Поиск по автору:

"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:

Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка.
Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала:
- Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!

Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Крики на тему что
"Билли на нас наживается непомерно" - это попытки морального оправдания
именно воровства (любой может увидеть - отчеты публикуются) что прибыль
Микрософта раз в 20 меньше средней по отрасли, то есть софт реально
продается практически по себестоимости. И вопли насчет "сильно дорого
для нашей зряплаты" - в той же струе. Система за 80 баксов покупается к
компу баксов за 500 - штуку... если за ОС год не жрать приходится, то за
комп сколько - пять-десять лет не жрамши ходили? Тут один написал, что у
него на "Агате" редактор был круче Ворда, одним программером написаный.
Так какого хрена этот чел не юзает MS Works? Там тоже редактор есть, и
гораздо дешевле Ворда... А то и сидел бы со своим Агатом, презирая тупых
программеров из MS...
Просто есть люди, которые гордятся тем, что не воруют. А есть люди,
которые гордятся тем, что воруют. Последние - они как тот скорпион из
анектода - "а вот такое я говно!" Так вот, тем кто ворует - есть еще люди
на свете, которые себя говном - не считают.

Знатокам английского языка, блин...
В английском существует форма обращение, эквивалентная нашему переходу
на "вы" - обращение к присутствующему в третьем лице (на польский
манер - а не соизволит ли пан пойти в задницу?" Нормальные переводчики
нормальных английских текстов переводят такие тексты не "на польский
манер", а именно "переходом на вы". Так что сдается мне, что
овладевание вами отдельных английских слов знания языка все-таки вам
не дало.
И не могу отказать себе в удовольствии присоединиться к толпе с
буржуинскими градусниками:
-400 было по Фаренгейту, а по Цельсию это -240!
(надеюсь, что это будет юбилейная сотая поправка на эту тему).

Удивительным образом снова повторяются старые сюжеты (история основная
N 5 от 4.11). Помните у Козьмы Пруткова: Хотел сказать "Я еду на свою
мызу" - громко, "пойдем на антресоли" - тихо, служанке"... Генерал
перепутал...

"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"...
Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня
туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его -
свободно, даром что "Болгария - не заграница"!
Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка.
Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то
купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок.
Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в
лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже.
За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго
расписывал...
На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И
тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то
не решился.
Иван тоже задумался...
Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили
два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия"
каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в
магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки",
шоколадка за 20 копеек стоила
... семь центов?!

Ну раз народ распалился насчет боливаров и Боливаров, кину свои три
копейки.
Фамилие таво самава народнава героя как раз от шапки-боливара и
происходит, поскольку это вааще не фамилие было, а прозвище евойное,
тоись Шапкин он по нашему, а точнее - "эй, ты, в шляпе который!".
Шляпа, стала быть, изначально была, а вот герой народный - он типа
вторичный. Просто историю в школе однобоко типа учили. А так - про
героя этого и забыть невредно.
А вот лошадь ту же забыть гораздо сложнее будет, ибо шла она в народные
российские массы в одном флаконе со стариком Хэнком. Посему, собсно,
ассоцация Токаревой - дня русского народа является наиболее
естественной и очевидной.

В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с
гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978
году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного
формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая
сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и
знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!

Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе
мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет:
- Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...

Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый
рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета:
печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых
странах, с конца...
Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет,
наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной
нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без
сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут
запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из
пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и,
теряя сознание, бросает томик в аннигилятор.
"Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в
сознание: литсестра читает вслух Тургенева...

В исследовании, проведенном в Брукингском университете,
говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) -
перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/

ЛАТРИНА

Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором
отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы.
Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил
его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он
руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе,
зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в
"1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей
работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил,
срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч.
Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды
прокатывался на "академика"!

Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского
КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных.
Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел,
конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка!
Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели
экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК,
стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях":
молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора
десятка "черных".

То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки
"Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро -
венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники
перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг
однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился
звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы,
уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз
содержимое латрины (выгребной ямы)...

Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать
черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было
отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу,
которая долго потом ходила как анекдот:

ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!

Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел.
Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой -
годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные
координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...

Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под
стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его
жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи
проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в
рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по
тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих
пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.

P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке,
разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки
толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991:
корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная
чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...

"... а в нашем городе была улица Большая Лядинская!"
А в грузинском городке Они сам видел... ТУПИК ЛЕНИНА!!!

... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"...
Афоризм N 9 от 17.04

У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового
общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда:
"Был Госстрах, а стал Госужас"...

http://walk.rambler.ru/msg.html?let=13&mid=959&s=424

Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и
плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности.
Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало
полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче
держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед
каячники.
К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов.
А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу
выбросить.
Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали.
Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку
на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся,
всех вынесло в двери...

\\ ..."Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
\\ баскетбольным мячом"... (Основные N 1 16.01)
-----
Известны еще такие варианты:
1. Зашить задницу и напоить пургеном ...
2. Вставить туда зонтик, раскрыть его и медленно вынимать...
*****
\\ ... чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее
\\ поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому
\\ и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат
\\ - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое
\\ место. Выхода нет!!! (Остальные N 30 16.01)
-----
Есть выход! Я намучился с этим в в биотуалетах Питера, особенно силен был
этот спецэффект в будочке рядом с "Авророй". И только в Москве узнал секрет.
Поделюсь: "до того" на водную гладь кладется плашмя газета, она довольно долго
не тонет... вот и польза от них...
*****
\\ Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит.
\\ (Остальные N 29 16.01)
-----
Одна литовская медсестра в больнице как-то сказала, прощаясь с больными:
"Подыхайте, я пошла"... Ничего плохого она не хотела: так звучало в ее исполнении
слово "отдыхайте"...

Милая моя... солнышко мясное...

Алик, кроме того, что ты мудак, ты еще и пиздун.
Никто никогда тебе в IRS жалобу на тебя не показывал. Во-первых, скорее
всего ты здесь никому на хуй не нужен, а во вторых, по местным законам
(которых ты ни хуя не знаешь) IRS запрещено сообщать субъектам проверки
источник информации. Даже если информация на 100% пиздеж, все равно не
сообщают. И информатора такого ни к какой ответственности не привлекают
в принципе - просто если будет выявлено несколько случаев явного
пиздежа, информацию от него будут просто игнорировать.
Про "телефон доверия" ты тоже пиздишь, даже не "как троцкий", а "как
Алик" - мужик был бы счастлив получить на себя такой компромат,
поскольку компания с "телефоном доверия" оплатила бы не только все его
затраты на развод и содержание жены, но и до конца жизни оплачивала бы
его моральные страдания шести-семизначными суммами.
Про свое "жилагенство" тоже не пизди, поскольку знаю, где ты живешь...

Остоебал, честное слово!
Шел бы ты на хуй по хорошему, а?
А то ведь внатуре спроворим тебе restriction order на пользование
Интернетом (чтоб ты, мудак, знал, для этого достаточно завлений всего от
четырех местных жителей).

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни
мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая
справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.

(С) Робинзон ОдЕсский

Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Еще про мериканских снабженцев...
Не стоит путать purchase manager с buyer, первые - действительно в
офисах сидят, а вторые - внатуре водку пьют с поставщиками (или виски,
водка тут дорогая, если хорошя).
Крнкреино про тех строителей. Трое снабженцев пьют виски на карьерах,
где роют песок или камень. Можно и не пить, но тогда придется песок
возить из Невады, а это - впятеро дороже.
Один - пьет с орегонскими лесоводами. Запрещено в Калифорнию из Орегона
деревья возить, а калифорнийские - дороже уже раз в десять. Еще один -
носится по стране, покупая патроны, выключатели и прочую
электрооснастку. Можно и китайские купить - но гавно, можно просто в
магазине затариться - но опять сильно (в разы) дороже. А один (венгр по
национальности) раза три в год катается на родину предков, покупая
вегнерские лампочки бывшие Тунгсрам (ныне GE) - ну не хавтает их тут, а
другие перегорают часто, что снижает оплату за строительство. А
попьянствует с соотечественниками - те и выпустят побольше ламп на 110,
поменьше на 220, или кого из местных обделят. А еще он "спец" по
кровельным материалам - ибо говна много, а хороших материалов - мало.
Насчет нехватки цемента не знаю, это вряд ли, потому как дома тут в
основном фанерные и цемента только на пол немного надо, а вот год назад
эта компашка фанеру (причем авиационную) из Белруссии везла, самолетом -
ну кончилась в наших местах дерьмовая местная стройфанера из обломков
деревиев, а срок строительства - закон. Я почему знаю - они меня
просили спецификации им перевести, белорусы фанеру не для янки делали...
А соответсвующий снабженец тогда болел - язва, однако.
Здесь изобилие потредительских товаров - имеет место быть. А вот с
сырьем, материалами для промышленности - те же проблемы, что и в СССР
были. Вот Gibson сейчас готовти к выпуску jukebox экстра-класса - а
корпус - из дешевой пластмассы. Они, конечно, найдет оправдание, и
представят это достоинством, однако суть в том, что качественные
пластики просто уже раскуплены лет на пять вперед. И льют супер-пупер
корпуса музыкальных центров из вторсырья.
Ну а изобилие в магазинах есть. Правда, в основном то же китайское
дерьмо.
ЗЫ. Тут недалеко Карлос Сантана построил центр имени Карлоса Сантаны.
Мой приятель на строительстве как раз снабженцем устроился. Пластиковые
трубы для проводов возим из подмосковных Мытищ - местный завод "план
недоперевыполнил", а другой завод жидкий бетон на стройку "досрочно"
поставлял.
Недалеко, рядом за Сан-Франциско, есть заводик велосипедный, клепает
лучшие в США горные велосипеды. Работает там человек 200, снабженцев -
человек двадцать. Они там трубы используют какие-то специальные, а
заводы готовы продавать их только партиями по много тысяч тонн (лет на
сто заводику работать). Вот и мотаются бедолаги по всему миру,
выклянчивая у крупных потребителей по паре тонн труб бракованных.
Так что профессия снабженца - это на все времена и для любой
экономической системы. Разница лишь в том, что в СССР они добывали
недоданное, а тут - в мелком и среднем бизнесе - они добывают вообще
все.

"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу...
яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).

Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".

В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной
цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные
трубки.
Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу
за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится
какая - все.
Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...

А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший
сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими
способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00,
когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем
кармане пробирку со 100 г спирта..."

Свои рога труднее увидеть, чем чужие.

Женщина торопиться вый ти замуж первый раз потому, чтобы успеть выйти
замуж второй раз, если первый окажется неудачным.

Насчет колеи в США - она все-таки европейская, а не российская.
Колея расшмренная по сравнению с европейской была введена в России
исключительно в военных целях - дабы захватчики не смогли на своих
вагонах-паровозах быстро войска по русским дорошам перевозить.
Больше - не меньше, в России (царской) выпускались и вагоны с двумя
парами колес на оси - внутренние годились и для евроколеи. Однако
недолго - оказалось, дешевле колесные тележки менять под вагонами.
Таким де манером и все калибры русского оружия были немного больше
есропейских, м в результате наши, допустим, пушки могли стрелять
немецкими снарядами, а патроны от Вальтера подходили к ППШ - но
не наоборот.
Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно
один фут (русский, 12-вершковый).

"Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ"... Основные N 4 26.07
Смех смехом, но траур по Л.И. был почти неделю - говорили, что шли
какие-то разборки Андропова с Черненко. Все это время доступ в центр Москвы был
ограничен, запрещены всякие увеселения и т.п. Слышал, что нескольких человек
таки наказали за "слишком" шумное празднование дней рождения или свадеб...

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский

Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали
в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи.
Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев
сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то
на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго
краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.

alex

Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Про молоко.
Тут один хрен написал, что "молоко становится горьким" после
гомогенизации. Мудак, однако.
В США, где этот мудах очевидно проживает, и я проживаю тоже, есть и
обыкновенное, киснущее молоко. Только стоит оно всего лишь около 6
баксов за литр. Поскольку натуральное. Хоть и "гомогенизированное".
А то, которое "не киснет", просто "гомогенизируется" вместе с пакетом
химических консервантов. Их немного - полграмма на галлон, однако рак
за пять лет его приема практически гарантирован.
Можно тут и мясо без антибиотиков покупать - от 20 баксов за фунт. А
можно - по два бакса. Правда, в двухбаксовом пеннициллина примерно
2000 ед. на фунт, зато можно на лекарствах сэкономить :)
И еще насчет молока, уже в СССР.
Гляжу, у народа с памятью совсем плохо стало. Продавалось "порошковое"
молоко, которое тут "восстановленным" кличут. Однако далеко не везде и
не всегда. На "крайнем Севере и приравненных районах" - потому что воду
туда дороговато было возить. В других же местах - как правило
исключительно в разгар лета (когда молоко успевало скиснуть по дороге
на молокозавод), а не зимой. И не везде - в Москве, например, впервые
"восстановленное" молоко начали производить на Останкинском комбинате
в 79 году - к Олимпиаде подготовились. А в большинстве провинциальных
городов такое оборудование вообще появилось в середине 80-х.

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это
безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?!?!"

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

НЕКТе: по поводу банановозов (Sorry за занудство) В отличие от всех
прочих продуктов банан при созревании выделяет огромное количнство тепла
и влаги, а так же газ этилен, который это созревание изрядно ускоряет. И
без ОЧЕНЬ специальной системы вентиляции бананы превращаются в кашу для
за три. Поэтому в отличие от прочих продуктовозов банановозы (все-таки
оба-два, я проверил) были снабжены мощнейшей системой вентиляции трюмов
холодным (ок. 10 градусов) воздухом со 100% влажностью. Больше ни для
чего такие системы не нужны.

alex

Без друзей я пью чуть-чуть - а с друзьями много!

Мальчик подходит к отцу и говорит:
- Пап, а пап, можно я возьму бутылку?
- А зачем тебе?
- Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит.
- Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!

Три раздевалки на нудистском пляже....

По поводу кофе.
Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г.
Кофий - муж.
доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.

Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982
Кофе - мужской род (лит)., средний род.

То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если
по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а
не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не
зает!"

О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома,
но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в
эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь
каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему
периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит,
кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет
последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную
работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые
телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию)
можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого
слова"...

// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов,
// мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос,
// признался, что это была провокация... N 3, 25.08

Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал,
но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и
удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма
во все стороны ...

alex

Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после
обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну
модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же
ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?

К истории N 6 от 8 июля:
Глаз не жопа - проморгается!

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

АлексКо

Не хотите бланманже?
- Нет, спасибо, я уже ...

В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в
столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны,
рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи
галок. Станция Кукмор.
Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга,
сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит
над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше.
"Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех
всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное
слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара),
едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела
колбасы. Это слово она твердила по слогам,
"читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."

"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и
подробные". Основная N 1 от 03.04.

Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см),
причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались -
доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.

А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь
карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет,
контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с
пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!

Вопрос к Алику :)
Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый.
Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта
вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?

И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости
пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не
хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?

ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social
Security Service - статус :)

// "... знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
// пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину)...
N 11 от 24 июня

Юзеф Перезовский, владелец первого еврейского ресторана, никуда не
уехал.
Он погиб при пожаре ресторана в начале мая 2001 г.
http://www.lunch.ru/Articles/news_arc.asp?st=5.2001

А вывеска висит там до сих пор...

Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в
трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на
работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на
работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга
моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого
шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала
пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в
поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем
как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то
шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в
квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха
открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит
рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком
кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно
перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха
ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа
с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче
этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил
подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его
начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она
психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать
неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает -
представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой
комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из
простых

Кемеровский воздух состоит из азота, "коксохима" и "карболита"...

В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых
выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока
депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа,
конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от
души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется!
В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не
знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены:
"... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...

\\ Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять
// коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской!
\\ Основные N 6 12.01.
------
Сын гостил как-то у друга в деревне. Там от какой-то местной травы без конца
раздувало животы коровам. Ему рассказали, что спасти корову можно, проткнув ей
живот гвоздиком в определенном месте, а после выхода газов - заклеить пластырем.
Верить или нет - не знаю...

******

\\ - Как нет? Есть "Жизнь"! Восемь рублей! Такая вот дешевая жизнь...
// Остальные N 10 12.01
------
Была такая байка при Советах: "Правды" нет, "Россию" продали, "Комсомолка" по
рукам пошла... А что есть? - есть "Труд" за две копейки...

Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!