Поиск по автору:

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Наш разведчик взял вино на себя…

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

— Хочу кота завести…
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Ноутбуки и смартфоны придумали для того, чтобы в туалете сидеть приятней было!

- У тебя в Нью-Йорке были проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У американцев были.

Алкоголь имеет дистанционное действие: ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной!
- Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Сначала было слово…
А потом били по морде.

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа:
- Куда идёшь, Абраша?
- Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить…
- А шо так рано?
- Шоб поскорей отделаться!

Реклама:
Водка с подорожником – вылечит все ваши душевные раны!

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

Дураки везде!
В психушке только те, кто спалился.

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…