Поиск по автору:

Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ
(подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР
КУДА СДАВАТЬ?
В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными
идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над
начальством...

Опять по поводу молока.
Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл
восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А
порошок молочный называли "сухое молоко".
Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное"
оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а
потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по
восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого
было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет
сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а
лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в
основном по весне и в начале лета.

О Катыни.

Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет
давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои
личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я
много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в
войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не
то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы -
зачем такое табу?

Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу
1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я
узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время",
N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал
такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с
Катынью, увы, видимо то же самое...

С уважением, alex

Детскими историями навеяло.
Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну
макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода.
Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку
приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика
два...

Про молоко.
Тут один хрен написал, что "молоко становится горьким" после
гомогенизации. Мудак, однако.
В США, где этот мудах очевидно проживает, и я проживаю тоже, есть и
обыкновенное, киснущее молоко. Только стоит оно всего лишь около 6
баксов за литр. Поскольку натуральное. Хоть и "гомогенизированное".
А то, которое "не киснет", просто "гомогенизируется" вместе с пакетом
химических консервантов. Их немного - полграмма на галлон, однако рак
за пять лет его приема практически гарантирован.
Можно тут и мясо без антибиотиков покупать - от 20 баксов за фунт. А
можно - по два бакса. Правда, в двухбаксовом пеннициллина примерно
2000 ед. на фунт, зато можно на лекарствах сэкономить :)
И еще насчет молока, уже в СССР.
Гляжу, у народа с памятью совсем плохо стало. Продавалось "порошковое"
молоко, которое тут "восстановленным" кличут. Однако далеко не везде и
не всегда. На "крайнем Севере и приравненных районах" - потому что воду
туда дороговато было возить. В других же местах - как правило
исключительно в разгар лета (когда молоко успевало скиснуть по дороге
на молокозавод), а не зимой. И не везде - в Москве, например, впервые
"восстановленное" молоко начали производить на Останкинском комбинате
в 79 году - к Олимпиаде подготовились. А в большинстве провинциальных
городов такое оборудование вообще появилось в середине 80-х.

Про москвичей и немосквичей.
В жилкомитете Москвы есть отдельная учетная категория называется
"коренные москвичи". Это те люди, которые подились сами в Москве. И
таких в Москве около 900 тысяч. А все остальное население Москвы - это
как раз всякие приезжие из Усть-Пиздюйсков и Мухосрансков.
Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и
мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из
Усть-Пиздюйска свалили в Москву. Смотрят мухосранцы в зеркало и люто
ненавидят увиденное. Уж больно изображение гадостное получается.
Что характерно, нижегородцы, пермяки, новосибирцы и томичи, с которыми
мне довелось встречаться за весьма долгую жизнь, испытывали не ненавист
к москвичам, а гордость за свои родные города. Хотя и в этих городах,
незавичисо от места рождения и проживания, имеют место быть и мухосранцы
с усть-пиздюйцами. Менталитет, однако :)

PS. Кстати, по переписи 37 года в Ленинграде коренных перетбуржцев
оставалось 19 тысяч всего. Остальные - приезжие усть-пиздюйцы. Если
внимательно почитать решение о переносе столицы в Москву, то дедушка
Ленин в нем ясно указал причину - в Петербурге правительство
подвергается опасности. Не опасности интервенции, а просто опасности.
Бандитизм "революционных масс".

Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос
Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем
вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"

Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...

Два слова о питании в армии.
На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при
набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и
рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка
раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно
потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" -
тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали
с утра: капуста крепко пахла на всю часть...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Казаку (комм 36)
Лет несколько назад сын мой (москвич) попал в больницу
(сильно немосковскую). И немосковские врачи буквально наизнанку
выворачивались вокруг него. А потом немосковский главврач попросил меня,
чуть не плача, подписать согласие на несколько абсолютно ненужных сыну,
но очень дорогих процедур. Потому что эти процедуры были нужны местному
мальчонке, чтобы выжить. И объяснил мне свою просьбу очень просто -
"Московские страховые компании все это оплачивают. А местные - все
деньги разворовывают, лечить детей не на что". Когда сына выписывали
(продержав на неделю дольше требуемого - врачи ему все объяснили, сын
вытерпел лишнюю неделю), местные тетки-родительницы других больных детей
ему за долготерпение ведро пирогов напекли, а дежурная врачиха сказала,
что по страхрвке сына десяток местных детишек вылечить смогли.
Так что если в Мухосранске хуже, чем в Москве, то мухосранцы сами в этом
и виноваты.

Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом.
"Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на
выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой.
Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы".
- "А ты, дедушка?" - спросили внучата.
- "А меня... расстреляли", - расплакался тот.

Иносказательное обозначение толстой задницы: "В штанах он -
плечистый..."

... село окружала армия, чтобы никто из него уйти не мог, и ждали,
пока все умрут ... (Комм. N 18 от 8.03.2005)
-------------------------------------------
Уважаемый Федор Федорович!
Ваше изложение событий Голодомора верно, кроме, пожалуй, вот этой детали.
Деревни никто не окружал, и в города приезжали массами. По рассказу отца, в
районе Киевского вокзала Москвы голодные крестьяне расползались (ходить не
могли) по округе и тихо скулили: хле-е-еба... Потом трупы собирали и увозили.
И миграция была большая. Семья тетки уехала от голода в г. Старицу.
С уважением, alex

Старая песня на новый лад.

Если завтра война,
Если завтра в поход,
Если США или НАТО нагрянет -
Как один человек,
Весь российский народ
За крупою, за спичками встанет!

На земле, в небесах и на море,
Не жалея последних штанов,
Если завтра война,
Если завтра в поход,
Пусть воюет Сергей Иванов!!!

В ответ на: "Почему нас пускают в Европу только через окно?"

Потому что там считается дурным тоном публично писать лежа и какать
стоя...

Пару слов по поводам - "голодомор" и "зарплат для инженеров"
В 33-м году СССР зерно не продавал вообще. Страна пыталась купить
продовольствие где угодно - но продали (и то - немного, поскольку у
самих мало было) только Швеция - рыбу и Германия - мясо. Еще Германия
продала картошку, но поляки - (столь любимые оранжевыми
самостийниками) - не пропустили эшелоны с картошкой в Россию, а на
корабли перегрузить не успевали - и кораблей не было, и преть картошка
по жаре стала в вагонах, не довезли ничего.
Это при всем том, что СССР платил за продовольствие золотом. Американцы
как раз в этом году приступили к программе уничтожения излишков зерна
путем сжигания и затопления в море, а поляки отправили на корм скоту
четверь миллиона тонн картошки прошлогоднего урожая.
В результате на Украине от голода погибло более 300 000 (трехсот тысяч)
человек, в Поволжье - более миллиона. Вот такой был геноцЫд, блин.

Насчет более ранних лет не знаю, а в 1969 году по покупательной
способности зарплата сов. инженера в 140 рублей самими американцами
приравнивалась к американской зарплате в 2400 долларов. Когда велись
работа по программе "Союз-Аполлон", американские инженеры (с зарплатами
такого уровня) привозили в СССР жен (за свой счет, не в командировку)
для закупки шмоток - главным образом обуви и детской одежды. Билет на
самолет ($1200) плюс пара недель в "России" ($30 в день) плюс пара
тысяч на покупки - и суммарная экономия для американского инженера
составляла около $9000.
В свою очередь советский инженер, если реально умел работать, мог
получать весьма изрядные деньги. Еще будучи солодым специалистом с
зарплатой в 130 рублей на руки я получал от 200 до 400 в месяц - потому
что платили за переводы в ОНТИ, за преподавание на курсах повышения
(все - в рабочее время, кстати). И в моей конторе я особо зарплатой не
выделялся - многие получали не меньше. Хотя, безусловно, было много и
тех, кто ни хрена не делал - и возмущался "маленькой зарплатой".
ЗЫ. Бананы - 1.90 за кг - продавались в овощных магазинах. Не
круглосуточно, а примерно месяц в году, и очереди за ними были по
часу... однако народ стоящий за ними обычно покупал столько, сколько
"в руки давали". То есть не страдал отсутствием денег народ. А сейчас -
вроде бы в магазинах все есть, а не покупают.
Кстати, есть статистика - в СССР ежегодное потребление бананов примерно
такое же, как и сейчас в России (кораблей-банановозов не прибавилось,
а грузовиками не сильно много возят однако), но сейчас бананы даже в
подземных переходах продают. Понятно, что народу вдвое меньше - а много
ли чаще народ бананы жрать стал?

Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи
предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую"
- ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"...
"Московский Комсомолец" от 04.03.2005.

Батарейка круглая,батарейка клевая
маленькая, тонкая,полторавольтовая
Нужная полезная девочкам и мальчикам
Целый год работает в заднице у зайчика
tlo

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или
жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг
народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник
выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку
зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает
разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
(Журнал "Лехаим" N 3, 2005)

История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили
уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год -
конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и
после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу
вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой
кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой
лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине
лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь
мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...

Давным - давно подгулявшая компания купцов решила сложиться и выкупать
знаменитую певичку в ванне с шампанским. Но самый мудрый купец их
отговорил:
- Да ну ее к лешему... а то вона чо бают: надысь дикари скубента варили,
дык ен у их усю картоху поел...

Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого прижимистые купцы
решили разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки не
хватило. Купцы разгневались и вычли с певицы стоимость бутылки...

Опечатка: отодрать как пидорову козу...

Кота в мешке не утаишь...

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил
так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный
запах свежей краски...

"Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ
ХВАТИЛО".

Это не анекдот, а нечетко сформулированная задача, с помощью которой меня
когда-то провалили на вступительном экзамене по математике на мехмат МГУ.

Предполагается, что певица во время купания выпила m бутылок вина и
выписяла обратно n бутылок (для упрощения m,n = INTEGER). Если m=n+1, то не
хватило одной бутылки жидкости в ванной. Если же m=n-1, то не хватило одной
пустой бутылки. Вот и все...

С уважением, alex

Ты-ы .., жидовская морда! - Сам жидовская морда! Вот такой антисемитизм...
Комм. N 8 от 26.02

Это еще что! Я лично был свидетелем того, как еврея не хотели брать ...
СТОРОЖЕМ В СИНАГОГУ!!! (Истории Остальные N 32 19.07.2003)

Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из
детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута
отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их
не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела
засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда
конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме
бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали
лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и
беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!

История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в
баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И
понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла
старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось
посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

>Если ТАК обогревать, как в России - дырявыми трубами, безо всякой
>теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого.
Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без теплоизоляции?

>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные...
А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста

Комм. N 15 от 23.02
------------------------------------

В конце августа прошлого года был в г. Кемь. Трубы отопления лежат вдоль
улиц на подпорках между двух дощатых стенок высотой 60 - 70 см, пространство
между которыми засыпано опилками.

Эти люди - "нормальные"?!

О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы!
Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него
обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его
подбирал и вечером возвращал.
Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь
требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО...

"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..."
(Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда
вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним
выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...

У нас в общежитии было двухразовое питание: по средам и по субботам...

"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота -
хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал.
Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги.
Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды
выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А
стоило включить - выгибался и жутко шипел.
Вы слыхали, как шипят коты?!

В ответ на "Все существующее - сон, все, что не сон - не существует.":

The unreal has no being, the real never ceases to be
Нереальное не существует, реальное же вечно..(Bhogavad Gita)

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Сына везу в сад, он по дороге мечтает:
- Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И
руки им веревкой связать!
- (я в шоке) Сын, зачем же веревкой?
- (живо, с интересом) А что, надо железкой?
Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...

"Император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий"...
(Основные N 5 от 12.02) В то время изменить фамилию можно было только с
высочайшего позволения.
Купец Семижопов обратился с прошением позволить ему "снять свое
фамилие".
Резолюция царя была такая: "Разрешаю снять две!"

... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..."
(Основные N 10 от 10.02).
"И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде
нас"...
Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и
жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в
квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!

Я училась на мехмате в начале 70-х. В нашей группе четверть были евреи.
Комм. N 19 от 8.02
----------------------------------
Кто-то проходил, конечно. Моя сестра закончила мехмат МГУ в 1968 с красным
дипломом. Но в аспирантуре оставить ее не смогли - прямо так и сказали: вы
первый кандидат, но это не в наших силах. И запихали в химический проектный
институт...

alex

"Нет здоровых людей - есть плохо обследованные"... Нашел свою старую
стоматологическую карту. В графе "Состояние здоровья" записано:
"Практически здоров (со слов Б-НОГО)"...

Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на
халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз".
А в этом, ребята, есть своя прелесть!

Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более
тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы
Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал
этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый
год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен
(примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая
"бритва Оккама" - собеседование.
Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж
журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный.
Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты,
о которых ранее и не слышали.

До чего же там было скучно!

Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с
родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись:
неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен
второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А
зачем?! Да ску-ушно...

На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой:
пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт
плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни
подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все
равно я имел седьмое место в очереди на распределение...

На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по
дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на
человека...
кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала
комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже
восемнадцатый. А я, стало быть, после него?

- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!

И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я
наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично",
потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в
метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим,
шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и
был этим страшно доволен...

"Так выпьем за гулявших,
За ничего не знавших,
За сессию сдававших наобум -
БУМ!!!"

P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан
такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал
106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

И в запой отправился...

Как на шахте угольной
Хуй лежит отрубленный
И топор зазубренный,
Чем рубили хуй...

Уважаемый г-н Пупер!

Я в восторге от Вашей истории: она и сама по себе хороша, и очень
напоминает мою собственную. Среди "хедеров" Вы не упомянули МИХМ. Там на
Кибернетике была группа 42, где готовили цеховых прибористов - киповцев (все
остальные группы имели "проектный" уклон). Группа наполовину состояла из крутых
"армейцев", а наполовину - сплошь из вот этих самых... Думаю, что до завода ни
один из них не дошел. Меня не взяли в МФТИ с 16 баллов из 20 возможных (двоих из
моего класса, русского и казаха, взяли с 12 и 13). Так вот, в группе 42 был
человек, которого не взяли с 19 из 20! Судьба его трагична... Кстати, оценки
ставили честно, а "резали" потом, на т.н. "собеседовании" - не то, чтобы резали,
а просто сообщали, что ты не прошел.

И вот "картошка", Рязанская область, 1973. Давно заброшенная сырая
бревенчатая школа, матрасы на полу. "Армейцы" первым делом разломали стены
сортира и из этих досок сделали в своей комнате нары. Вторым делом они укушались
в пипиську и стали выяснять, у кого "жопа толще". А в комнате напротив, где
обитает вторая половина группы - идет спектакль!!! Быстро написали пьеску,
слегка порепетировали - и играют, сами для себя!!!

alex

Один человек плюс один человек равняется два один - человека...

// "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент
"Арсеникум"...

Лет пять назад, перед очередным штурмом Грозного, одна газета сообщила о
возможности подрыва боевиками подземных цистерн с ЖИДКИМ АЗОТОМ, что
вызовет экологическую катастрофу (перепутали азот с аммиаком).

Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь -
"сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"...
Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок:
- У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?!
- Какие унитазы? Трубки такие...
Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...

Сантехник