Поиск по автору:

Мой постоянно гадящий в тапки кот любит прыгать с четвёртого этажа.
Правда, всегда при этом упирается…

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке:
они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

В Америке чернокожий приносит домой портрет Чапаева и вешает его на стену. Супруга смотрит, потом спрашивает:
- Кто это?
- Чапаев!
- А что он совершил?
- Не знаю. Но белых так мочил!

Приходит мужик с работы, уставший, голодный. Перекусив, садится перед "ящиком". А там - страна для жизни и для человека. Мужичок плюнул, переключил на другой канал. А там - всё то же самое! Переключает на третий - видит полковника в мундире, который говорит:
- Я тебе, твою мать, сейчас попереключаю!..

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...

— Хочу кота завести…
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

Ноутбуки и смартфоны придумали для того, чтобы в туалете сидеть приятней было!

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

В школьной столовой детям стали давать бананы.
После этого на физкультуре они так ловко взбирались вверх по канату!

У вас неприятности, проблемы?
Сотрудники фирмы «Ноев ковчег» поноют вместе с вами!

Появилась в продаже книга «Камасутра для чайников».
Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, половников и дуршлагов.

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают...
- Опять?! Что на этот раз случилось?!
- Не знаю, пап... Это твой директор звонил…

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

Голод не тётка, а жорик не дядька.

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Бьёт – значит, лупит!

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Ой, цветёт калина в поле у ручья,
Парня молодого полюбила я,
Парня полюбила на его беду,
Завтра бедолагу к ЗАГСу отведу…

Двое самураев ночью у реки
Перешли границы - стыдно, мужики!

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.