Поиск по автору:

Приходит мужик к доктору.
"Доктор помогите мне. У меня все плохо"
"Что-же у вас батенька плохого?"
"Жена спит с кем попало, сын - пьяница, сам -мочусь в постели"
"Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик"
Через неделю.
"Доктор спасибо Вам У меня все хорошо!"
"Что-же у вас батенька хорошего?"
"Жена спит с кем попало-но не блядь же, сын - пьяница но не алкоголик,
сам я мочусь в постели - но ведь к утру просыхаю!"

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"!
И что такое "зубная щетка", тоже не помним.
А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"...
Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли.
(втирать в голову после еды) Alex.

Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.

Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя
нога. Это ее нога.
Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе!
Alex

Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой,
курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку.
Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают
стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда
покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история
такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что
государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта,
поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают.
Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда
шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо
остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и
расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя
из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой
рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок...
Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки:
- Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она.
(фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)

По поводу "банановозов"
Поскольку бананы - продукт весьма специфический, для их перевозки строят
специальные суда - кстати, самые скоростные в торговом флоте. Насколько
мне не изменяет мой склероз, в СССР их было всего два - "Арагви" и
"Кура" - на большее Союз не потянул - очень дорого.
И ничего удивительного, что ищут специалистов с опытом - поскольку для
работы на таком судне требуется специальное обучение.

alex

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

НЕКТе: по поводу банановозов (Sorry за занудство) В отличие от всех
прочих продуктов банан при созревании выделяет огромное количнство тепла
и влаги, а так же газ этилен, который это созревание изрядно ускоряет. И
без ОЧЕНЬ специальной системы вентиляции бананы превращаются в кашу для
за три. Поэтому в отличие от прочих продуктовозов банановозы (все-таки
оба-два, я проверил) были снабжены мощнейшей системой вентиляции трюмов
холодным (ок. 10 градусов) воздухом со 100% влажностью. Больше ни для
чего такие системы не нужны.

alex

К номеры 5 от вчера - про чайник, который на плите не раплавится -

ты попробый и забыдеш сразу всу физики из учебника :-) через некоторое
время пластмасса быдет имет т > 100 С и нагреваться (плавится) дальше,
так как не является идеальник проводником тепла

alex

Тысячи людей собрались в воскресенье на берегах реки Детройт и
прилегающих островах, чтобы отметить 300-летие одноименного города,
расположенного на северо-востоке США. В честь праздника был устроен
парад исторических судов. Празднования дня города проходили всю неделю,
а завершились красочным фейерверком и концертом звезд эстрады, среди
которых была Стиви Уандер, выросшая в Детройте. //Associated Press

Опять отличилась gazeta.ru - легко поменяли пол Стиви Уандеру.

Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот
вспомнилось.
Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет.
А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками.
Присказка 1.
В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт
арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике.
Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков
закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не
занятого времени.
На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка -
Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу
укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом.
Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по
научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались
таковые рефераты исключительно по внешнему виду.
В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала
"ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй
странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об
обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения.
Более того, в списке используемой литературы я честно переписал
аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? -
название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи.
Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из
ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде
тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная
машина - то есть навсегда.
Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими
словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее,
чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно,
перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке.
Присказка 2.
Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на
почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской
библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР
литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем
очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на
звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по
коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не
предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через
пару дней, а нечего.
Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо,
препы разные.
Сказка (которая на самом деле быль).
Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что
студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на
городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает
почетную грамоту МГК ВЛКСМ.
В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно
обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает -
"а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место
на городском конкурсе, ребята в группе смеются...".
Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову -
или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по
цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название
реферата - в шесть строк уместилось.

К той самой истории 18. Я тоже поставил -2 - за стиль. Потому как лично
знаком с несколькими лицами, полностью соответствуюшими литературному
герою. Что же касается американцев, то чувство юмора и них есть, и вот
конкретный пример. Ну очень смешной.
Сидим мы на травке напротив офиса, отдыхаем после ланча, ну и обсуждаем
текущую экономическую ситуацию. Я, как всегда, начал комментировать
"действия вашего мудака-президента", а другой русскоязычный парнишка из
нашей же фирмы решил добавить свои три копейки в дискуссию и выступил в
том же духе по поводу Джи-даблъю. Президент уже нашей фирмы ему вежливо
так говорит: мол не имеешь ты права нашего Президента оскорблять, еще
раз услышу - уволю. Тот на дыбы: а ему, что, можно? - на меня
показывает, - а я, что, хуже?
Ну наш президент (который - фирмы) отвечает: Он свою страну любит, за
все время слова плохого о России не сказал. А мы с Россией - враги. Так
что он - враг - имеет право ругать. Тебя же в России только и делали,
что всячески притесняли, здесь же о тебе все заботятся. С тобой мы - не
враги. Кстати, - продолжил - завтра на работу уже не приходи.
И снова я один русский в компании. Но, честно говоря, от недостатка
общения с соотечественником страдать не стал.

alex

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

К комментарию "шибко умного" №5 oт 26 по поводу дона Педро и гасиенды...
1. Сидеть на травка после ланча (а так же и во время оного) - обычное
занятие в Долине. Поскольку электричество сильно экономят и кондишены не
включают, на травке оно как-то приятнее.
2. В соответствии с законом Штата Калифорния уважительной причиной для
увольнения любого работника компании является "поведение, вызывающее
неприязнь или раздражение иных содрудников, работающих с уволеным в
одном помещении". Одну мою знакомую вышвырнули из компании за то, что
она использовала духи - запах соседей раздражал. Другую - за то, что в
комнате (с кондиционером) сидела все время в теплой шерстяной кофте, чем
раздражала прохладолюбивых американцев. Выщвырнули обеих в полном
соответствии с законом.
И, наконец, третье. В соответствии с федеральным законодательством США
любой негражданин, имеющий США местом постоянного проживания (т. е.
всякие там беженцы, обладатели грин кард и пр.) могут быть навечно
депортированы из страны за "публичное оскорбление страны, ее официальных
представителей или любого из государственных служащих". На иностранных
работников, работающих в США по рабочим визам, этот закон не
распространяется.
То есть - если ты приехал в страну на время, подзаработать - твоя
идеология никого не волнует. Если же ты собрался в этой стране жить
постоянно - будь любезен УВАЖАТЬ ее. Любить - не обязательно, но уважать
обязан по закону.
Так что выгнали этого хмыря в полном соответствии с законом, но пожалели
- не сообщили об этом в INS.

Насчет меня самого - они НА САМОМ ДЕЛЕ считают, что я для них
идеологический враг. Но на идеологию им плевать - лишь бы работал
человек.

alex

Всем комментаторам (почти) моей истории про "увольнение на травке".
Вот как раз таких-то, как вы, я и имел в виду.

alex

Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат
около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю
место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю
назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо
стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит
конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю
ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это
не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого

Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой
цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью.
Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему :
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь
открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще
обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты
экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов!
Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место
метит!.."

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с
обрезами...

вакансии от job.rbc.ru
- Заменитель руководителя

Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми,
не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами,
думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили
одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают.
Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску,
которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги,
как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках
леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый
последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом,
который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше.
Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали.
Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться,
сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым,
надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было
жидковато, благо он был достаточно большим.
Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном
старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали
в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и
сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек
был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам
сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе
кошелек, убрал его в карман и сказал нам:
- –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок.
Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да
и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка,
провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей:
- Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге,
привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней
наложили.
После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз,
желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его,
однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...

Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался.
Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе
либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю.
Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с
пидорами посадили!!! "
Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут
пидор, в натуре! Ответишь, падло!
А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"

Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался.
Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе
либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю.
Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с
пидорами посадили!!! "
Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут
пидор, в натуре! Ответишь, падло!
А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"

медведь поймал зайца и говорит,
- Соси !
- Не умею.
- Соси как умееш!!!
- Хрум...

CNews.ru

· Трагедия в США парализовала интернет-СМИ
· Американцы хотят запретить копирование

(Взято с главной страницы РБК)
Вот так вот, наступать на горло свободе...

Просыпается Путин утром 12 сентября с больной головой, включает
телевизор и видит кадры про падающие башни. В ужасе выключает телевизор
хватается за голову и говорит:" і мое, что же я вчера наделал!!!"

Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел"
ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше
"права" и несколько распечаток из инета.
Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время
было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по
достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из
кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный
такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно
дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит
типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня
охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг
я буду штраф платить.
Далее идет диалог:
Я: А где здесь написано, что это моя скорость?
Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на
приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела")
Я: Это мне ничего не говорит...
Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость.....
Документы ваши...
Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет)
Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне.
Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько
дрогнувшим голосом)
Я: Нету... Забрали...
Г: А где тогда протокол о задержании прав?
Я: Нету...
Г: Как это нету? Должен быть...
Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию
нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет.
Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам,
я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться
его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать...
Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че?
Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя
нет протокола?
Я: Это мои проблемы....
Г: За что у тебя их забрали?
Я: Какая разница?
Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу
штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои
права...
Я: А куда вы запишите?
Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное....
Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов
сейчас недействительна... Могу письмо показать...
Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из
машины...
Я: Вот пожалуйста....... , прочтите...
Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь
багровый от досады и злости...
Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда?
Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба)....
Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько
тебе лет, что такой умный?
Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :))))
Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь...
Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права
задерживать никакие документы, кроме водительских прав...
Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)...
Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня
задерживать? :)))))
Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну
оборзел..... А ты знаешь такого Федорова?
Я: Конечно знаю, ваш главный...
Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа
можно записывать баллы во временное...
Я: А покажите мне этот документ...
Г: А у меня нет его с собой...
Я: Досадно, а у меня вот все есть....
Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу...
Я: У кого ремни непристегнуты?
Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще?
Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель
есть в машине...
Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й,
времени нет с тобой возиться....
Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть
воздух своим багровым лицом...

Ну и типа занавес.

Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)

Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел"
ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше
"права" и несколько распечаток из инета.
Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время
было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по
достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из
кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный
такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно
дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит
типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня
охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг
я буду штраф платить.
Далее идет диалог:
Я: А где здесь написано, что это моя скорость?
Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на
приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела")
Я: Это мне ничего не говорит...
Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость.....
Документы ваши...
Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет)
Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне.
Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько
дрогнувшим голосом)
Я: Нету... Забрали...
Г: А где тогда протокол о задержании прав?
Я: Нету...
Г: Как это нету? Должен быть...
Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию
нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет.
Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам,
я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться
его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать...
Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че?
Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя
нет протокола?
Я: Это мои проблемы....
Г: За что у тебя их забрали?
Я: Какая разница?
Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу
штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои
права...
Я: А куда вы запишите?
Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное....
Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов
сейчас недействительна... Могу письмо показать...
Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из
машины...
Я: Вот пожалуйста....... , прочтите...
Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь
багровый от досады и злости...
Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда?
Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба)....
Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько
тебе лет, что такой умный?
Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :))))
Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь...
Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права
задерживать никакие документы, кроме водительских прав...
Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)...
Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня
задерживать? :)))))
Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну
оборзел..... А ты знаешь такого Федорова?
Я: Конечно знаю, ваш главный...
Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа
можно записывать баллы во временное...
Я: А покажите мне этот документ...
Г: А у меня нет его с собой...
Я: Досадно, а у меня вот все есть....
Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу...
Я: У кого ремни непристегнуты?
Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще?
Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель
есть в машине...
Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й,
времени нет с тобой возиться....
Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть
воздух своим багровым лицом...

Ну и типа занавес.

Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)

Только у нас!!!!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!

Сделаю еще раз одну попытку достучаться до Димы Вернера, может на сей
раз он предоставил эту коротенькую, но правдивую историю для широких
масс...
Итак, сама история. Рассказана моим другом, в недавнем прошлом студентом
МАДИ. Всем известно, что во многих институтах есть так называемые
факультеты и кафедры Автоматизированных Систем Управления (сокращенно
АСУ).
И вот как-то в разгар сессии прибегает одна студенточка на перезачет.
Видит, - около препода толпиться кучка студентов по тому же вопросу. Она
бойко влетает в толпу и выпаливает, протягивая зачетку:
- Я с АСУ!
На мгновение все стихают, осмысливая произнесенную фразу...
Препод не растерялся и парировал:
- Девушка, по личным вопросам во внеурочное время...
Все падают замертво, зачет больше не продолжается, занавес...

К истории о роллере от 03.10.2001.

Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди
характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю,
упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и
описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со
спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут,
наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота,
предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в
спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были
олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого
отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.

alex

ТУ-154 - ответ Украины на вопрос
- где деньги за газ?

Не могу стоять на своем, очень больно.

Встречаются две подруги.
Одна другуб спрашивает:
- Ты глаза мужа видела, когда ему минет делала?
- Да. Делаю, тут он заходит.

Запорожец врезается в зад 600-го. Только водитель шестисотого собирается
выходить, как тут второй удар. Выходит, а там джип и здоровенный амбал.
- Братан, а где-то тут запорожец должен быть.
- Да не волнуйся, он у тебя в багажнике.

К вопросу кадета Биглера про автомат с тремя патронами...
АКМ87 выпуска Ижевского механического (87-88 годы), серийный, со
складным прикладом, под 7.62 промежуточный патрон 43 года.
4 положения переключателя режима огня:
Предохранитель
Одиночный
Короткая очередь
Длинная очередь

Режим "короткая очередь" выпускает именно три патрона.

К Калашникову это изделие не имеет никакого отношения, это ижевская
машинка. Впрочем, ни один АКМ или АКСУ к Калашникову отношения не имеет,
но это уж другая история.

В кабинете глазного врача.
Врач: - Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.
Пациент: - Напечатано в типогрфии, тираж 20 000 экземпляров.

У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй
положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин
(Г)говорит:
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - Встань с письки, больно!

реклама: Летайтые самолЕтами “Бритишь Аирвайс”
Ирландская национальная армия

Джибути. Это мелкая страна в Африке между Сомали и Эфиопией. Население
около 1 млн. человек.
Простой ночной кабак. Выпиваю с двумя русскими мужиками. Понятное дело
куча девок, черных. Кстати, ночь стоит 30 баксов, а пузырь Столичной 80.
Пиво 7 баксов бутылка.
Короче, мирно пьем, говорим за жизнь, девок посылаем не хер. Подходит
деваха, вся при теле. Начинает допытываться какой мы национальности.
Сидим, делаем вид, что ни хера не понимаем. Она отходит на 2 метра,
смотрит на нас и говорит, причем без всякого акцента:
- Муха, муха цекотуха, позолоченное брюхо.
И вот здесь мы просто со стульев попадали.
Для справки: в Джибути стоит Французский иностранный легион, где 60%
русскоговорящих - русские, прибалты, украинцы. Поэтому все девки, а
абсолютно все они профессионалки, по русски матерятся просто прекрасно.
А еще говорят, что официальный язык французский.
В гостинице охранник, говорит:
- У нас русские часто останавливаются, я слышу как они говорят по
телефону. Алле, привет, как дела. ДАВАЙ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ БЛЯДЬ.
Для справки, минута разговора с Москвой стоит 6 баксов.
Вот так. Поэтому не смотря на цены, все, включая посольство, трезвыми
никогда не бывают. Тяжело.

Американцы бомбят Афганистан. Год бомбят, два бомбят.
Решили послать коммисию ООН. Коммисия приехала, везде разруха,
развалины.
Вдруг, смотрят Бен Ладен идет.

- Ты где был ?
- Пиво пил!!!

Вспомнилось детство…

Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда,
прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу.
Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу,
супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma),
мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной
веревке.
Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести -
прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто -
надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки,
и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто
подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога,
прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится
по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских
фильмах о ковбоях.
Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего
класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать
сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором.
Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона.
Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже
пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив.
Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по
обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и
рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий
старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое
время в нашем кругу стала крылатой:
- Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.

P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон
тут совершенно не причем.

Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один
интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на
довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие
сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого
времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на
оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и
остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же
подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических
ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.

2 sergej: по поводу специальностей инженер-физик (и инженер-математик).
Специальности введены в 1942 году при учреждении Института Вооружений
(ныне МИФИ), и до сих пор там имеют место быть. Если мне не изменяет
склероз (а мой всегда при мне), ФизТех был основан уже после войны.

alex

If you want to fuck the sky
You must teach your penis fly

If you want to have a brother
Ask your father fuck your mather

If you want to have a sex
Fuck my dog. It's name is Rex

If you want to be a funny
Fuck yourself and safe your money

If you want to be O'K
Fucking morning every day

козел не птица-улетит не поверишь.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

К №5 про клавиатуру: В последнее время здесь появилось уже несколько
историй про мытье клавиатур. Ну не дает покоя эта тема народу!
В связи с этим хочу отметить, что в инструкциях к ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
клавиатурам (долларов за 75-150) написано буквально следующее:
"Мыть только теплой водой с мылом". Поскольку на грязной клавиатуре
работать просто неприятно, предусмотрена возможность ее регулярного
мытья.
Народ просто следует этим инструкциям. Для людей же, никогда не видевших
нормальную клавиатуру, это может показаться диким. Давно обратил
внимание - выходцы их СССР в Калифорнии покупают в основном самые
дешевые клавиатуры, а местный народ - самые удобные. Видимо, этим и
объясняется появление последней истории.

alex

В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН
издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.
3. Назначить меня!
Амик!

Президент А. Масляков