Поиск по автору:

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут
хорониться живьем.

Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
"Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным
кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!