Поиск по автору:

Три раздевалки на нудистском пляже....

По поводу кофе.
Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г.
Кофий - муж.
доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.

Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982
Кофе - мужской род (лит)., средний род.

То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если
по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а
не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не
зает!"

О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома,
но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в
эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь
каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему
периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит,
кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет
последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную
работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые
телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию)
можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого
слова"...

к 12 комментарию
36 штку баксов - это 18 баксов в час.
Разносчик пиццы (в Калифорнии), хороший я имею в виду, получает
примерно 10-11 баксов в час официально. Плюс чаевые - день на день
конечно не приходится, но добавляют баксов 5 в час. Плюс овертайм...
Знакомый полгода колымил от безработицы, получал примерно 3500 в месяц.
Грязными.
Официантка в ресторане (не в Макдональдсе) получает с учетом чаевых
до 30-35 баксов в час (это 60-70 тысяч в год). У нас выпускница
Стенфорда (подрабатывала официанткой во время учебы) отказалась идти
на работу инженером за 64000 в год, потому что в ресторане своем на
full time стала получать намного больше.

Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль!
Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!

Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после
обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну
модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же
ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?

В восьмом анекдоте за 31-е из основныъ автор видимо забыл поставить
подпись. Рад приветсвовать на сайте Вю Савченко, автора романа "Познание
себя" - откуда этот эпиграф и выдран.

Алик, кроме того, что ты мудак, ты еще и пиздун.
Никто никогда тебе в IRS жалобу на тебя не показывал. Во-первых, скорее
всего ты здесь никому на хуй не нужен, а во вторых, по местным законам
(которых ты ни хуя не знаешь) IRS запрещено сообщать субъектам проверки
источник информации. Даже если информация на 100% пиздеж, все равно не
сообщают. И информатора такого ни к какой ответственности не привлекают
в принципе - просто если будет выявлено несколько случаев явного
пиздежа, информацию от него будут просто игнорировать.
Про "телефон доверия" ты тоже пиздишь, даже не "как троцкий", а "как
Алик" - мужик был бы счастлив получить на себя такой компромат,
поскольку компания с "телефоном доверия" оплатила бы не только все его
затраты на развод и содержание жены, но и до конца жизни оплачивала бы
его моральные страдания шести-семизначными суммами.
Про свое "жилагенство" тоже не пизди, поскольку знаю, где ты живешь...

Остоебал, честное слово!
Шел бы ты на хуй по хорошему, а?
А то ведь внатуре спроворим тебе restriction order на пользование
Интернетом (чтоб ты, мудак, знал, для этого достаточно завлений всего от
четырех местных жителей).

К истории N 6 от 8 июля:
Глаз не жопа - проморгается!

Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над
головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот
перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я
свинья? На себя посмотри!"
На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено
вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..."
В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме.
Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у
Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на
Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это
называется "глиссандо"...
Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей
болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает
глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает
одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а
затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке
автобус опустел...

Вы хотели, что бы наша команда была первой? Так чего же возмущаться, она
и вылетела первой.

Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom
tank"
PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака".
Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно
переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m).
А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord,
bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold -
"полужирный шрифт".
И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...

Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что
вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".

http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/

Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал
машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА".
Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции
гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один
инспектор оказался без чувства юмора...

Вопрос к Алику :)
Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый.
Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта
вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?

И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости
пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не
хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?

ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social
Security Service - статус :)

В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще
туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в
райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже
беспартийные, хотя и "перестройка".
Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет
заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички
дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок
оживился:
- Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и
космополитизмом в науке?
Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего
времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно
героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак,
что отвечать не надо.
Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу
шмоток привезла - но это уже...

Американски автобус.70-е годи.
Передня половина для белых, задня для черных.
Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер.
Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию.
Полицейски сергант спрашивает, что случилось.
когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая
страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации.
У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление.
И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал.
Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс

>>... Классный мужик наш Президент, бля!
>>© Алик, http://kimryg.narod.ru
--------------
Интересно, бля, какого хуя, бля, поц, съебнувший в США с украины, считает
Путина своим президетном? Одно слово, поц, бля!

// Мамашам-папашам: просто идите на какой-нибудь форум для
// молодых родителей, их, полагаю, достаточно, и там излагайте все
накопившиеся
// истории про ваше замечательное чадо. Там вас выслушают...

// Riptor

---------------------------------------------------------------------
Была тут летом смачная история, как парень по пьяни слазил подруге
в трусы, а потом всем друзьям давал нюхать палец. Один из друзей
сказал: пахнет говном. И тут я понял женскую сущность, пишет автор...
Может, вам больше нравится подобный юмор? А мне больше нравится про
детей!

Бобик. Просто Бобик.

Кемеровский воздух состоит из азота, "коксохима" и "карболита"...

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

АлексКо

// Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и
// научный, генетический подход. Нет?

// Правдоискатель.
-------------------------------------------------------------------------

Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением
бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать
таких признаков.

alex

// Слышь, Алекс, лицо попроще сделай, ладно? Не все что, поп в руке держит -
// святое. Не все евреи умные и активные, и не все активные и умные - евреи. Какже
// вы, и такие как вы, заебали весь мир своей претензией на исключительность. И
// нехуй потом на антисемитизм жаловаться!
----------------------------------------------------------------------------------

Уважаемый Комментатор!
В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я.
А вот Вы, видимо, не имели: "как же" пришется раздельно. Извините, что я
такой умный и активный... я сам от этого много страдаю...

С уважением,

alex

В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых
выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока
депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа,
конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от
души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется!
В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не
знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены:
"... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...

Надпись на куртке бойца стройотряда: ДД + ШШ = НП + РХ
Перевод: Давай-давай, шуруй-шуруй, начальству премия, рабочему хуй...

Приветствие опоздавшего гостя:
Желаю обществу приятного аппетита... только не складывайте первые
буквы...

Не хотите бланманже?
- Нет, спасибо, я уже ...

Смотрю, тут обездоленные эмигранты заинтересовались не на шутку...
Поясняю - для обращения за пособием конечно нужно иметь основания -
низкий личный доход например... миллионерам пособия все-таки не выдают.
Второе - выделяют не евреев как таковых, а беженцев из бывшего соцлагеря,
в основном - русскоязычные в эту "более равную" группу входят (местные
просто сиыдятся такого "выделения" в основном). Но у нас получают пособия
несколько родителей миллионеров, проживающие с ними в одном доме. Так вот
правила такие - еврею, пособие для которого запрашивает общественная
организация, существующая на бюджетные деньги - Jewish Family Service -
отказывать нельзя. А еврейство определяется для социальщиков просто -
если JFS это подтверждает. Все, никаких иных резонов для государства
считать человека официально евреем - нету.
Самое забавное, что большинство еврейских "беженцев" проходит через лапки
JFS - всем хоцца халявной помощи. Но при этом в рекорд человека заносится
запись - jewish. В США не различают людей по национальности, исключение -
только люди с записью jewish в файле. Добровольной записью, кстати. Всего
в эту графу допускается писать только два слова. Второе - "indian" - и
относится это слово не к индусам. А первое слово относится не ко всем
евреям, а только к иммигрантам.
Так что хотите халяву от государства - идите прямиком в джуйку. Если
джуйка сочтет вас достойными помощи - государство ее выдаст.

// К истории про негра, тащившегося от Би-2. Есть у меня хорошая знакомая, по
// имени Лейла. Иранка, живущая в Германии ... не знаю, поет еще таким голосом...
// за душу, короче, берет... Цой оказался. А еще местный (немецкий) народ торчит от
// Брата-2 и саундтрека к нему... (история от 15.12)

-------------------------------------------------------------------------

Удивительная вещь - музыка: от русских хитов тащатся негр в США и иранка в
Германии! А я балдею от Битлов и "Cabaret-Money", не понимая на слух почти
ничего - так нас в совке учили языкам. Это на уровне телепатии! А может, это
какая-нибудь генетическая память?
Не обладая плодовитостью Исаича и его жаждой сомнительной славы, не хотел бы
вновь заводить тут дискуссию "про это". Но вот интересный тест: скачайте с сайта
yafa.ru парочку народных мелодий (да хотя бы "Spielt Klezmorem"), расслабьтесь и
врубите полный звук. Если через минуту часть тела, именуемая "тохес", не начнет
САМА подпрыгивать в кресле - Вы истинный ариец. А уж если начнет (как, например,
моя) - то, простите, видимо, не совсем...

С уважением ко всем, имеющим чувство юмора

alex

// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов,
// мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос,
// признался, что это была провокация... N 3, 25.08

Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал,
но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и
удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма
во все стороны ...

alex

Пробовали ли вы когда-нибудь перевести Сократом `What`s up? `?
Результат:

What`s up?

Что-по?

- Папа, дэвочка с малчиком - это что?
- Дрючба...
- А малчик с малчиком?
- Пидирастешь - узнаешь...

\\ Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять
// коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской!
\\ Основные N 6 12.01.
------
Сын гостил как-то у друга в деревне. Там от какой-то местной травы без конца
раздувало животы коровам. Ему рассказали, что спасти корову можно, проткнув ей
живот гвоздиком в определенном месте, а после выхода газов - заклеить пластырем.
Верить или нет - не знаю...

******

\\ - Как нет? Есть "Жизнь"! Восемь рублей! Такая вот дешевая жизнь...
// Остальные N 10 12.01
------
Была такая байка при Советах: "Правды" нет, "Россию" продали, "Комсомолка" по
рукам пошла... А что есть? - есть "Труд" за две копейки...

Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!

Алику - завлабу.
Спасибо за историю, теперь я понял, почему в начале 80-х годов в
советских компьютерных кругах слово "киевлянин" воспринималось как
самое гнусное ругательство... (это очевидно относилось исключительно
к завлабам-ассунизаторам, а не к нормальным жителям славного города).
И теперь я уже точно знаю, какой конкретно мудак лично и персонально
ответственен на САПРУ... :)

// "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
// мне доставили - двух шлюх и трех уродов…»
// ... " Что уж, больше никого не нашлось?" ... Основные N 3, 02.02.
--------------------------------------------------------------------------
Уважаемый господин Вернер!
Что Вы нам "доставили"?! Что уж, больше для "Основных" ничего
не нашлось?!
Да вот же - хотя бы классная студенческая история N 12 из
"Остальных"!
Фуй...
А N 11 "Остальных" (тост "за проезд") - это же старый анекдот
(был тут недавно)...
Бобик.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички,
грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как
на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала
деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать
при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести
на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка
упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный
орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания
мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным
путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Шиманков

Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная,
большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то
базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история
по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил
в Швеции, высшее образование, средней жирности):
...
blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог)
.. chineses have this saying as worst cursing:
-- i wish you to live in interesting times!

Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся,
кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул
и на полном серьезе добавил:
-- and we live in this times...

(!) 8()
я чуть кофем не поперхнулся.

Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/
Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????

19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г
21:30 Итого с Ви....
22:00 Сегодня.
22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г
0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга

ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК

Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.

Истoчник: Интерфакс-Евразия

О Катыни.

Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет
давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои
личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я
много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в
войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не
то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы -
зачем такое табу?

Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу
1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я
узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время",
N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал
такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с
Катынью, увы, видимо то же самое...

С уважением, alex

Слышь, житель СССР, я уже понял, что в селе Боровом работы, кроме как у
фермера, нет. Так вот, я спросить хотел - а токари там случаем не нужны?

Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии.
Дуриан и джак - это одно и то же.
А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему.
Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ
добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну
десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти
процента, в дуриане - около одной десятой.
У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает
непреодолимую рвоту (до судорог).
Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют
генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха
просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан,
может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном.
Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.

Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают
орангутанги.

О Чернобыле.

>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала
>> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную
>> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03

Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в
прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию
на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно
вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в
локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по
переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.)
Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу
дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть
"подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора
какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили
скотчем...


>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от
24.03.
Когда тебе мила твоя страна,
Которой и взлелеян, и воспитан,
То ложка ежедневного говна
Съедается почти что с аппетитом...
(с) Игорь Губерман

лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной
области абсолютный мудак.
Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048
40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается
от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м -
опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у
двух современных стиральных машин).
Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего
арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в
секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее...
Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая
штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем
бесплатно и на нормальном языке.
Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись,
что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не
пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и
заслуживаешь

Фабула истории N 6 от 27.11 (копирование клише задницей)
описана в книге Чуковского "Серебряный герб"

Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...

Грузин узнает: жена родила девочку.
- Вам что - из обкома не звонили?!
Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка:
- У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...

Фраза из очень давней светской беседы:
Эрих Мария Ремарк... Баба - а как про войну пишет!!!

Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз -
стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в
одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих
инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива
(ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ".
Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо
объяснили - страшно удивились:
- Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет...
Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели
этих самых проблем "выше крыши" - в России...

Спасибо за ликбез!!! А за иронию, пошел ты на...!!!
------------------------------------------------------
Я и так на... - только ножки свесил!!!

Мой отец после войны служил в Германии и поражался, насколько там плохо с
юмором. В цирке выходит клоун в полосатых штанах - в зале хохот. Потом эти штаны
у него спадают - и народ просто в истерике...

Ну что ж: может, регулярное посещение Anekdot.ru поможет как-то...

С уважением,

alex