Поиск по автору:

Иностранец - соотечественнику:
- Пора учить русский язык – задолбался я уже в продуктовых магазинах кукарекать, мычать и хрюкать!

Дал 3.
Краткий итог встречи двух лидеров.

Парень с девушкой смотрят футбол. Она спрашивает:
- А что такое «офсайд»?
- Это когда кончил, не начав...

Фейсбук, Инстаграм, Твиттер иногда падают…
А у Димы Вернера всегда стоит!

Говорят, что страны Запада проходят примерно через те же идеологические аспекты, через которые Россия прошла около 100 лет назад. Короче, отстали навсегда.

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

Нападающий «Нью-Йорк Рейнджерс» Панарин бросил перчатку в хоккеиста «Бостон Брюинз» Маршанда после того, как канадец сказал, что россиянина никто не любит на родине, даже Путин.

Из научной статьи:
"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются".
Комментарии читателей:
- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.
- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

Два мужика:
- Я вчера весь вечер деньги отмывал…
- Дело провернул?
- Если бы! Дал коту под зад. Когда я вышел из комнаты, этот гадёныш запрыгнул на стол и в мой кошелёк навалил!

Жена – мужу:
- Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
- Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
- В Рим?
- Не совсем…

Физрук на уроке в 1-м классе:
- На первый-второй, блин, рассчитайсь!
- Первый! Второй! Блин!

Что делать, если жена ночью не хочет со мной самоизолироваться?

Когда уже у нас это плато закончится?!

Москва слезам не верит - лишь тесту на ковид.

Вот бы всё время быть пьяным!
Бессимптомно.

С Пизанской башни пиз?ануться –
Это вам не с Эйхеровой херануться!

Мой племянник, наверно, будет врачом, потому что очень любит рисовать. Не знаю только каким: урологом, гинекологом или проктологом.

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Запоем читают только алкоголики.

Сморчки - это наши трюфели.

Рекордсмен Усэйн Болт пробежал стометровку за 9,58 сек. Хотя скорость Болта достигала 43,5 км в час, это меньше скорости кота, бегущего за кошкой.

Как сказал один телекомментатор:
- Вяленький конец…

Замечено, что в детских играх буквы «й», «у», «х» всегда на разных кубиках…

Борец-тяжеловес сумо зашёл в бордель и заказал 10 девушек-японок. Администратор спросил:
- А почему сразу 10?
- Так они же маленькие…

От кого родился – в того и уродился!

Жена звонит мужу:
- Приедешь домой – вынеси мусор.
- Я вчера выносил…
- Тогда я сегодня ужин не готовлю!
- Я вообще-то голодный…
- Ты же вчера ел!

- Маша, ты уже выбрала имя для своего ребёнка?
- Нет, а зачем, мама? Я не беременна.
- Ты же вернулась после отпуска в Испании с животиком…
- Там так вкусно кормят!

Никто не откажется от каши из топора, если топор из мяса!

Бабник признался, что он никогда не думает о целой бабе…

Очень быстро натянутые стринги разрЕзали девушку пополам.

Бабушка три раза перекрестилась перед тем, как лизнуть мороженое.

Есть в пандемии и положительный момент.
Убедил жену, что 150 грамм водки в день убивает все вирусы…

Пациент у врача:
- Доктор, у меня болят ушлахи…
- Уши…
- Да-да, особенно правое ушо!

- Нуу, недостатки есть у любого человека…
- И у вас, Владимир Владимирович, есть?
- Да, есть.
- А какие у Вас, Владимир Владимирович, есть недостатки?
- Я пошутил, у меня их нет!

Если бы наши мужчины пьянели от 100 грамм, то в стране было бы несколько миллионов миллионеров!

Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.

«Дом-2» закрывается 20 декабря 2020 года.
Но не надо печалиться.
Потому что 3 января следующего года открывается «Дом-3»!

Игрокам НХЛ запретили играть в карты в самолете.
В очко.

Киностудия «Союзмультфильм» выпустила коллекцию парфюма с названиями мультиков. Можно себе представить, какие ароматы будут у духОв и туалетных вод «Ну, погоди!», «Чебурашка и крокодил Гена», «Ёжик в тумане», «Винни-Пух», «Гадкий утёнок», «Конёк Горбунок», «Крошка Енот» и «Маугли».

Парень с девушкой смотрят соревнования по бегу. Она спрашивает:
- А что такое «фальстарт»?
- Это как преждевременное семяизвержение…

Пресс-служба сборной России по футболу обратилась к рэперу Оксимирону перед решающими ноябрьскими матчами отборочного турнира на ЧМ-2022:
- Мирон Янович, у нас важные игры. Сможете в эти дни не релизить свой альбом?

Порноактриса Nika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот победит норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Пока Непомнящий проигрывает.
Но счас у Яна попрёт!

Непомнящий проиграл в шахматы.
Зато выиграл в игре «Что? Где? Когда?»!

Тележурналист Губерниев отреагировал на вызов Джигурды на бой:
- Джигурда вызвал меня на бой? А я вызываю его на скороговорки-баттл! Также могу ему предложить помахать шашками - поиграть в Чапаева!

Два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот, 60 мне вчера стукнуло!
- 60 – это мелочь. Хорошо, что не 360!

Ксюша, Ксюша, Ксюша – юбочка из плюша, нос Буратино у милашки, ушки, как у Чебурашки.

2020 год.
Состоялась встреча президентов братских стран Беларуси, России и Украины.
Весело, с шутками, приколами и подколками пообщались Галыгин, Галустян и Зеленский, а потом сообразили на троих.

- Что делают в кибуцах?
- Кибуцца!

Свои лучшие произведения популярные сатирики создали в сортирике.