25.07.2004, Повторные анекдоты
огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в
глаз"...
(Повторный N 7 от 23.07).
... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
25.07.2004, Остальные новые истории
кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно
раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается
докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
25.07.2004, Остальные новые истории
другой эпохи:
"На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее
по тексту!
27.07.2004, Стишки - основной выпуск
На заре ты меня не буди,
Про любовь у меня не выпытывай:
В голове у меня - бигуди,
А на большее ты не рассчитывай!
27.07.2004, Остальные новые истории
во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним
ходом.
Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом
стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за
держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок
тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын
не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с
шестого этажа через заклеенное окно!
Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
Смех смехом, но траур по Л.И. был почти неделю - говорили, что шли
какие-то разборки Андропова с Черненко. Все это время доступ в центр Москвы был
ограничен, запрещены всякие увеселения и т.п. Слышал, что нескольких человек
таки наказали за "слишком" шумное празднование дней рождения или свадеб...
28.07.2004, Повторные анекдоты
- Можно, Владимир Ильич!
- А 50 тысяч?
- Конечно, Владимир Ильич!
- Ну, а 50 миллионов?
- Нет проблем, Владимир Ильич!
- Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...
29.07.2004, Повторные анекдоты
того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07.
Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый
этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные
бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на
третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и
надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"
30.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ЧТО-О?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что
у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы
бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут
пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
На фирменном комплекте от НР предупреждение (буквальный перевод):
Рассыпавшийся тонер убирать исключительно пылесосом! После тщательного
сбора тонера пылесосом протереть место рассыпания прилагающейся
салфеткой, или вымыть водой с мылом.
(далее - жирным шрифтом)
Не протирать рассыпавшийся тонер до удаления его пылесосом!
Не использовать очистители на основе спирта!
получившиеся при этом черные пятна становятся неудалимыми!
Не грубиян.
ЗЫ.
01.08.2004, Повторные анекдоты
сержанта-контрактника:
- Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает?
- Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!
01.08.2004, Повторные анекдоты
исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут
козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих:
- Слышь, кого это так хоронят?
- Да у Васьки козел тещу насмерть забодал…
- Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него
этого козла на пару дней бы в аренду взял…
- Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?
03.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Хрущева, если лишить его "рычащих" и "шипящих"? "Х_У_ЕВ"...
03.08.2004, Остальные новые истории
(Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме
рабсилы.
Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо
писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет
надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
05.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без
охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки
охраняли 200 м пляжа).
Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой
квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги.
Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия
выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и
окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов
(за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей
следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на
сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине
Косыгина!!!
этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за
папани очень даже торчала" ... (Основная N 5 от 2 августа). Довольно
распространенная ситуация: в Москве на Неглинной есть довоенная скульптурная
группа метростроевцев. Там эту же роль хорошо выполняет рукоятка лопаты!
А ради одной истории про сиамского кота и профессора Гришина (там же, N
10) - можно целый месяц жевать бесчисленные байки "как мы пили и блювали"...
07.08.2004, Остальные новые истории
обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на
стене:
"Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись:
"Путин"...
P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
09.08.2004, Новые истории - основной выпуск
кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев,
его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом
спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал
наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы
не работали...
10.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
10.08.2004, Остальные новые истории
проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал
дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно
уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был
прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор
исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена
этим рассказом...)
13.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!" ...Остальные 10.08 N 3
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего
нового под солнцем...." В древнеримской классике ("Пир у Трималхиона") хозяин
давал рабам "говорящие" имена: Лей, Режь... сразу и зовет его, и приказывает!
Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело
кричал «Ку-ку! ». (Лучшая за 12 августа 2001). Да это же анекдот
такой был про часы к столетию Ленина: "Великая Октябрьская
социалистическая 'еволюция... куку... куку... куку..."
>>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете...
Комм. N 31 от 13.08
Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост
в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар!
Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..."
"И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки
еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...
alex
15.08.2004, Новые истории - основной выпуск
сократил название до JoPoScience...
И на конкурсе мудаков занял бы второе место...
А самое интересное, что благодаря Алику вся русскоязычная община знает,
что сын у него пидор, и собака его - пидор, и вся семья у него -
пидоры...
Интересно, скоро его родичи уроют? Или они уже к нему ближе сотни миль
и приближаться брезгуют?
>> Он: Это правда?
>> Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
(Остальные N 15 13.08)
-----------------------------------------------------------------------
Такой обычай в России действительно существует! Это блестяще
подтверждают многие истории сайта - вот например, история о
грузовике на пыльной дороге (Основные за тот же день)...
16.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание
маленького Олега с собой в кустики:
- Ну Олежа ты тоже садись писай как я
На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой:
- Я попом не писаю!
16.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ"
пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ
при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом -
"то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они
таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал,
что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех
четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...
17.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
К сожалению, этот Алик-мудак еще трепыхается в своем сраном гетто...
18.08.2004, Остальные новые истории
- А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю...
- То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)
----------------------------------------------------------------------
Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но
"не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то
и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не
читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал:
девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"...
- и что?!
... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда
ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил
десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение
непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку.
Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик
тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на
автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома.
Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому
выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они
уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой,
но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до
весны - ку-ку...
Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки
чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно
в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная
кирпичами.
"Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная
труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на
Маяковского:
"Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под
самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит
ходуном.
- ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная...
в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим
проебом...
- Тише, хозяйка услышит...
Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое,
поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не
вмещается!
Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько
кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя:
каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий
начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там -
любовью занимается?"
Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные
пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за
дикость, за грязь!
За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза":
- В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную
мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В
пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!!
Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще
вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца,
тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому
сыну жеребячим толстым хуем в спину...
... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах
"заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся
заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди...
Шофер молча сопит.
Баба ушла. Резьба, наконец, пошла...
Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата
- можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что
насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в
их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... -
вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:
"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "
Слесарь-сантехник, к. т. н.
И анекдоты у него мудацкие.
И коммы от него мудацкие.
И все у него мудацкое.
И на конкурсе мудаков он получил второе место.
21.08.2004, Злободневные анекдоты
- Идет по стадиону один олимпиец!! Идет группа олимпийцев!!! Идет
колонна олимпийцев!!!! Идут десятки колонн олимпийцев!!!!!
- Ну, дальше...
- Один олимпиец насрал! Группа олимпийцев насрала!! Колонна олимпийцев
насрала!!! Десятки колонн олимпийцев - и все насрали!!!!
- Ну и в чем же тут соль?!
- Соли нет, зато говна много!
(с) Шкалик
Комментарий трибун: Да-а... в этот раз что-то действительно многовато...
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
/// Америкос
-----------------------------------------------------------------------
Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не
нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться
над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати,
словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал
Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем
ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно
всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти
не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам
очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла:
коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на
детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу
все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя
бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Полурусский, но полуинтеллигентный.
И тексты его долбоебские.
И сайт его долбоебский.
И все у него долбоебское.
И на конкурсе долбоебов он займет второе место.
22.08.2004, Остальные новые истории
В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить -
хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не
хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре
связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с
иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых
собраний по "аморалкам" и...
"Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец
демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам
ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что
слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел...
В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память.
Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо
выразился и разодрал листок пополам...
"СПИД-ИНФО":
"Никого не боясь, ничего не тая, льется ... сперма, товарищ, твоя
и моя!!!"
25.08.2004, Новые истории - основной выпуск
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)
отрицательной
// температурой. Основные N 6 24.08
Соленая вода замерзает при (небольшой, правда) отрицательной
температуре.
25.08.2004, Остальные новые истории
нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда
то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный
трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
// мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос,
// признался, что это была провокация... N 3, 25.08
Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал,
но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и
удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма
во все стороны ...
alex
Мужык, ты может и не поверишь, но нормальные американцы как раз
шины-то и переставляют, чтоб ходили подольше. В любой нормальной
мастерской, где ты покупаешь новые шины, переброска (причем каждые
5000 миль) - бесплатно.
Вот не далее как неделю назад заехал шины поменять, лысыватые они
что-то стали. Там механик (американец коренной) сказал, что такие
передние сзади еще тыщ 15 отбегают, а задние еще вполне годятся
вперед, и менять на новые - это ГРЕХ. Причем двойной - и выброшенные
деньги, и загрязнение окружающей среды. Перекинул мне колеса
бесплатно кстати.
Так что за американцев не расписывайся. Они не столь глупы и не
стараются выпендриться, как некоторые деревянные куклы.
27.08.2004, Остальные новые истории
игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой
традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому
яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно
обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в
этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить!
------НОВОСТЬ----
"Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов"
Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают
ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов
предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество
посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии
Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены
телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь
Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова
сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время
занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов,
вырастивших высокий урожай зерна.
И "творения" его дебильные.
М все у него дебильное.
И на конкурсе дебилов он займет второе место...
01.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
Все в восторге...
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа"..
Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!"
Член начинает ловко шнырять меж людей...
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
02.09.2004, Остальные новые анекдоты
- Дядя Вано, а дядя Вано!
- Что?
- А пачему Гиви гулять нэ выходит?
- А он в Баку!
- Что, уехал?
- Нэт, Кура унесла...