Поиск по автору:

ot menta dobra ne isut.

Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает:
"Марьванна, а кто такой вуглускр?"

пили в прокуртуре и один знакомый расказал

Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела
за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать
атакие показания
(А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями
в брюшную полость от шила):

- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону
начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони
об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал,
больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.

Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой
в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами
штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем,
как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит:
"Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.

(C) Робинзон ОдЕсский

лучшу нет влагалища чем очко товарища

Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены...
Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят
на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него
лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат
глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается
подняться с земли. Девушки к нему - подбегают..
- Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном
глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет,
видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой
впереди идущий человек.
- Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке,
а вот спина.... :-(((

С 1 февраля отменили регистрационные знаки с триколором вместо номера
региона, и депутатам меняют "флаговые" номера на новые. Все они одной
серии: "Е - три цифры номера - РЕ - регион". Похоже, это спецсерия: ЕРЕ
-"Единая Россия едет"...

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6326000/6326771.stm

Жизнь в германии-очень сладка - хватает денег, свободы, пивка.


Все есть конечно у нашего брата- машина, квартира, но мозгов малова-то .

Работать как волк-- чтоб купить мерседес-
веть это круто веть это прогресс.
Свой мерс он потом под окном поставит ,
и каждый день его намывает.

Про девoк с россии- вообще я молчу-
Таких я не видел негде- не шучу.

Одеваються все как елки - раз. Кто их не ебал-тот пидорас ;-)

Не дай тебе бог- быть парень как я- с машиной красивой что есть у меня.
Они к тебе -чуть не находу, им похуй кто ты, им нужен твой авто.

И бабки еще что в кармане тваем- Имеем деньжата? - конечно,даем!

А коли нет денег- Гавно ты пацан, падонок, урод, пидрила, ебан...

Девченки с россии-не продаються- они просто класс- бесплатно даються...

А кто не относится ко всем тем героям-
напишите мне bitte, поделемся горем...
Не я один,чье сердце-разбито,хоть я и пацан, напишите мне BITTE !!!

Пишущие дешевые романы на заказ всегда назывались "литературными
неграми". Современный вариант этого термина: КНИГГЕРЫ.
Из передачи канала "Культура".

Жили-были старик со старухой
В годы послевоенной разрухи.
И была у них дочка Аксинья,
Сапоги и кожанку носила.

Кулаки - толстопузые гады,
Не сдавали зерно в продотряды!
Из нагана по гадам палила,
И зерно в продотряд приносила!

Кулаки рубят лес зауральский,
У Аксиньи паек комиссарский,
Старики свою жизнь проклинают,
Комиссарам портянки стирают.

И за бабу такую - Аксинью,
И за матушку нашу - Россию,
Мы поднимем бокалы - с шампанским,
Белым хлебом закусим - кулацким...

На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает:
"Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"...
- Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например?
- Могу и Брамса!
И подпевает дальше так:
"Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...

Новая кричалка болельщиков "Локомотива": "Через годик-через два -
"Спартак" в Кубке УЕФА!"

Носорог бегемоту: Чего такой грустный?
Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу.
Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет!
Бегемот: Неужто всегда можешь?
Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал -
и все в порядке!

(C)Робинзон ОдЕсский

Концерт. Очередной номер.
Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и
спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте:
- А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят?
- А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену,
подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю,
да как перднул в него!

(С) Робинзон ОдЕсский

ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ!
По информации из доверенного источника в Белом Доме.
После известных событий с Биллом Клинтоном,
с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом
каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного
пользования",
которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.

(с) Робинзон ОдЕсский

Lenta.ru 15.07.04 Рубрика: ПРОГРЕСС
Заголовки:
1. Магнитные полюса Земли постепенно меняются местами
2. NASA не смогло запустить спутник для изучения атмосферы

Ни фига себе прогресс...

ВОт король конг поймал 3-их, русского, американца и татара и сказал им
"-если вы не наидö те для меня девушку, я вас сЕмъи дал Здня. через
три дня приходят и говарят “извини король мы не нашли”-ладнойсказал
кингъесли вы мне помастурбируете тогда отпушü. ну начили...
Проходит пол часа, татарин кричит: “ая, ая стой русский под кою попал”

Чемпионат мира по настольному рыганию.
Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!!
- Бу - э - э - э - ееее!!!
- ФАЛЬСТАРТ!!!
- Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...

P.S. Олимпиада - 2012 в Москве: фальстарт...

Идет рекламная компания МТС в Санкт-Петербурге. Диктор сообщает:
”Подключайтесь к нам. Мы с Вами, если вы рядом М Т С”.

Сказка о колобке:

жил был шребаный старик,
жил, дрочил, к дерьму привык
как-то раз пошел то-он
шлюху снять, такой гондон
Вот он выбрал покрасивше,
и в п***ду ей заглянул
а п***да была большая,
там бы х?? его тонул

и дает он денег ей:
на, не стой, не жуй соплей,
ты иди со мной, милашка
будешь в жопе мне какашка
суну я тебе свой ??й
ротик только ты разуй

и т.д

Абстракно-политический эксбиционизм.

Проходит совещание в кремле:
в повестке дня-все лучьшее для граждан в нашей ебаной стране.
Тихонько сидит Греф боязливо ступивши взгляд свой в стол и это
не спроста-напротив умиротваренно как удав взирает Иванов...
Другие дяди важно сидят и как мне кажется всем по хуй бля до граждан
в стране где ельцинизм однажды решил высиживать златые яйца являяся
в перевоплащеньях то странником Гаранто то индейцем Свобод то
неким Путиным в конце концов.

Дал нам Ельцин "свободу" а в придачу гарантировал:
вечная память и райское упоение смешных 90
сделал тройное па сказал арревуар и с почетом дизертировал.
Остались только нефть и газ дорогие квартиры тачки праститутки
жевачки.Ахуительное синтетическое общество.Мир в котором я живу
называется мечтой...

Господин Черкесов
"Спас" страну от мук:
Он ее ... "подвесил"
На "чекистский крюк"!

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=812840

Дядя!
Я - не "хрюк"!!
Не хочу на "крюк",
Мать его е##ти!!!
(Господи прости...)

Вот так и живем картошку садим и жрем.

Услышал фразу я недавно
Что ХУЙ-КОНЧАЛО ВСЕХ КОНЧАЛ
Красиво все ето подмечено
И я бы возражать не стал

Но есть один момент
Который право мне дает
Добавить к етой фразе фразу
Которая содержит мысль наоборот

На еблю посмотрев со стороны
Мы согласиться все должны
Что если б не было хуя
Мы все б давно повымерли

Не буду вас томить я понапрасну
Скажу сейчас я эту фразу
Скажу, как хуй сказал
В момент когда в пизду кончал

"Пролив на эту почву семя
Не раз я жизнь так начинал
Поэтому всем гордо заявляю
Что я- НАЧАЛО ВСЕХ НАЧАЛ !"

- Чем отличается велосипедист от велосипидора?
- У велосипедиста есть на руле сигнальный звоночек...
P.S. Велосипидоры - зае##ли...

>> Мы с милашкой записались в радиолюбители -
>> Через год у нас родились громкоговорители...

Мы решили пожениться, заключить законный брак -
Через год у нас родился ... абалаковский рюкзак!!!

Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не
по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице:
"ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная
дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое
десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели
шинелей...

Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо
вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем,
"иностранных" ментов или вертухаев...

Звонит Бен-Ладен Даниле и говорит
- Данила, брат, I need help.
А Данила ему
- Не брат ты мне гнида черножопая.
... то то бена найти никто не может а на орт просто АЛИБИ.... :)

Навеяно описанием давних похождений солиста ВИА "Лейся, песня!" в
"СПИД-ИНФО":

"Никого не боясь, ничего не тая, льется ... сперма, товарищ, твоя
и моя!!!"

команда президента - путанье
как перевести на руский - Gorbage off и Put in

Один человек плюс один человек равняется два один - человека...

мужчина - женщина НОВО ВВЕДЕНИЕ!

Не х@я черножопым афро-американцам учить славян жизни!!!

21 - 50 (только что) Москва. 6 февраля. ИНТЕРФАКС - Заместитель
председателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата
архиепископ Калужский и Боровский Клиент в среду принял...

В ответ на: "Почему нас пускают в Европу только через окно?"

Потому что там считается дурным тоном публично писать лежа и какать
стоя...

Предлагаем 1С - Интернет-Магазин. Конфигурация - "Войсковая часть"

В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в
гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с
табличкой...
В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме.
Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике
названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за
сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый
смысл слова "трансфер".
"Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по
аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает
происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

А вот убойный Олимпийский анекдот!
- Идет по стадиону один олимпиец!! Идет группа олимпийцев!!! Идет
колонна олимпийцев!!!! Идут десятки колонн олимпийцев!!!!!
- Ну, дальше...
- Один олимпиец насрал! Группа олимпийцев насрала!! Колонна олимпийцев
насрала!!! Десятки колонн олимпийцев - и все насрали!!!!
- Ну и в чем же тут соль?!
- Соли нет, зато говна много!

(с) Шкалик

Комментарий трибун: Да-а... в этот раз что-то действительно многовато...

Дрочить на скорую руку

История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте
(Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и
кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь
пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ
(жидкая конвертируемая валюта).
Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см.
Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!"
В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых
молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову.
На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо,
поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание.
Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему
стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"

Бычок впердолил телочке,
А нас они - в "Пятерочке"!
У ценника протер очки:
КОЛИЧЕСТВО в "Пятерочке"!

FAQ ПО ДОХЛЫМ МЛАДЕHЦАМ

В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.

В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

В: Что это - бело-красное и пищит в углу?
О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
О: Тот же младенец через три недели.

В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Младенец в целлофановом пакете.

В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого
младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...

В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.

В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.

В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.

В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.

В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!

В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...

В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!

В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.

В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!

В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить

В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.

В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.

В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.

В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.

В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.

В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
О: Тот же ребенок через два месяца.

В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться
в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.

В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.

В: Как назвать бэби на шампуре?
О: Кеббэби.

В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.

В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.

В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.

В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

В1: Что это - коричневое и царапает стекло?
В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
В3: Черненькое, крутится и стекло царапает?
О: Младенец в микроволновке.

В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше
в вертящемся кресле)

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

В: Что это - синее и стучит по стеклу?
О: Младенец в аквариуме.

В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
О: Куча должна быть достаточно высокой!!

В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!

p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

Оригинал на fido7.ru.black.humor Редактировано: ALEX

Девушки - девчонки!
Не дайте умереть:
Отрежьте пол-пи#денки,
Чтоб х#ем потереть!!!

Обнаружено на стене в углу читального зала ГПНТБ (Москва)

"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от
10.04)
Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке.
Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и
спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...

Когда купюру в сто рублей
Мы увеличим сильной лупой -
С трудом отыщутся на ней
Яички с маленькой залупой.

... Когда купюры в сто рублей
Не хватит на буханку хлеба -
Тогда без всяких луп на ней
Узрим восставший "орган" Феба ...

Пиписька свыше нам дана - замена счастию она...
(с) А.С.Хрюшкин

Главный Ваучер России подготовил очередной Закон "О разделении карманов
РАО ЕЭС"
Депутаты, не обнаружив ничего в своем кармане - ответили отказом...

Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?

(С)Робинзон ОдЕсский.