Поиск по автору:

Предлагаю отдать японцам острова взамен на смену левостороннего движения
на правостороннее.

Чтобы выиграть выборы в Думу надо зарегистрировать партию с названием
"Против всех" и не брать туда ни одного мало-мальски известного
человека.

Новинка сезона! Презики "Медвед"! Уже с твиттером!

Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь.
Преимущества:
1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год.
2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя.
3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково!
4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье.
5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день
месяца целый год.

Украина может решить свои территориальные проблемы без войны. Для этого ей надо войти в Евразийский Союз на пару лет, а затем выйти и прихватить с собой все, что подвернулось -- как в прошлый раз. 

И снова в гостях у сказки!
Следующим президентом будет Тётя Валя.

Если помечать магазины, торгующие санкционными товарами, крестиками, их потом легче уничтожать вместе с магазинами.
(Али-Баба)

Долго еще негры не отмоются от президентства Обамы.

Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры
- "менты").
Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные
народом:
1. Как два пальца...
2. Палец об палец не ударит.
3. Пальцы веером.
и т. д.

Трехходовка по реформированию МВД:
1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию.
2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая
название это недолго).
3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию.
В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского
жандарма.

ГАИ давно переименовали в ГИБДД, но гаишников по прежнему называют
гаишниками. Какой Кремлёвский Мечтатель решил, что с милиционерами будет
иначе?

Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до
распила атомных бомб.

Я первый, кто догадался, что дефицит бензина в России -- это происки
Запада?
1. Устроили революции в Тунисе и Египте (где нефти нет) -- по обе
стороны Ливии.
2. Инспирировали мятеж в Ливии -- самой беззащитной и одиозной стране из
крупных экспортеров нефти.
3. Таким образом взвинтили цены на нефть.
4. Напечатали побольше долларов.
5. Скупили втридорога российскую нефть.
В итоге: в России дефицит бензина, это вызывает естественное возмущение
автовладельцев, которое может вылиться в "оранжевую" революцию.
СССР развалили искусственно снизив цены на нефть. Россию пытаются
развалить искусственно повысив цены на нефть.
Шах кремлевским идеологам.

На лубянской площади уже 20 лет стоит памятник бойцу невидимого фронта!

Усилиями мировых СМИ слова "священники" и "педофилы" постепенно
становятся синонимами.

Медведев - сын Путина и Кабаевой, пришедший из будущего, чтобы помешать
концу света. В 2012 году он вернется назад в будущее.

А вот ещё вариант талисмана Олимпиады в Сочи -- классическая двуручная
пила поперёк аккуратно уложенных в штабели бабок.

Кремль делает ход лошадью: Ксению Собчак - в мэры Питера!

Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая
должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой
резервной валюты.

И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!

Россия во власти ситхов...
Их двое всегда -- Учитель и Ученик...

Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца
света.

Новым президентом Египта мог бы стать Сергей Мавроди.
Во-первых, он знает толк в пирамидах.
Во-вторых он наполовину грек.

Аферисты начали подделывать гречку -- выдавать за нее крашенный
дробленый рис.

Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра

Современный вариант герба России -- двуручная пила с орлиными головами
вместо ручек.

Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования, по остальным
предметам, кроме четырех обязательных, у него были двойки.

Событие: Пожар в 10-этажном панельном доме 2010 года постройки. Возгорание в мусоропроводе. Результат -- закопченые стены на лестничных площадках с 3 по 10-ый этаж, эвакуировано 55 человек.
Причина -- неосторожное обращение с огнем.
Реакция правительства:
1. Запретить 10-этажные дома.
2. Запретить панельные дома.
3. Запретить дома 2010 года постройки.
4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый.
4. Запретить мусоропроводы.
5. Запретить число 55.
6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0.
7. Штраф -- 1 млн.

Кандидаты в президенты и прочие
в персонажах "Волшебника изумрудного города" и продолжений:

Зюганов - Страшила Мудрый
Прохоров - Железный Дровосек
Миронов - Трусливый Лев
Путин - Урфин Джюс
Жириновский - деревянный клоун Эот Линг
Медведев - Топотун (оживленная Урфином медвежья шкура)
Горбачев - Гудвин Великий и Ужасный (в отставке)
Сурков - Филин Гуамоколатокинт (советник Урфина)
Эрнст - Страж ворот Фарамант (раздающий зеленые очки)
Юлия Латынина - Ворона Кагги-Карр
Венедиктов - Тотошка
Кадыров - Предводитель летучих обезьян
Сердюков - деревянный генерал Лан-Пирот (из палисандра)
Ксения Собчак - Рамина, королева полевых мышей
Навальный - лисьий король Тонконюх XVI
*****
Хилари Клинтон - Бастинда (Злая Ведьма Запада)
Обама - одноногий моряк Чарли Блэк

Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из
бороды волосок.

Ксения Собчак - Троянская Лошадь Путина в лагере оппозиции.

Афроамериканцы могут называть друг друга ниггерами;
Геи — пидорами;
А единороссы — жуликами и ворами.

Путину приходит спам Enlarge Your Prime Minister.

Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

Триумвират Матвиенко-Путин-Медведев прекрасно описывается народной
поговоркой: "Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь".

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".