Поиск по автору:

Карьера настоящей модели начинается со 180 сантиметров.

Распорядок дня в брендах :-)

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Алсучка

В одном ЖЖ увидел. :-)

Ну где они... Где же они?!
ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!!

Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!!

Интернационал.

Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:
Мисс "Русский Экспресс" - Ася Абрамян.

- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".
- Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в
еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической
женской high school.

В ответ на №24 от 28.08.04

Несмотря на то что его мать пользовалась прокладками с крылышками фирмы
"Проктор энд Гэмбл", Алик появился на свет из задницы.

Алик считал что ношение женщинами прокладок и беременность как-то
связаны. Но добрые люди не оставляли его жену в беде и помогали делать
детей.

После второго тура выборов сторонники Ющенко (оппозиция) и Януковича
(правительство) собрались в Киеве на Майдане, митингуют. Слева Ющенко
выступает, причем вся его физиономия сильно каким-то заболеванием
подпорчена. А справа Янукович разглагольствует - с большим достоинством
держится, весь из себя такой статный, невозмутимый. А между ними по
площади бабка мечется - то одного «президента» подбежит послушать, то
другого.
Подходят к ней типа независимые журналисты из НТВ и спрашивают:
- Бабушка, а вы-то за кого?
- Ой, милок, даже не знаю… Вроде бы Ющенко получше будет.
- А чего так?
- Да уж больно у Януковича этого лицо неприятное!!
(С) НБ

Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в
негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме:
"Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о
СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие
находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В
соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на
вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая,
доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в
итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает
присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки,
указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность
увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька:
-Что ж вы, изверги, делаете?!
-Да, бабуля, он - спамер.
-Так ногами его... ногами!!!

4 ноября - День народного единства.

Нам заменили праздник.
Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию,
которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и
пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять
(советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и
рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь
популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой
праздник. Что у нас там еще было в начале ноября?
Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от
польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько
помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того
злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не
обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.

Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой.
А произошло вот что (большинство данных по материалам различных
энциклопедий):

Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать
на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у
них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем,
свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с
кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект
(по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто
тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!

И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только
родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по
матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным
вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских
хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо.
И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался
поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву
возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая
формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть
объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили,
посовещались, и грохнули Димку.

Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три,
тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха?
Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»),
почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в
те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на
свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия
в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем,
парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия
(Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на
рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.

А тут опять поляки, да еще с литовцами!
(Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин,
но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание
царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не
было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса
вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым
народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали
это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще -
Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои
грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их
нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В
итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и
помалкивали)

Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден
Смоленск, в 1610 захвачена Москва.
Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с
именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не
было.

Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно,
колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не
лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать
спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.

Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу...
Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение».
Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки
счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже
огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян,
горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В
общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.

И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили!
В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник
главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их
запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и
в немом ответе: - А мож ну нафиг?..
С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете
достоинством сто рублей (смотреть монету).

Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием
октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы
отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще
как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в
конец за..ут, то мы можем встать и ответить!

Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент -
православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного
праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на
которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день
Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед
битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612
году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов.
При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь
приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня
Казанской иконы Божией Матери.

Вот вам и день народного единства!
А буддисты опять в пролете...

Так называемые женщины - это
просто мужчины , которые переодеты .
А женщин никаких на свете нету.
Эти мужчины утром встали с постели,
лифчики и колготки они на себя надели,
на грудь себе положили теннисные мячи,
сунули в косметички разные мелочи.
Тщательно выбрились.
Губы помадой подмазали.
Маленькой кисточкой нанесли себе тени у глаз они.
Длинные волосы на бигуди накрутили.
Перед зеркалом постояли и походили.
Сделали глазки сначала наивницы, а после - плутовки
и тоненьким голосом (для тренировки)
сказали:
- Я пришла. Я легла. Я дала.

Вот и все дела.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

По поводу истории #26 от 22 января
(http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на
еврейском хеллоуине)

В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди
русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и
позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело
набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак
из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются
мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской
компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в
неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям
напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь...
Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери
стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь
милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется
картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к
конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама
значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки
делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты,
я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника
Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на
глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего
Ку-клус-клановцем вырядился?"...

ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72"
31.01.2006, 18:32
Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на
вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".

istochnic:
http://www.newsukraine.com.ua/clients/ami.nsf/all/news?opendocument&stype=49EE4CC1A70562ACC2257107005AB244

Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

С учетом пожеланий широких масс в избирательном блоке "Не Так"
образованы субблоки: Женский-"Не Туда" и "Не Сейчас", детский-"Не хочу"
и "Не Буду", старческий-"Не Могу" и "Не Помню"

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.

6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и
знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?".
"Завтрак" - Отвечает муж.

Украина возобновила учения ПВО...

Каждый Моцарт станет своим Сальери
если к сроку
в яму
не будет сброшен
прах его
с лихвой окропленный хлоркой.

Впрочем, моцарты так не считают:
Мудрость,
это удел сальери.
Моцарты – гениальны!

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

К забытой теме о памятниках.
Сам видел однажды.
Пензенская область, город Городище.
Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник,
разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто
что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол,
земля - мать наша, ну или что-то в этом роде.
А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич
показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и
уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.

ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!"
Отсюда:

Наномедвед

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.

Двуглавый орел - медвепут

spreadsheet - электронная таблица
spreadshit - распространитель дерьма
И чем только пользуются люди на этих ПиСях!

-В чем разница между порносайтами и сайтом kremlin.ru?
- Порносайты разглядывают онанисты, а kremlin.ru путинисты.

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?

Идет коза рогатая
Идет коза поддатая.....

обсуждение дизайнерского платья.
N:
Кульки хорошие, можно конфеты с праздничного стола складывать...)))
O:
а потом аки царевна-лебедь выходить - взмахнула верхним кульком - озеро, взмахнула вторым - лебеди... )))
T:
махнула еще 200 грамм - пошли галлюцинации посложнее

Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.