Поиск по автору:

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

Реклама:
Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!

С милым рай и в Шарман-Шейхе.

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Два бизнесмена:
- Открыл супермаркет, народ так и прёт!
- Хорошо!
- Что хорошего? Он всё прёт…

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Если хочешь, чтобы люди ползали у твоих ног – разбросай деньги.

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?

Каждый мелкий ябедник мечтает стать большим стукачом.

Семечки – как секс: пока не кончишь – не успокоишься!

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Грузчики неплохо разбираются в музыке.
Причём, они больше любят скрипки и гитары, чем пианино и рояли.

Был дисквалифицирован метатель копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А про литры могёшь?

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свой нос, до всего ему есть дело.
И при этом нигде он нахрен не нужен!

- Доктор, как мои внутренние органы?
- Не беспокойтесь, они не заинтересуют охотников за ними.

Загадка:
Большой, усатый, с зайцами?
Ответ: троллейбус.

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

Мужик в аптеке просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как врежет ему пощёчину. Мужик:
- Что вы делаете?..
- Вот видите – икота у вас прошла!
- Я для жены просил…

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

После ботокса баба в 65
Стала девушкой опять!

Когда у человека понос, у глистов – серфинг.

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

- Сёма, купи мне мороженое.
- Нет. Ты можешь простудить горло.
- Тогда кофе.
- Нет. Горячий кофе после холодного мороженого – это очень вредно для зубов!

Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Объявление:
Руководителю организации требуется молодая, симпатичная секретарша с опытом работы на компьютере, на ковре, на диване, на стуле, на столе…

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Чем длиннее член, тем короче сон.

- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.