Поиск по автору:

"Есть на свете замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция..."
(N 12 от 19.03).
И есть в ней еще традиция защищать своих граждан. Когда страну
оккупировали, евреям для начала приказали нашить желтые звезды. Назавтра
датский король устроил пресс-конференцию и вышел под фотокамеры с
нашитой на груди желтой звездой. Всех евреев (около 7500) попрятали или
переправили в Швецию...

Теннисиська

Женись! Поебемся!!!

"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из
другой эпохи:
"На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее
по тексту!

Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы
наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь
потому что тучки на небе.
учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку.
учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету.
учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет

Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания.
Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же
им нужно.
Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как
правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не
нравится"...
Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение
размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это
был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да,
была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора
мы еще не получали... Занавес.

... "Я восхитился смелостью скульптора... папа полностью перекрывал с
этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за
папани очень даже торчала" ... (Основная N 5 от 2 августа). Довольно
распространенная ситуация: в Москве на Неглинной есть довоенная скульптурная
группа метростроевцев. Там эту же роль хорошо выполняет рукоятка лопаты!
А ради одной истории про сиамского кота и профессора Гришина (там же, N
10) - можно целый месяц жевать бесчисленные байки "как мы пили и блювали"...

Сегодня девушку трахаешь в зад,
Завтра с геем пойдешь на парад.

1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что
за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ
редакции:
"Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже
сложившийся архитектурный ансамбль..."

Надпись в титрах: при сьемках блокбастера Матрица: перезагрузка ни
одного Агента Смитта не пострадало. Green Peace!

КомКон'у
BCS/MCS - это B/M computer science всего лишь

Насчет прописки...
Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)
Тут как-то нужно мне было уточнить численность населения городишки, где
пребываю (около 30 000 народу всего), полез в Сеть искать и нашел -
гугла вывела на говерментальный сайт с данными по городу. Там была
указана точная численность населения на вчера, на сегодня, на завтра
(с указанием, сколько приедет в гостиницы города и сколько уедет), а в
довесок на сайте был полный поименный перечень населения.
Про себя я узнал свое имя, SSN (номер социального страхования), номер и
срок действия водительских прав, даты въезда и выезда из страны (и
страны посещения), все адреса моего пребывания в США (включая мотели),
телефон местный и российский, тип подключения к интернету и объем
интернет-трафика в сутки, номера страховок, банковских счетов, номера
кредиток, список врачей к которым обращался и по какому поводу, даты
визита в русское консульство, имена родственников в России... много еще
чего, даже список наиболее "посещаемых друзей". И еще 14 граф а табличке
с разными кодами, которые вероятно еще что-то про меня скажут
посвященным в кодировку людям.
Так на кой ляд еще и прописку вводить?

Алик мудак опять в коммах развонялся...
Алик, мудак! У тебя нет "двойного гражданства"!. Нет украинского - по
закону о непризнании двойного, и американского нету - потому что ты
не гражданин, а мудак, которого из жалости подкармливают.
Так что ты теперь никто. Точнее, только мудак. Причем такой мудак,
что если открыть энциклопедию на слове "мудак", то там будет твоя
фотография.

История о емкости с вином, которая рванула в квартире, напомнила... К
походу группа делала скороварку: в горах вода кипит где-то при 80
градусах, очень долго все варится. Взяли бидон литров на 20, приделали
манометр и клапан. Испытывали агрегат на зимнем турслете: поставили на
костер - клапан травит, манометр показывает. Готовый суп поставили в
сугроб - но, видимо, не дождались, чтобы давление совсем упало: затащили
бидон в большую шатровую палатку, открывают - оттуда фонтан! С перепугу
бидон еще и кувырнули! Серьезно никто не пострадал, но
"уделались" и остались без обеда...

Насчет вот этого:
"...Насчет прописки...
Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)...
.....
....Так на кой ляд еще и прописку вводить?"
К автору коментария:
ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?

все - правда :)
Сегодня, кстати, сменил страховую компанию (авто страховать обязательно
нужно), агентка ввела номер лицензии (прав на вождение) в свой комп - все
графы в полисе автоматом заполнились и я вдобавок получил скидку "за
трезвое вождение" - потому что (агентка сказала) за последние три года за
мной не зарегистрировано ни одной покупки крепких спиртных напитков. Она
так удивилась, спросила (глядя на экран) - "а вы что, даже пива не пьете?"
Хорошо еще, что покупки за наличные пока еще не регистрируются... хотя в
крупных магазинах с клубными карточками регистрируются и они... поэтому я
даже сигареты покупаю только на бензоколонках (а то страховка здоровья
резко подорожает).

По поводу баз данных на пиплов в США.
Эти базы мало того, что в Сети лежат практически открыты, они еще и
продаются официально. Многие сервисные компании (страховые, например,
банки те же) их покупают - правда в отличие от дисков с базами МВД на
Горбушке, при покупке такой базы в США покупатель только доступ к базе
на год...
Когда, например, звонишь из дома или с мобильника вызвать такси, оператор,
как правило, первым здоровается с вами, причем по имени (типа, добрый
день, мистер Симт), а если у звонящего уже куплен билет на самолет,
спрашивает - вам в аэропорт? У меня знакомый владеет средней по размеру
компанией такси, они как раз такую базу и используют - чтобы
продемонстрировать уважение к клиенту и избавить его от необходимости
вспоминать собственный адрес :)
Кстати, каждый гражданин Америки (имеющий не менее 10 лет "стажа в
гражданстве") имеет право прочитать свое собственное досье полностью.
Гражданин с меньшим стажем, а тем более не гражданин, такого права не
имеет :)
Доступ к таким базам правда ограничен - но только по категориям
информации. Например, страховые компании имеют право купить и информацию
по здоровью (точнее, болезням) граждан, а тот же таксопарк - нет...
А SSN, место жительства, данные по доходам и их источникам, и многое
жругое - это допустим при приеме на работу работодатель просто обязан
проверять по закону, и эти данные лежат вообще в открытом доступе.
Это меня не удивляет и не смущает... несколько удивляет степень
детализации информации, которую собирает на своих жителей государство...

О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для
иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы
без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как
"своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе
ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил:
"Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой
кассе...

Про москвичей и немосквичей.
В жилкомитете Москвы есть отдельная учетная категория называется
"коренные москвичи". Это те люди, которые подились сами в Москве. И
таких в Москве около 900 тысяч. А все остальное население Москвы - это
как раз всякие приезжие из Усть-Пиздюйсков и Мухосрансков.
Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и
мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из
Усть-Пиздюйска свалили в Москву. Смотрят мухосранцы в зеркало и люто
ненавидят увиденное. Уж больно изображение гадостное получается.
Что характерно, нижегородцы, пермяки, новосибирцы и томичи, с которыми
мне довелось встречаться за весьма долгую жизнь, испытывали не ненавист
к москвичам, а гордость за свои родные города. Хотя и в этих городах,
незавичисо от места рождения и проживания, имеют место быть и мухосранцы
с усть-пиздюйцами. Менталитет, однако :)

PS. Кстати, по переписи 37 года в Ленинграде коренных перетбуржцев
оставалось 19 тысяч всего. Остальные - приезжие усть-пиздюйцы. Если
внимательно почитать решение о переносе столицы в Москву, то дедушка
Ленин в нем ясно указал причину - в Петербурге правительство
подвергается опасности. Не опасности интервенции, а просто опасности.
Бандитизм "революционных масс".

На 25-й комм про маршрутку. Вас видимо удивит, но во многих городах
России маршрутками служат автобусы ПАЗ например. С двумя дверями и
поручнем сверху.

Антипризывный демарш.
Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч
участников...

Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На
учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не
действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный
сборный пункт) насмотрелся много интересного!
Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел
этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь
ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл:
- Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять
звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло
полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль
армейский...
- И что - в репу, в репу, в репу и в репу?!
- Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью
прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...

Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что
сможет.

20-я из дополнительных:
=======
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с
цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для
работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С....
(Выделение мое)
=======
То есть, тупость свою и дремучесть выделяешь, значица...
Потому как в плавающем разъеме флеш-диска более 70 _ДВИЖУЩИХСЯ_ деталей,
изготавливаемых с субмикронной точностью. И стоимость механической части
составляет почти половину стоимости всего устройства...

"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!

Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи
вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием
Ленина.
Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший
вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно
указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед,
товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его
закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7:
"Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее
сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...

Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!

Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!

ТУ-154 - ответ Украины на вопрос
- где деньги за газ?

"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась,
чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая).
Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше -
можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже
- все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой,
ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался...
А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно
записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на
пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить
родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней
плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень
распространенная, а год рождения - не тот!
Обменивал потом...

Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул
узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица
выдает кому-то:
- Не нравится у нас - идите на рынок!
"Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..."
Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате
бессмертны!!!

Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет
глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском
вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом
захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:

ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!

Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?

Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский
вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля -
неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился
неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь
"Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...

Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку
продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском
толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое
утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...

Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На
кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но
решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...

Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше
нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во
Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить
страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной
службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.

Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади
приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И
всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не
предлагает купить книгу!

Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в
Россию шло 80% паленой водки!!!

http://gazeta.aif.ru/oldsite/52/nikolaev.htm

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер."
Показывают примерно то же самое!

Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.

Навеяло бессонницей.
Мои мысли - мои грызуны,
Словно крысы, сгрызут эту ночь...

История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
"агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"...
"в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она
умерла"...
"убили милиционера, отняли оружие"...
бесконечные слухи о каких-то бомбах...
Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по
легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи
тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят
стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках,
из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер
милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились.
Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд
по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро
эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других,
основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг -
ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!!
На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд
из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок
был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я
поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю:
- А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и
товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века
прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного
взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до
сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

> > Лукашенко для беларусов - батька. А родителей, как известно,
> > не выбирают.

Где-то читал, как некий американец удивлялся:
- Вам не нравится Сталин? Ну так выберите себе кого-нибудь другого!

Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай...
Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон
та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там
насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом
набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет,
несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им
статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!

... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2)
В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет
обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах).
И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца
издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела.
Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть
блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался
колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле
лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на
постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш.
Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.

ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!

Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории,
постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать
пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок
- он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту
- вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав:
"КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали...
Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день
аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около
будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко
нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и
пропускает...

На дискотеке
- Девушка вы не танцуете ?
Девушка заигрывая: Нееет...
- Ну тогда подержите иой бокал с пивом пожалуйста

(пер. с немецкого)

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один
интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на
довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие
сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого
времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на
оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и
остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же
подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических
ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.

Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали:
еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне
они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается
столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка
- это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни
мудрецов. А смеются там евреи - над собой...

Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом
- Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает
первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.

Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем
местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился
за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил.
Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на
веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил
козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину -
конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!!
Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится,
сука, и вообще это козел!!!

Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось
войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и
наконец решили вот что:

1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся!
2. Козел никогда и нигде не может дать молока!!
3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи
перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко -
и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен -
но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!

Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При
переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя
его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам
когда-то и клеил, но столько лет прошло...

Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку
Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!

Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика"
стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ
ДЕНЕГ...

"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике
разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то
съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано,
что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь?
Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное,
ХАРЯ, только очень здоровенная..."

"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча:
"Просыпаюсь в семь часов
С ощущеньем счастья:
Нет резинки от трусов
И Советской власти"...

Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор, у меня не стоит!
- Так вы ебаться сюда пришли?! Следующий!