\\ Дедушка умер, но дело живет.
\\ Лучше бы было наоборот.
\\ Алик, скверный ленинец http://kimryg.narod.ru

Этот стишок был широко известен во времена перестройки. В Инете на него
десятки ссылок с указаниями: народная частушка, поговорка советских времен.