Поиск по автору:

"Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом..."
Вот еще из одесского юмора.
... Ты умрешь - я тебя не увижу. Ты ослепнешь - ты меня не увидишь. Таки
пока я тебя вижу и пока ты меня видишь - верни мне, наконец, мои деньги!

в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"

Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.

Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!

А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.

Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.

Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.

Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!

Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.

И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!

Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...

И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...

Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад.
В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно
надо спасать!

Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной
Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и
тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую
канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно
имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную"
и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную
посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!

У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка -
трехдюймовый ржавый костыль!

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"

После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится
евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы
сантехником? Вот именно!

Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой
"гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся
к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне
глубоко "цим тохес".

До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда
другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору,
остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез
его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел
оформлять бумаги.

Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников,
отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в
казармы ВВ. За компанию цапнули сына.

Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят
столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в
мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы
полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...

- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз",
наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда
из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За
Японию болею!!!

Мертвая тишина. А Япония, конечно, не подвела...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там
действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало:
общались в основном между собой. А "с собой" у них было.
И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно
обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.

На литовском языке.

Он подшил ее в отчет.

И московская бухгалтерия - оплатила.

В продолжение Остальной N 5 от 23 ноября.

Динамика изменения рейтинга этой истории - типична, так уже было не раз!
Итак, свежий выпуск сначала приходит в Сибирь, где обитает группа
читателей, которых можно собирательно назвать словом "Уе#анец". Не хочу
их обидеть - так или еще хуже они именуют себя сами (см. Обсуждение)
Конечно, далеко не все там такие - но эти уж очень активны!

Челябинские и другие "Уе#анцы" настолько суровы, что опускают глубоко в
"даун" все, что "выше пояса". Но позже включаются центральные районы - и
рейтинг ощутимо растет. Еще позже русскоязычное зарубежье немного его
"лечит" - и таки получается моя любимая оценка: "вилы" или "рога"! Но
суть истории не в этом.

Всем авторам анекдотов, которых интересовало, за каких таких "наших"
будут болеть российские евреи! Вот заголовок свежей передовой статьи
"Еврейской газеты" (http://www.e-slovo.ru/365/1pol1.htm):

"Р А З О Ч А Р О В А Н И Е: Израильские футболисты выиграли 2:1".

Вот так-с, господа...

"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..."
Основная N 8 от 27 ноября.

В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно
такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и
работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого
робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное
ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно
уронил болванку. И расценки вновь повысили...
В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.

Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня
"П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.

В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать
в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами".
Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора!
Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов -
опишу его словами.

На картинке нарисованы: кусочек сыра, перечеркнутый крест - накрест;
пачка чая; карликовая печка - буржуйка; маскарадная маска со срезанным
лбом. Зашифрована восточная пословица. Какая?

А вот какая: "Не-сыр чай печонка лоб-нет!!!"

Когда-то ежегодно ходили мы в Карелию. В Петрозаводске за время стоянки
поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин!
Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на
русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса
-"Калевалы".

Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами.
Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки
пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...

Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех
злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто
отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться
таким, какой ты есть!

Навеяно комментами человека с ником "уебанец".

Однажды Хрущев посетил Третьяковскую галерею. Стоит у "Явления Христа
народу":
- Ну чего такая большая? Народу не нужно. Куда рабочий ее повесит?
У "Демона":
- Вот что народу нужно! Маленькая... кто автор? ... вот видите, и
дешевая: всего-то "в рубель"...
- А это чья? Странно: художник - "Ге", а картина-то - хорошая!
- А это зачем тут висит "жопа с ушами"?!... Ах, это зеркало...

История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила
речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".

В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь
кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты
раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное
и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные
лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий
мужик! Ног у него не было выше колен.

Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на
лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц
спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь
вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку:
сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.

Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и
неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том
же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной
порцией...

Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра.
Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не
помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой.
Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько
минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не
смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют.
Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.

Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были,
рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко
рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...

Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином,
закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему
виду не отличается от черной икры!

Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на
русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ
Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора
завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны,
бюллетени, все серьезно.

Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но
далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете!
Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" -
разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг
к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное
прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это
слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть
"пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно
эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!

Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает,
большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а
вполне себе взрослого дяди...

"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори
незнакомым..." Основные N 6 от 16.12

Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта.
Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим".
Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...

Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

В беслатной газете колонка новостей:

На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.

16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.

Когнитивный диссонанс...

Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве!
Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану
"Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа
конская?!"

Лежу я и больнице, плюю в потолок.
А доктор на блюде мой хуй уволок...

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

Без друзей я пью чуть-чуть - а с друзьями много!

"- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
- А разве вы не видите, что можно?" Анекдоты основные N 7 от 27.12.

Насчет площади - не знаю, а в Александровском саду довелось. Есть там
подземный туалет. На моей памяти он работал всегда - даже в 90-х,
когда общественных туалетов в столице практически не осталось.
Года три назад, гуляя зимним вечером по центру, решил его посетить.

"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ"...

Тяжелее всего терпеть именно последние секунды перед туалетом. И потом,
зло взяло: работал себе при совке, "до угара", "после угара" и вот на
тебе! Ну, делать нечего - срочно пристроился за мусорным баком. И таки
вижу краем глаза приближение работника невидимого фронта - а
остановиться не могу!

Товарищ дал мне закончить и спросил паспорт. Долго сокрушался, со смаком
повторяя нерусскую фамилию: а-ах, това-арищ, в Алекса-а-андровском саду!
Надеюсь, что не нанес большого ущерба, стыдливо отвечал я. Отпустил...

Вообще-то трудно нанести больший ущерб кремлевской чистоте, чем это
иногда удается некоторым его обитателям!

Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши
богатства: "тыковку" и "смекалку"!

Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин!
Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел
пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а
шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то.
И не он один.

- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...

Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес
показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки
плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то
бы точно одной "тыковкой" стало меньше...

Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику
задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в
мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных
прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...

- Эта... вота... задвижку, значить... тово...

И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!

Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три
года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино
получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись
группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти
пилили, а он вывозил куски на своей машине!

Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его
послушать - и сам начинаешь выдавать:

- Дык это ну-ну-ну и ту-ту-ту и так его туды...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во
дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая
навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней
гуляла, звала ее проще: Моська...

И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).

Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают
нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают
железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через
десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать
температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...

И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу
врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут
опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал
хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня -
вдвоем еле открыли...

"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь
мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!

Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной
площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша
канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова
украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш
теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям.
Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали,
открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...

День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и
отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской
спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое.
По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:

- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик.
Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор,
я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию.
Все.

Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.

Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других
обидно купаться в чужом дерьме...

Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо".
http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Основная N 7 от 29 января напомнила очень давний случай. Тусовались
как-то у главной московской синагоги - дружок, который без особого
успеха учил иврит, и я с ним за компанию. Женщина подошла и спросила,
что за праздник сегодня. Была "Симхес Тора" - день "Веселой Торы". Вова
ответил, но слегка перепутал:

- Кажется, сегодня праздник "Симхес тохес"!

С легкой руки Равшана и Джамшута в русский язык вошло новое слово. Мне
оно напомнило, как учили сына пользоваться горшком от полутора до двух
лет. Так и не научили до самых ясель - зато уж там-то выучили за сутки!

- Ах, Миша, ну что же ты опять наделал... ай - яй - яй...

- Я НАСЯЛ И НАС'ЯЛ!!!

Так вот откуда "НАСЯЛЬНИК"!!

"Выиграл у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с
красивейшим названием, но глухие и гиблые..." (анекдот от 31 января).

В начале прошлого века еврейские переселенцы заселяли Палестину. Пришли
к местному шейху: продай земли под поселение. - Вах, дарагой, самый
лучший земля тебе отдаю! - Ну, поехали смотреть. - Зачем смотреть,
дарагой? "Худера" называется, "зеленая" по-нашему, самый лучший земля,
даже смотреть не надо!

Купили. Шейх не обманул: "худера" действительно значит "зеленая".
Местность была покрыта малярийными болотами, затянутыми ЗЕЛЕНОЙ
РЯСКОЙ!!!

Жена поселенца, вопреки запрету, выпила сырой воды. Через пару дней
начала задыхаться. Муж везет ее к врачу, навстречу едет бедуин. Он сразу
понял, в чем дело, велел женщине широко раскрыть рот. Сильно ткнул в
горло острой палочкой! На острие трепыхалась крупная пиявка...

Осушили болота. Промыли солончаки. Высадили по всей стране двести
девяносто четыре миллиона деревьев. Превратили пустыню в цветущий сад.
А на том месте теперь стоит прекрасный город - Хадера...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Новости RTVi от 05.02.08:
В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о
необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и
обладатели средних размеров...

"Радий" напомнил!

Некий чудик работал в отдельном флигеле с радиоактивными растворами. В
середине 90-х умер, флигель стоял брошенный. Вдруг приезжает "Радон" -
измеряют фон у порога "собачника", копают землю вглубь и вновь измеряют.
Оказалось, эта сука сливала растворы под порог! Вырыли там яму глубиной
метра два...

А вот еще было. Чистил как-то стояк канализации, "сотку". Залез в трубу
рукой, выгребаю ржавчину. Возился - возился... тут заходит хозяин
комнаты и так задумчиво выдает: а вот это вы, товарищ, зря - я... Что
такое?! А вот этажом выше работали с радиацией и сливали сюда растворы.
Писец... я бегом в туалет, мыло со щеткой, потом к дозиметристу!
Повезло: давно это было, все "проветрилось"...

Я уж молчу про ртуть в канализации, про зарытые во дворе (до войны еще)
баллоны с хлором! Дикари-с...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...

Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению,
выступая на заседании городского совета по поводу строительства
третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта -
мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает!
http://sumlenny.livejournal.com/410314.html

Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились
к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот
ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда
построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной
линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...

На каждом углу плакаты: голосуй за великую и сильную Россию!
И нигде - ни слова про умную Россию...

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер."
Показывают примерно то же самое!

уже даже не прикол и не анекдот, все равно медведкина выбрали(или
назначили)... , готов подать объявление в газету " продам свой голос,
меньше 2 тысяч рублев не предлагать. звонить в ООН (в поддержку прав
избирателей))......... А КТО НИТЬ ЗНАЕТ ГДЕ У НАС МОЖНО ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА
ДЕНЬГИ? (ЛЮБОЙ КАНДИДАТ, ХОТЬ КОЗОРЕЗОВ, Я ГОТОВ!!!! , УРА ПЛАТНЫМ
ВЫБОРАМ))

/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"

Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял
маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем
(тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя
состав? - Все ребята, одна только дама...

Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и
чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы
заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех
бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке
по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! -
А лиса изнутри: одева-а-юсь..."

Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки.
- А в чем проблема - груза, что ли, много?
- Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет...
- Ну так и что?!
- Так они знаешь какие ебкие...

На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю:
на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа
в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!

За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ
просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки"
вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по
московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те
конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!

Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на
себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще
денек...

А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!

Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове?
Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:

ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!

"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!"
(Марина Цветаева)

Пока врачи будут получать деньги за оказанные услуги, пациенты будут
болеть все больше и больше.

// Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже
// никто не знал!"

А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")

"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!"
Анекдот от 10.03

Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и
встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана
прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной,
включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа
тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.

Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с
портянками, Ивану молча кинул вторую...

В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а
Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак -
ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в
армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!

Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об
"украинских фашистах" ими изрядно попахивают...

Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика"
(Основная N 6 от 11 марта).

До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его
удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К
середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но
после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял
Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое
звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии
со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"

Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!

www.ihst.ru/projects/sohist/papers/viet/1999/1/176-185.pdf

14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он
посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить".
http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/

Полностью эта "народная мудрость" звучит так:
"Щи варить да блох на м... давить!"

Борис Можаев, "Мужики и бабы".
http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30

"Сады Придонья", мультифруктовый сок (Волгоградская область): яблоко,
апельсин, ананас, персик, киви, маракуйя! Глобальное потепление?!

"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ
ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.

Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства
уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно
необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект
Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с
Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску
ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...

Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки
своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался
кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались
только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий
кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние
15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень
высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и
заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет -
но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили
предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!

Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ
РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!